Пробка - это две русские беды - дураки и дороги - в одном месте.
Семейные отношения со временем притираются: еда приедается, жена приё@ывается.
Из советов психолога: "Если вы разнервничались, то медленно, купюра за купюрой пересчитайте 100 000$ - это успокаивает".
Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.
Человек все может. Вот это меня и настораживает.
06х09х06 - это когда ты в спортзале висишь на турнике вниз головой и видишь обалденную красавицу.
Во мне умер художник. И воняет, гад.
Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре....
Пивовар Гермунт Штольц побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые украли
На правах рекламы. Зареченскому совхозу «Ред Стиле ’Н’ Хеавен Оф Мы Хеарт», требуются пастухи без пафоса.
Гинекологом должен быть мужик... Только мужик может этим заниматься день за днем, месяц за месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма... А вот проктологом должна быть женщина! Энтузиазм нам здесь совсем не нужен!
Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться...
Если человек - гандон, то отношения с ним будут натянутые.
Незнание законов природы не освобождает от уплаты алиментов.
Когда растешь на глазах, становишься бельмом.
Вчера в Днепропетровском роддоме нахаляву переночевало три толстые тетки.
Минимальная сумма денег достаточная для того, чтобы каждое утро вы шли на работу, а вечером не шли на баррикады называется зарплатой...
Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?
Здесь я все решаю. Потому что я - учитель математики.
Предельная степень скупости: связывать разорвавшиеся резинки для денег.
"Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"... Обычные, вроде бы, надписи... Почему я напрягаюсь, почему?! То ли чернила странные, то ли почерки... Или потому, что читаю их у себя в шкафу?
Лицо ее было работы топора неизвестного мастера....
Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочешь его!
- Ну и почему же ты так не любишь ириски?!
- Однажды в школе, после выпускного, она так склеила мне зубы, что я не смогла сказать "нет"...
Поймали фашистские немцы партизанина и отпилили ему ноги расческой. А партизанин подождал, пока из него вся кровь вытечет, сапоги на сухие культи надел, расческу от опилок обдул и губами на ней мелодию стал играть. А немцы от ужаса закричали. Так родился панк-рок.
- Доктор, помогите, я так замотался, что никого не узнаю.
- Я не доктор.
Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто так не радует глаз, как второй глаз.
Преступники, получившие условные сроки наказания, делают татуировки пунктирной линией.
Водитель маршрутки не забирает жену с банкета, пока она полностью не наберется.
Бифидобактерии от Актимель съели домашнего кота Ивана Урганта.
При зачатии Геннадия Малахова родители предохранялись подорожником.
Хоккеисты думают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее...
Российские проктологи подозревают большеглазых героев японских мультиков в наличии перманентного запора.
Гламур - это представление быдла о красоте.
Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.
Надпись на таблетках: перед применением заболеть.
Перед законом все равны. Вопрос: когда в России появятся такие законы?
Я настолько честный, что когда меня подключили к детектору лжи, он
замурлыкал...
В каждой девушке должна быть изюминка, но из тебя хоть компот вари!
Не можете найти работу? Умножьте время на мощность!
Пивовар Иван Таранов очень любил приходить в гости к своему другу Циолковскому. Поначалу Циолковского удивляло, что к нему приходит вымышленный рекламный персонаж, но потом его отпускало, и он всерьез задумывался о космосе.
- А помните, раньше в веточке сирени искали соцветие с пятью лепестками - на счастье...
- Да, да, чем только не занимались, пока компьютеров не придумали.
- Пошли ко мне, ребята! У меня родители новую порнуху спрятали!
- А почему журавли на юг клином летят, и один впереди все время?
- У него карта.
Начальник службы протокола объясняет Януковичу:
- Войдя в помещение, надо снять шапку.
- А если там никого нет?
- Все равно надо снять!
- Так если никого нет, с кого снимать?!
Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слез.
Если гражданский министр обороны - это достижение российской демократии, то следующими ее достижениями будут министр образования, закончивший три класса, и крепко пьющий министр здравоохранения.
У меня нет мании величия. Великие люди этим не страдают!
Голод - не тетка, а удовлетворять его все же приходится...
Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?
- Что общего между биатлоном и сексом?
- Если не попал, то скорость уже не важна...
Все мы ошибаемся. Одни больше, другие все время.
В танке был полностью израсходован экипаж.
Из женского журнала:
- Нас тут спрашивают: сколько должен есть мужчина - сколько хочет или сколько может?
Отвечаем: сколько дадут!
Американцы - народ особенный. И всё потому, что все остальные народы произошли от обезьян, а американцы - от англичан.
Во всем мире 25-й кадр действует на подсознание и только в Эстонии он действует на нервы...
Реальный разговор в чате:
- 67% баб полные дуры!!!
- мне пофиг. я из остальных 13% Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребёнка это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...
Кровавое воскресенье ясно показало, что Царь приказал стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
Надо знать, где можно халтурить. Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу - жалоб будет много. А вот если сделать глючный редуктор для акваланга - жалоб будет мало. Одному знакомому французу однажды пришлось, сидя на толчке, звонить с мобильного в справочное бюро для того, чтобы узнать телефон ресторана, в котором он находился, чтобы попросить официанта принести ему туалетную бумагу, чтобы он мог вернуться за свой столик.
Лет через сто тюрем не будет - будут просто отключать интернет.
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
Уходить пораньше с работы — плохая примета. Один вот ушёл — и развёлся.
Подскажите, как мне убедить психиатра, что у пельменей есть своя цивилизация.
Глава российского государства, который завел себе блог, войдет в историю как LJ-Дмитрий.
В прежние времена моряки в долгом плавании оставляли на каждом необитаемом острове по паре свиней или коз. А когда приходили к этому острову в следующий раз, там их ждали уже целые стада. Моряки называли это "посеянным мясом".
Вспомнил про Адама и Еву … чот ссыкотно стало!
Можно все время дурачить некоторых, можно некоторое время дурачить всех, но нельзя все время дурачить всех.
Авраам Линкольн.
Можно.
Владимир Путин.
Семейные отношения со временем притираются: еда приедается, жена приё@ывается.
Из советов психолога: "Если вы разнервничались, то медленно, купюра за купюрой пересчитайте 100 000$ - это успокаивает".
Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.
Человек все может. Вот это меня и настораживает.
06х09х06 - это когда ты в спортзале висишь на турнике вниз головой и видишь обалденную красавицу.
Во мне умер художник. И воняет, гад.
Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре....
Пивовар Гермунт Штольц побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые украли
На правах рекламы. Зареченскому совхозу «Ред Стиле ’Н’ Хеавен Оф Мы Хеарт», требуются пастухи без пафоса.
Гинекологом должен быть мужик... Только мужик может этим заниматься день за днем, месяц за месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма... А вот проктологом должна быть женщина! Энтузиазм нам здесь совсем не нужен!
Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться...
Если человек - гандон, то отношения с ним будут натянутые.
Незнание законов природы не освобождает от уплаты алиментов.
Когда растешь на глазах, становишься бельмом.
Вчера в Днепропетровском роддоме нахаляву переночевало три толстые тетки.
Минимальная сумма денег достаточная для того, чтобы каждое утро вы шли на работу, а вечером не шли на баррикады называется зарплатой...
Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?
Здесь я все решаю. Потому что я - учитель математики.
Предельная степень скупости: связывать разорвавшиеся резинки для денег.
"Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"... Обычные, вроде бы, надписи... Почему я напрягаюсь, почему?! То ли чернила странные, то ли почерки... Или потому, что читаю их у себя в шкафу?
Лицо ее было работы топора неизвестного мастера....
Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочешь его!
- Ну и почему же ты так не любишь ириски?!
- Однажды в школе, после выпускного, она так склеила мне зубы, что я не смогла сказать "нет"...
Поймали фашистские немцы партизанина и отпилили ему ноги расческой. А партизанин подождал, пока из него вся кровь вытечет, сапоги на сухие культи надел, расческу от опилок обдул и губами на ней мелодию стал играть. А немцы от ужаса закричали. Так родился панк-рок.
- Доктор, помогите, я так замотался, что никого не узнаю.
- Я не доктор.
Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто так не радует глаз, как второй глаз.
Преступники, получившие условные сроки наказания, делают татуировки пунктирной линией.
Водитель маршрутки не забирает жену с банкета, пока она полностью не наберется.
Бифидобактерии от Актимель съели домашнего кота Ивана Урганта.
При зачатии Геннадия Малахова родители предохранялись подорожником.
Хоккеисты думают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее...
Российские проктологи подозревают большеглазых героев японских мультиков в наличии перманентного запора.
Гламур - это представление быдла о красоте.
Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.
Надпись на таблетках: перед применением заболеть.
Перед законом все равны. Вопрос: когда в России появятся такие законы?
Я настолько честный, что когда меня подключили к детектору лжи, он
замурлыкал...
В каждой девушке должна быть изюминка, но из тебя хоть компот вари!
Не можете найти работу? Умножьте время на мощность!
Пивовар Иван Таранов очень любил приходить в гости к своему другу Циолковскому. Поначалу Циолковского удивляло, что к нему приходит вымышленный рекламный персонаж, но потом его отпускало, и он всерьез задумывался о космосе.
- А помните, раньше в веточке сирени искали соцветие с пятью лепестками - на счастье...
- Да, да, чем только не занимались, пока компьютеров не придумали.
- Пошли ко мне, ребята! У меня родители новую порнуху спрятали!
- А почему журавли на юг клином летят, и один впереди все время?
- У него карта.
Начальник службы протокола объясняет Януковичу:
- Войдя в помещение, надо снять шапку.
- А если там никого нет?
- Все равно надо снять!
- Так если никого нет, с кого снимать?!
Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слез.
Если гражданский министр обороны - это достижение российской демократии, то следующими ее достижениями будут министр образования, закончивший три класса, и крепко пьющий министр здравоохранения.
У меня нет мании величия. Великие люди этим не страдают!
Голод - не тетка, а удовлетворять его все же приходится...
Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?
- Что общего между биатлоном и сексом?
- Если не попал, то скорость уже не важна...
Все мы ошибаемся. Одни больше, другие все время.
В танке был полностью израсходован экипаж.
Из женского журнала:
- Нас тут спрашивают: сколько должен есть мужчина - сколько хочет или сколько может?
Отвечаем: сколько дадут!
Американцы - народ особенный. И всё потому, что все остальные народы произошли от обезьян, а американцы - от англичан.
Во всем мире 25-й кадр действует на подсознание и только в Эстонии он действует на нервы...
Реальный разговор в чате:
- 67% баб полные дуры!!!
- мне пофиг. я из остальных 13% Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребёнка это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...
Кровавое воскресенье ясно показало, что Царь приказал стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
Надо знать, где можно халтурить. Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу - жалоб будет много. А вот если сделать глючный редуктор для акваланга - жалоб будет мало. Одному знакомому французу однажды пришлось, сидя на толчке, звонить с мобильного в справочное бюро для того, чтобы узнать телефон ресторана, в котором он находился, чтобы попросить официанта принести ему туалетную бумагу, чтобы он мог вернуться за свой столик.
Лет через сто тюрем не будет - будут просто отключать интернет.
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
Уходить пораньше с работы — плохая примета. Один вот ушёл — и развёлся.
Подскажите, как мне убедить психиатра, что у пельменей есть своя цивилизация.
Глава российского государства, который завел себе блог, войдет в историю как LJ-Дмитрий.
В прежние времена моряки в долгом плавании оставляли на каждом необитаемом острове по паре свиней или коз. А когда приходили к этому острову в следующий раз, там их ждали уже целые стада. Моряки называли это "посеянным мясом".
Вспомнил про Адама и Еву … чот ссыкотно стало!
Можно все время дурачить некоторых, можно некоторое время дурачить всех, но нельзя все время дурачить всех.
Авраам Линкольн.
Можно.
Владимир Путин.
