Вообще, беременность была у меня тяжелая, так что я почти не смеялась. Но тут я хотя бы улыбалась… Перед Новым 2004 годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин – сразу же начинает пинаться ребенок(в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии(иначе идти невозможно). Повоторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: «Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку… Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!» Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда. корзинку донесли до кассы заодно.
--------------------------
Вторая беременность, самое начало. Иду по улице, мучимая токсикозом. Дом уже близко, стремление у меня одно – успеть склонить голову на плечо белого фаянсового друга, ибо блевать посреди улицы считаю моветоном. выгляжу я прилично и благородная токсикозная бледность меня, судя по всему, красит. Слышу за спиной голос: «Девушка, ну куда Вы так спешите? Давайте познакомимся!». Из последних сил креплюсь, не оборачиваюсь, иду дальше. «Ну дееевушка! Обернитесь хотя бы!». И так некоторое время. Наконец, оборачиваюсь. Но судя по всему, поворот на высоких каблуках явно лишний, и я, сломленная неизбежностью, склоняюсь над газоном. Фсе… Ужин возвращен природе. Вытираю рот тыльной стороной ладони и измучено смотрю в глаза мерзавца – «Ну?» – «Хммм… девушка, а что, я так плохо выгляжу?»
----------------------------
История двухнедельной давности. Мы с мужем собрались сделать трехмерное УЗИ малышони. В назначенный день приезжаем в АртМед, не успев раздеться слышим призывный крик администратора – нас вызывают в кабинет.
Сообразив, что мой мочевой пузырь не выдержит все возрастающего напряжения, с разрешения доктора шлепаю в туалет в конец коридора. В это время в кабинете происходит следующий диалог:
Муж: – «Добрый день!»
Доктор (ковыряясь с компьютером): – «Здравствуйте...»
Муж присаживается на стульчик рядом со столом.
Доктор (несколько рассеяно и продолжая ковыряться с компьютером): – «Та-а-а-ак… Сколько лет мамочке?»
Муж: – «32»
Доктор: – «Какой срок беременности?»
Муж: – «Девятнадцать недель и 2 дня»
Доктор (удивленно округлив глаза): – «А как вы считаете?»
Муж (уверенно): – «С первого дня последних месячных...»
Глаза доктора округляются еще больше и она произносит (с легким недоверием): – «И какого числа у Вас начались последние месячные?»
Муж (уверенно и четко): – «16 июля»
Доктор: " Ложитесь..." Муж покорно плетется к кушетке, ложится и только затем задает сакраментальный вопрос: – «Зачем?»
-------------------------
Итак. Первая беременность, где-то 3-й месяц, т.е. мозги уже куда-то уплыли, а их место заполнила хроническая сонливость. Мне врач прописала свечки с молочной кислотой 1-2 раза в неделю, чтобы там всё чистенько и аккуратненько было. Вот поставила я свечку на ночь и вспомнила, что не почистила зубы. Стою, чищу зубы. Вдруг из меня что-то тёплое и мягкое начало вылазить. Меня охватывает дикий страх, я цепенею и одним прыжком оказываюсь на кровати с поднятым тазом, типа мостик. Пытаюсь шёпотом крикнуть мужа, получается что-то вроде хрипа. Испуганный муж влетает в спальню. Я стараюсь спокойным голосом, чтобы его не напугать, объяснить, что из меня выпал ребёнок. Муж: «А что мне делать?». Я: «А ты постарайся его аккуратненько назад вправить». Ну что не сделаешь ради любимой жены, да ещё в такой ситуации? Муж с абалдевшими глазами лезет вправлять ребёнка. Потом показывается его голова и спрашивает: «Слушай, а ты сегодня свечку не ставила?» Вот тут то я про свечку и вспомнила.
------------------------
Орала как оглашенная!!! Требовала… эфтоназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!!!
------------------------
В родовом зале уже на кресле лежу – в глазах ужас, ору, боль дикая и вдруг врач наклоняется и спрашивает – Вы не против если на родах будут присутствовть студенты? Интересно, он что хотел услышать? Нет, против? Я естесственно не отвечаю и продолжаю орать.Акушерка говорит – Да ладно пусть заходят! А врач – Нет, без ее согласия нельзя! И тут я выдаю – Б….ь, ведите всех! Быстрее! Я сейчас КОНЧУ!
Потом так хохотали все – кто чем занимается в родильне, а эта кончать собралась!
------------------------
Попросила как-то раз его покормить сынишку, сама пошла в ванную и слышу: ну че, родной, кушать будем? Да, я понимаю, что это для тебя большой шок и есть чему удивляться, но, поверь, я сам тебя боюсь не меньше, так что давай по-хорошему… дальше я уже не слышала, а просто корчилась от смеха… Но, выйдя из ванной, была приятно поражена: съели все!
А сам папа был ооочень доволен собой
--------------------------
Мой тоже все время говорит:«ну чо, чувак! Будем друг друга бояться?»
-----------------------------
Наш папа забирает нас из роддома.Ему подают малышку, по случаю зимы тщательно упакованную в одеяльце.Он с гордостью принимает кулёк и вдруг удивлённо восклицает :" Ой! Оно шевелиться!"
Несколько месяцев спустя.Прошу папу походить с малышкой на руках пока я буду занята на кухне.
– А если она заплачет?
– А ты ей спой что-нибудь.Она это очень любит.
Через некоторое время слышу:" Раз пошли на дело, выпить захотелось..."
а наш папа замученным стал еще до моей выписки
все дома марафет наводил после наших совместных родов…
в общем, в роддоме на выписке меня встречало куча народу: человек 8 друзей, родители, сестра…
муж всех организовывал…
в итоге все цветов надарили кучу, а муж ничего не подарил… когда приехали домой, выяснилось, что он просто… забыл подарить, цветы пролежали на заднем стекле машины все это время
--------------------------------
и еще случай был несколько дней назад… муж пришел с работы, я быстрей ему юльку в зубы и в туалет… а юлька целый день капризничала что-то, ну и у папы тоже, естественно… вот сижу я и слышу грозный папин голос: «так, юлька, признавайся, когда у тебя месячные начнутся?!!»… я начинаю медленно сползать… «у тебя ПМС, да?!!! ээх, жжженщины!»
----------------------------------
Папа жутко ругается когда меняет сыну штанишки – никак не пойму где тут перед! Объясняю – кокетка всегда спереди. Через несколько дней: Ну что, Санька, где тут эта… шлюшка что-ли ?
--------------------------------
Даже не история, а просто случай:
пришла я как-то месяце на 6 в женкую консультацию на плановый осмотр. Я вообще сама маленькая и худенькая, живот у меня стал появляться тока к 7 месяцу, за всю беременность 5 кг набрала (зато сама похудела). В общем, животик довольно маленький. Смотрю, по коридорам толпами девчонки-девятиклассницы бегают прям всем классом. Думаю, диспансеризация. подхожу к кабинету, стучусь, вхожу. Моего врача нет, какая-то другая сидит. Окидывает меня презрительным взглядом. Я сажусь. она берет какую-то карту и начинает долго писать. Потом вручает мне карту, говорит: «Иди». Я ничего не понаю. Она ещё раз смотрит на меня и говорт: «Ну что стоишь? Диспансеризация уже закончилась! нечего опаздывать! Знаю ж, что на кресло не полезешь, у вас у всех месячные! Написала тебе в карту всё: как надо подмываться, как дрянь всякую не подцепить и не забеременеть случайно. И не бойся, мамам ничего не рассказываем!» Смеялись мы потом вместе…
----------------------------------------
Недавно случилась со мной смешная история.С приобретением интересного положения я стала немного неуклюжая. Не из-за живота, он у меня вроде пока терпимый. Просто многое из рук валится и рассеянность какая-то появилась.
Дело было вечером, пошла я в супермаркет. Набрала всяких мюсли, творожков. Прохожу мимо полок с детским питанием. Хотя мне это только предстоит, любопытно почему-то стало. Из чего состоят смеси, что на них вообще пишут. Потянулась я на верхнюю полку за баночкой и каким-то непонятным образом ВСЕ многочисленные баночки с грохотом упали на пол и покатились в разные стороны. Пока я соображала, что произошло, охрана магазина(довольно грубые люди)вывели из магазина мужчину, который стоял неподалёку от меня. Он и слова не сказал кто на самом деле виновник погрома. Мне стало дико неудобно, я выбежала из магазина, чтобы догнать его и извиниться. Он стоял у киоска и открывал бутылочку пива(видимо купил, чтобы разрядиться). Я подходила уже близко к нему, но предательский гололёд все испортил. Я поскользнулась и навалилась всем своим на мужчину. Бутылка вылетела из его рук и разбилась. Он посмотрел на меня и сказал печальным голосом:«Девушка, за что вы меня преследуете. Наверное, знак свыше-пора заводить детей...»
-----------------------------------------
Рассказывала одна знакомая. Когда ждала второго ребенка, старший слышал, как отец над мамой все время подшучивал: «Не ешь столько, а то лопнешь!»
И вот однажды он просыпается утром, а ему говорят, что маму в больницу увезли. Он в ужасе спрашивает: «Что, ЛОПНУЛА!!!???»
-------------------------------------------
Было как-то я, уже будучи глубоко беременной, прогуливалась со своей подругой. Подругу на тот момент одолевали сомнения, что она тоже в положении. Подходим к аптеке Я ей говорю:
– Зайди, купи тест и все станет ясно.
А она мне:
– Я стесняюсь, купи ты.
Ну я и пошла. Протягиваю аптекарши деньги и говорю, что мне нужен тест на определение беременности. Та округляет глаза:
– А вы что, до сих пор сомневаеетесь???
----------------------------------
Лежу в роддоме на сохранении и такая тоска по дому думаю съезжу помоюсь поем как человек, вроде обход был так что все ОК. На всякий случай сотовый девчонкам записала если что и поехала домой. И вот от души релаксирую звонок, тебя срочно в смотровой зовут вроде заведуюшая смотреть хочет, но мы сказали что ты к мужу вышла, сейчас придешь. Я за пожитки и бегом на такси, сажусь в машину и говорю: 2 роддом срочно, ехали мы как на ралли, водитель окошко открыл и все шепчет мне «держись милая сейчас доедем», а я не врубаюсь срок недель 32, доехали прям к приемнику, он мне денег не надо, хорошо вот довез. А меня смех душит еще недель 8 так что торопиться не стоит. Бедный мужик)))
И с врачами пронесло
------------------------
2. расскажу и я историю… про клизмы .
Лежала после родов в 7-ке. А там делают так: всех родивших в один день помещают в один блок, для того, чтобы потом всех выписать и блок вымыть полностью. Ну дата родов у нас одна и соответственно проблемы одинаковые. Приходит врач на 3-е сутки и интересуется у нас с соседкой по палате сходили ли мы самостоятельно в туалет (извините). Мы не сходили. Она – на клизму! И наши две соседки тож… не смогли. Проходит время и нас оптом зовут в процедурный. Я последняя. Вот делают мне ее и до меня медленно доходит – мы ж в одном блоке лежим и туалет у нас один!!! Я такая ой-еей счас авария будет там – объясняю акушеркам парадокс ситуации. Заметались они – начали нас рассовывать по туалетам… Ниче… все успели
-----------------------------
3. Еще вспоминается… Месяц этак восьмой. Встаю утром, лениво потягиваюсь-почесываюсь и топаю в душ. А за день до этого была в салоне – волосы красила. Красила на тот момент в медно-красный цвет (это для пояснения того, что было потом). Ну вот, значит, заползаю в ванну… Стоять тяжело, все время боюсь подскользнуться, поэтому сажусь на коленки. Пока умылась, пока зубы почистила… дело доходит до мытья головы. Поливаю из душа на голову, вода стекает мне на спину… тут я опускаю глаза и вижу… БОЖЕ, УЖАС, МРАК, КОШМАР!!! Из-под меня льется красная вода!!! Мамочки, караул, что со мной, неужели я рожаю???!!! С визгом вылетаю из ванной (и откуда скорость взялась?), несусь к телефонам – почему-то на четвереньках, со страху, что ли? – одновременно хватаю мобильник и набираю мужа и по городскому звоню в скорую. Слава Богу, муж откликнулся первым. Я ору – солнышко, мне п… ц, я умираю, кровь льется… Он судорожно – живот болит? Схватки? Что происходит??? И тут я начинаю понимать, что кроме страха ничего не чувствую, ничего не болит и не беспокоит… Говорю уже спокойнее – что-то вроде как и не болит ничего. Он мне – ну все равно звони в скорую, сейчас приеду. Не забудь мобильник взять, если заберут в больницу. Я говорю – не волнуйся, мне еще надо волосы высушить. И тут он соображает быстрее, чем я – а ты что, голову мыла? так ты ж позавчера красилась! Мать, ты чё, это ж краска смывается! После тебя ж все полотенца вечно красные! Дурышша!
… а в этот момент я понимаю, что в скорую-то я дозвонилась! И похоже, фразу про краску диспетчер услышала, потому что как рявкнула на меня – орут тут с утра, сами не понимают, что с ними, а кому-то, может, на самом деле помощь нужна!
Ой, как же я извинялась… как же я каялась…
ну вот и хорошо, что все хорошо… А эту хохму с краской муж мне еще долго вспоминал и все просил показать, как это я с мокрой головой на четвереньках из ванной через всю квартиру к телефону бежала – с моим-то огромным пузом!
--------------------------------------
Заботливый муж, беспокоясь о том, чтобы его беременная жена с комфортом ехала в общественном транспорте, втихую повесил ей на спину записку с просьбой уступить место.
Находящуюся в положении жительницу Китая по имени Ванг приятно удивили внимание и забота, которой она была окружена во время своей поездки по городу. Пассажиры в транспорте встречали ее с улыбкой и незамедлительно уступали место. Женщину даже обуяла гордость за сограждан, которые обладают столь высоким уровнем культуры и воспитания.
Правда, позже Ванг поняла причину столь трогательной заботы – когда кто-то указал ей на записку, прикрепленную к ее спине. Надпись на листе бумаги гласила: «Пожалуйста, позаботьтесь о беременной женщине». Записка была написана от руки, и Ванг, конечно, узнала почерк своего благоверного.
--------------------------------------
Пришли мы с мужем недельке на 38 в МУ-МУ – семейная кафешка. Расположились у окошка, сидим, болтаем. И на меня такой жор напал, что мы заставили тарелками весь стол. И грибы-ягоды, картошка, шашлык, мороженое, короче места свободного не было. За соседний столик подсела пара – девушка и парень.(наши ровесники) Косятся на нас, а мы все едим, едим. Наелись, Костик мой говорит, -«Ну че, обжора, вылезешь из-за стола то??» Я говорю «Постараюсь!». Видели бы вы эти огромные 4 глаза пары за соседним столом, когда я кряхтя отодвинула стул и вытащила из-за стола свое не маленькое пузо. А муж еще громко так говорит: «Ну че, на каток?»
--------------------------------------
Акушерка рассказывает: я маманьке как-то ребёнка(мальчика)показываю с дежурным вопросом:«Мамочка, смотрите, кто у вас?». Молчание.вопрос повторяется дважды, мамочка не реагирует.Думаю, в здравом ли она сознании, не помутилось ли чего после родов.И вдруг она так задумчиво «Да… Ну ни фига ж себе Сонечка
----------------------------
При первых родах ребенок не спешил родиться.Позвали главврача, благо он мужчина видный и крепкий, чтоб он мне на живот понажимал.Склонился он надо мной и как стал ребенка выталкивать.Приятного мало, а спина врача так призывно маячила у меня перед глазами.Не долго думаю, вцепилась я зубами в его спину.Врач взвыл, но дело свое не бросил, так как ребенок уже шел.Вот так и рожали: я вцепившись зубами в спину главврача, а он оря и матюгаясь.Не его ор медперсонал сбежался.Видимое ли дело, обычно из родилки женские вопли, а тут мужик вопит.В конце-концов 2 медсестры разжали мою бульдожью схватки, и врач был спасен для будущих матерей.Пришел он ко мне в палату на следующий день при обходе.Повернулся спиной, рубашку поднял, а там слепки моих зубов, красивые такие.Стыдно было жутко.Пришлось потом на поклон топать с бутылкой коньяка и извинениями.Извинения он принял, но предупредил, что если буду еще рожать-он не придет.Сказал, что еще ему и с женой пришлось обьясняться, не поверила она, что такие бешенные роженицы попадаются
-----------------------------
ВРАЧ
На шестом месяце жалуюсь своему коллеге на тахикардию, так как он врач. Но причину держу в тайне, просто посоветоваться хочу. И он, глядя на меня начинает так деликатно: „Видишь ли, Юля, ты за последнее время поправилась немного, и поэтому может быть...“ Тут он замечает мою несколько неадекватную реакцию и тут же начинает меня успокаивать: „Да не волнуйся, у меня совершенно тоже самое! Правда, правда! Видишь, какой я толстый стал!“. Тут уже я не выдерживаю, выхожу в коридор. Он выходит за мной, я расстегиваю пиджак и поворачиваюсь к нему пузом. „Валера! Ты абсолютно уверен, что у тебя тоже самое???“
АЭРОБИКА
Во время беременности я посещала курсы аква-аэробики для будущих мам. В группе занималось человек 5 таких же толстопузиков, как и я. Где-то уже на 39-40 неделе у нас произошел забавный случай.
Переодевались мы в раздевалке, а бабуся-уборщица все мимо нас: шарк-шарк, туда-сюда ходит и как-то недобро косится. Потом лицо ее просияло, бабулю осенило: „Ой, так вы шо, беременные все?! А я то думаю, такие молодые девки, а так себя распустили, такие все толстые!“
-------------------------
А я вам расскажу, как нас встречали из роддома. Т.к. я поехала на плановый осмотр, и не собиралась в роддоме долго задерживаться, я ничего себе к выписке не подготовила, думала, еще времени воз. Ан нет, приехала и через 5 часов родила. Ну вот подходит день выписки, для малыша мама моя все приготовила, мужу отдала. А я позвонила накануне и объяснила, что мне нужно привезти из вещей. „Привези мне, говорю, вельветовые рыжие брюки, в которых я ходила, и кофточку на лямках, тоже рыжую. Ну вдруг будет прохладно, захвати кожаную курту. Понятно?“. „Да-да, все понял!“. Чудесное, теплое утро 5 июня! Спускаемся с малышом на выписку, бабулька взяла сумку с приданным, одевает кроху, а мне отдает большой пакет с вещами. Открываю его… мама моя… лежат старые вельветовые брюки, которые я уже неколько лет не ношу (где только выкопал!!!), вместо штанов для беременной, вместо маечки на лямочках лежат 2 (ДВА!!!) теплых свитера, правда, рыжие, как заказывала. А на самом дне модная дизайнерская курточка, которая и в хорошее время мне была до пупа и в обтяг… Стояла я в ступоре несколько минут, выбирая, что же одеть из предложенного. Блин, хоть в казенном халате беги… В итоге, к папарацци, которые снимали всю церемонию выписки, и к родным я вышла в отвратительном настроении. А как я выглядела… брюки, ширинка которых не сходилась сантиметров на 15, шерстяной свитер, который я судоржно тянула на ширинку, модерновая курточка, полы которой заканчивались в районе лопаток, и сабо… Ах, как я смотрелась на фоне мужа, отца и сына в рубашках с короткими рукавами!...
------------------------------
Пару лет назад мой М работал в одной организации зампредом. Но так как здание было старое, то его кабинет перегородили перегородкой, чтобы в закуток посадить секретаршу. И тут началось… все девушки, отработав пару месяцев, беременели и уходили в декрет. Текучка кадров Это уже стало каким-то анекдотом, все ждали, когда же забеременеет новая секретарша.
И тут как-то на работу пришла другая девушка. Время идет, а результата нет. Хотя она уже, конечно же, была предупреждена об особенностях пребывания в непосредственной близости от моего М Тут она уже начала хихикать, мол, Потап Потапыч, видите, на меня кресло секретаря не действует! А он, подожди, еще не время
Через пару дней ей стало плохо на работе, сильная боль в животе, потеря сознания. А ее муж тут же в конторе работал водителем. Он примчался, вызвали скорую. И врач сделал предварительный диагноз – внематочная беременность, разрыв трубы. Девушку на носилки, радом ее муж бегает. Она открывает глаза и говорит: «Ну, блин, Потап Потапыч! Удружили!» У ее мужа при этом отвисла челюсть А народ просто выпал в осадок.
С девушкой, кстати, все в порядке было. Через потора года выносила нормальную беременность.
Моя подруга специально приезжала в контору моего М, чтобы посидеть на кресле секретарши.
----------------------------
а моя смешная история немного пикантная
я легла в роддом за день до родов. в палате было 4 человека. забавно, но все женщины за 35 лет. и как раз в этот день в палату была назначена новая врач. очень старенькая бабулька вот совершает она утренний обход. подходит к каждой женщине и спрашивает: «скажите точно… какого числа у Вас были… последние месячные… и какого числа у Вас была… половая связь...» все 4 женщины точно, как по заказу ответили на вопросы. подходит она ко мне «скажите точно....» я на нее смотрю, отвечаю ей на первый вопрос, она молчит, ждет ответ на второй, помогает мне «ну,… постарайтесь вспомнить...» я ей и ответила от простоты души, что каждый день по несколько раз. надо было видить лицо бабули-врача на нем так и было написанно – развратная молодежь!!! когда она вышла, вся палата хохотала от души
-------------------------------------
У меня подруга беременная ходила, так верила до-безумия буквально во все истории-страшилки про беременность.
Кака-то прилетает она ко мне (месяце на 4м ещё нором бегала ) – глаза круглые, бледная. Я к ней:
-Что случилось?????!
-Мне Надька сказала, что ей Машка рассказывала, что когда Любка рожала, у неё зубы повылетали!!!: паника:
Историю слушала моя мама (врач, + стоматолог). Она-то Аньке и пояснила:
-Милая, так там имелось ввиду наверно, что кальция много ребёнок забрал и зубы если непролеченные были – болеть стали. А выпасть могли, если уж совсем всё запущено было, и то не думаю, что более 1 зуба.
Реакция подруги:
-Боже! Я думала прям рожаешь, а у тебя от натуги зубы выпадывают!!!!!!!!
-------------------------
История эта произошла не со мной, но я была ее счастливым очевидцем. Волею доброй судьбы оказалась я на сохранении в ОММ. А это, как известно, мекка всех будущих двойняшных или даже тройняшных мамочек. Соседкой в моей палате была замечательская веселая Лена, которая носила под сердцем двух мальчиков и уже была мамой со стажем – дома их ждали старший сын и маленькая дочка. Последние недели срока такие мамочки находятся под неусыпным наблюдением врачей и домой категорически не отпускаются. Лена сама из области. И вот как-то вечером звонит ей муж, приехавший навестить и сообщает, что машина (записанная на Ленке и доверенная мужу) находится на штрафстоянке в Екатеринбурге. А отдадут ее тока владельцу (Лене). Лену в ГАИ не отпускают ни в какую! И даже доводы, что дома дети остались одни, а мужу никак домой не уехать не помогают. Муж пережидает ночь где-то и утром на такси приезжает за Ленкой. Она тайно сбежала, села в такси и естессно, всю дорогу они обсуждали эту страшную проблему: дети дома одни, да как они вообще поживают, как маленькая и т.д. А муж в свою очередь пытал Лену про сыновей, которые вот-вот должны родиться. Приезжают в ОблГАИ, выходя из машины пытаются рассчитаться с водителем.
Водитель: «Да что я, зверь что-ли! У вас и без этого забот хватает!»
-------------------------------
Долгие роды, закончившиеся кесаревым. Отхожу от наркоза. Везде какие то иголки из миня торчать. Страшно хочется есть. Начинаю требовать. Сказали, что мужу передали, что можно приносить бульон, кефир, творог и вареную рыбу и телятину. Но дадут только через два часа!!! У миня сутки до родов получилось ни маковой росинки. Жду. В конце концов санитарка приносит куль, ставит на тумбочку. Я смотрю на него голодными глазами, брать не могу, капельница мешает. В куле, мля, кефир в тетрапаке и творог в фольге. Но я готова уже грыть зубами, просто обида гложет. Медсестрам говорю:
-Нет, девчонки, смотрите, какая сволочь! я ему сына столько корячилась рожала и че он мне принес!!! Хоть бы в тарелочку навел!!!
Они посмотрели на куль, заржали, навели мне, с ложки покормили. Говорят, твой хоть это принес, одному сказали бульон надо куринный, он привез тут же банку кипятка и 10 бульонных кубиков Магги
Ну, тип, они еще больше нас стаха терпят, ваще потом ниче не соображают.
--------------------------------
Я родила в марте, срок подходил к 8 марта (слава богу что я 5 дней переходила, сейчас поймете почему). Роддом находится в Березовском, а на праздники очередной бум родов, стали даже из Е-бурга девчонок привозить, мест нигде нет. Вскоре и у нас места стали заканчиваться. Спускается акушерка на наш этаж и объявляет " девочки никому не рожать все быстро по кроватям, послеродовые палаты все заняты, родовые заняты, кого приспичит – пойдете рожать на кухню (от нас соседняя дверь)". Но ведь процесс от нас почти не зависит – ходим вдвоем с соседкой, за животы держимся, а страху в глазах… Мне как-то повезло, а вот соседку (у нее уже третий) увели рожать как раз на кухню. Мы всем отделением можно сказать присутствовали: Все слышно все видно – и время ночь уже и не уснешь. А потом все вместе заревели, когда раздался громкий плач ее малышки. Утром под окнами нас одолела целая стая новоиспеченных папочек: кто плачет от счастья, кто с бадуна отойти не может – весь снег под окнами расписан (все что помню это «САША, спасибо за сына!), шарики, цветочки… А один папочка (муж моей соседки) ни как не мог найти ее окно (на первом этаже почему-то окна закрашивают), долбится в туалет и пьянющим голосом „ЛЮБАаааа, ЛЮБАаааа!“ Вот столько впечатлений...
------------------------------
Случилось это 16 лет назад. Весна, теплый апрель, листики на деревьях зеленеют.
Со мной в палате лежала молодая мамочка крупненькой девочки (4 600).
Папашка молодой работал на телевидении и в момент родов снимал что-то, сидя на крыше Пассажа. Тут снизу ему кричат: „Вась!!! У тебя дочка родилась!!!“
Вася от радости и мужского очумения (9 месяцев ожидания – но новость всегда ошарашивает папашек) упал с крыши!!! На счастье, он настолько был „опьянен“ новостью, что именно как пьяный, отделался парой синяков… И в тот же момент побежал в ОММ – целовать жену!!!!
Прибежал… а его – подумать только, какая непредвиденность – не пускают в роддом (ОММ). Он, недолго сумняшись, влез через окно, стал бегать по коридору и кричать „Юличка!!! Ты где??????“
Поймали его, успокоили, объяснили… Он пошел пьянствовать.
На следующий день он пришел и тихонько так говорит своей жене: „Юль, ты меня не предай… я всем сказал, что у нас мальчик на 5 800“
занавес!
Имена героев, в целях конспирации, изменены))
Плачу от смеха)))
