Неудача😔

Не могу придумать начало для этого поста. Уже столько вариантов перебрала в голове, и кажется, что ни один из них не подходит. Начну тогда, пожалуй, с фактов.

17 апреля я вступила в свой первый протокол ЭКО, а 10 мая уже точно знала, что первая попытка стала неудачной.

У меня миллион мыслей и переживаний по этому поводу, причём они приходят как-то слоями, открываются мне постепенно. Попробую здесь описать их. Во-первых, для самой себя хочется выразить их «на бумаге». Во-вторых, надеюсь, что для кого-то это тоже будет полезным или, может быть, принесёт хотя бы капельку облегчения.

Я хочу подчеркнуть, что это именно переживания, которые могут быть совершенно иррациональными или неуместными, но тем не менее, они у меня есть, и есть привычка их в себе отмечать и осознавать (спасибо 8 годам психотерапии!)

😔Грусть. Как же это все-таки печально - расставаться с собственными надеждами и ожиданиями чего-то совершенно неизведанного. У меня, конечно, начинали появляться только первые росточки надежд, но все равно, было очень печально понимать, что в этот раз мне пора их отпустить.

😩Разочарование. Вот это чувство уже побольнее, чем просто грусть. Где-то в глубине души мне конечно хотелось быть среди тех, у кого получилось с первого раза, хотелось чувствовать себя «особенной» в каком-то смысле, а на деле оказалось, что нет, никакая я не особенная, а совершенно обычная, та, у которой бывают неудачные попытки.

😳Стыд. Вместе с разочарованием мне стыдно за то, что у меня не получилось с первого раза. Стыдно, что со мной, наверное, что-то не так, раз не получилось. Я тут осознаю, что стыд мой иррационален, но тем не менее, периодически его испытываю.

😱Страх. Что раз не получилось в первый раз, значит не получится и в следующий. Страшно ждать, надеяться и снова испытать неудачу. Страшно, что вдруг ещё много-много неудачных попыток предстоит. Ещё страшнее, если невозможно будет понять истинную причину неудач.

😩Разочарование (#2). Я ещё крайне разочарована, что, оказывается, есть такие области жизни, которые я никак не могу взять под свой контроль, они просто не поддаются контролю. Я-то думала, что если сделаю все, как полагается, буду следовать всем рекомендациям, буду заботиться о себе и т.д, то все обязательно получится, но нет. Есть какие-то силы, которые я даже до конца не понимаю и уж тем более не могу проконтролировать, чтоб все получилось. Отсюда ещё вытекает…

😡Злость. Как же бесит, однако, что я не все могу проконтролировать, что ни на все могу повлиять своими стараниями. Ведь это так привычно-постараться, выложиться, сделать ещё чуточку больше и…получить результат. Бесит, что это не везде работает!

👿Зависть. К тем, у кого получилось с первого раза, и уж тем более к тем, кому ЭКО вообще никогда не понадобится. Нет, я одновременно, конечно, и радуюсь за них тоже, но и частичку зависти испытываю тоже. Кажется, что они чем-то лучше меня, им повезло больше.

🙏Надежда. Закончу на чём-то хорошем. Надежда у меня ещё, конечно, остаётся, и довольно большая. Хотя я, конечно, боюсь сильно надеяться, но она (Надежда) преодолевает все мои внутренние препятствия и зовёт идти вперёд, принимая в себе все вышеперечисленные переживания.

А что переживали вы?

P.S. Рассказываю свою историю, делюсь опытом в своём инстаграм аккаунте @annet_diary.