Что ответить на вопрос : ,, Где папа?"

Я бы сочинила что-нибудь, вплоть до того, что папа умер и смотрит на тебя с облачка. Зачем ребенку информация про донора.

Я исхожу из той логики, по которой приемным детям говорят правду, адаптированную под возраст. Усыновление, в отличие от донорства, старая и хорошо изученная тема, и там тоже раньше бытовала обывательская логика, которая и в комментах к этому посту встречается: а вдруг будет искать, а будет себя чувствовать хуже других и тп. Но на самом деле любое враньё ощущается и человек чувствует рассинхрон между тем, что ему говорят, и как есть на самом деле. И вот это рождает больше сомнений в себе, даже не осознаваемых. У ребёнка ещё нет ярлыков плохо/хорошо, для него всё нормально. Но он считывает эмоцию мамы, и вот не хочу Вас подловить, но Вы пишите в конце «без обвинений» - и я теряюсь в догадках, какие обвинения Вы ожидали. Вы же не украли, не отдались в туалете бара/женатому коллеге, не получили сперму обманом, сделав м*н футболисту. Вы очень честно хотели ребёнка и цивилизованным способом его зачали, все стороны знали, на что шли. Я считаю, можно гордиться этим взвешенным решением и реализацией на уровне 21 века👍🏻 Приёмным говорят: мама хотела ребёнка, пришла в домик, где детки ждут своих родителей, и нашла там тебя, обрадовалась - ну то есть всё как есть и при этом фокус не на том, что тебя бросили и ты ненужный, а на том, что тебя хотели, искали, нашли, стали с тобой счастливыми. Мне и донорская тема видится так же: мама хотела малыша, пошла в больницу, там врач взял из шкафа семечку и положил маме в живот - и она стала расти и через 9 месяцев родился долгожданный малыш. Отсюда можно уйти в разные темы в зависимости от того, что будет уточнять ребёнок. Можно поговорить о том, откуда берутся дети - там куча вариантов. И о том, что у кого-то есть папа, а у кого-то сестра, а у кого-то две бабушки, это всё опционально, главное мы в семье любим друг друга. Ну и о том, откуда в шкафу берутся семечки - это ж хорошая история, кто-то сдаёт кровь, кто-то сперму, наука даёт нам возможность помогать друг другу. Я сама планирую ребёнка с дс и много об этом думала, и вариант врать вообще не стоял, больше заботит как срастить моего ребёнка с нормальным взглядом на дс и общество, которое даже судя вот тут по комментам не всегда к этому готово.

Скажите, что дети это плод любви мужчины и женщины, но я не встретила мужчину, которого полюбила, а малыша очень хотелось уже иметь. Врачи/учёные помогли мне исполнить мою мечту и вот ты появился у меня.

Ответ от ИИ "Простой вариант объяснения для 3-летнего: > «Чтобы появился малыш, нужна мама и семечко от мужчины. У тебя была мама, и она получила специальное семечко от доброго человека, который помог нам. Он не стал папой, но благодаря ему ты появился. Я очень тебя люблю и всегда рядом с тобой.»"

Мне кажется, что про донора лучше не рассказывать. Я читала много в прессе ( в западной) статей про таких детей, как они ищут этих доноров и своих "братьев" и "сестер", и некоторые находят, как чувствуют себя неполноценными. Короче, я для себя решила, что про донора никогда не расскажу. Лучше уж, что была на курорте и провела ночь любви перед отъездом домой. Он был красивый и навсегда остался в моём сердце.😃 Всё.

Сказать правду адаптированную под возраст. Но!! Самое главное - вы сама должна НЕ стесняться моего решения и своих обстоятельств, быть уверенной что так тоже бывает и это отлично! Моя подруга лесбиянка, живет со своей партнершей уже 15 лет, у них два ребенка рожденных от донора - понятно, что в Англии может попроще с этим, но все же не самая банальная ситуация. Детям( девочка и мальчик, разница 2 года) было все спокойно объяснено, дети мне выглядят адекватные и счастливые (10 и 8 сейчас им)

Я бы сказала правду, адаптированную под возраст. Что-то в духе: иногда мама встречает папу, и у них рождается малыш, а я тебя так сильно хотела, что даже не дождалась папы.

Отвечать в зависимости от возраста. В 2 года ребёнку будет достаточно и сказки, возможно даже переключить внимание, спросит и забудет. Я бы лично ответила, что у тебя только мама, мол бывает папа и мама, бывает только мама, бывает только папа, но в очень упрощённой форме. По мере роста ребёнка усложнять ответ. Вообще помню было нам лет 10, у двоих детей из нашей компании отцов не было, они собирались их искать ехать, эх как мне было завидно) детская логика беспощадная.

Либо говорить правду, либо сказку/) Вам самой надо решить как будет лучше. Либо пока маленький рассказывать что папа волшебник... Сделал маме тебя и исчез)

Мальчики не такие чувствительные обычно, как девочки. Маленький, если спросит- ему достаточно ответа в стиле- ну да у Васи папа есть, а у нас нет и переключить на дедушку(если он есть), дядю и ТД. Взрослому сказать- ну так получилось в жизни... Мои знакомые мужчины, выросшие без отца, в целом никогда его и не искали.

Я бы наверное не призналась в наличии донора в судьбе ребёнка. В детстве сказала бы: не у всех есть, у кого-то мама. В подростковом возрасте сказала бы что наличие двух родителей не равно счастливая семья и рассказала бы свою историю. А потом бы сказала, что влюбилась в молодого, умного красивого. Благодарна ему и на этом все. Опять же если ребёнку рассказать правду, он поделиться с каким-то другом, дети потом родителям расскажут. Не дай бог будут булить, пытаться обидеть ребёнка, а это 100% будет.

В маленьком возрасте "папы нет, так случилось". А вообще, поищите, наверняка на эту тему есть сказки типа от Эльфики. Мне когда - то попадалась у нее, кажется, для усыновленного ребенка, там смысл был, что ребенку судьба уготовила родиться именно у тех родителей, которые наделили ее внешностью еще чем- то хорошим, но для воспитания ей нужно было попасть в другую семью. Я уже плохо помню, давно читала, но мне понравилось, что там родные родители ( какими бы они нс самом деле не были плохими, раз оставили ребенка в роддоме или сдали в интернат) не выставляются монстрами и у ребенка нет с ними негативных ассоциаций,ведь ребенок по любому себя ассоциирует с родителями. Может , и на тему донора есть сказка.

Мне тоже кажется, что лучше не городить огород.. потом замучаетесь объясняться, работает он там или умер или был или не был, это же к вам доверие может подорвать, неизвестно что ребёнок запомнит. Адаптированно возрасту давать информацию. У кого-то только мама. Потом когда всплывёт ещё эта тема в школе уже может быть более подробно объяснить

Придумать какую-нибудь красивую легенду) что я тебя очень сильно ждала, так просила , чтобы ты ко мне пришел. Твой папа очень красивый, здоровый, сильный. Но с нами его никогда не будет, потому что он просто помог мне чтобы ты появился на свет. Ну что то в таком духе) А потом уже попозже можно сказать что доктор помог. Очень деликатная тема , конечно ))

Вы знаете дети они по другому думают и воспринимают все. Старший сын это ЕБ и отец ушел в 4 месяца. И он ни разу в жизни не спросил «где мой папа» и почему «Миша (отчим) не мой папа» и ни одного вопроса в этом духе. Все дети разные. И даже в 16 я предложила ему выйти на контакт с его отцом он отказался сказал что «итак все хорошо». Я никогда не боялась такого вопроса.

Маленьким рекомендуют ничего не объяснять. Просто внушаем мысль, что папы есть не у всех. А вот школьнику я бы уже сказала правду.

Важно понимать, что именно стоит за таким вопросом. Обычно дети начинают познавать и анализировать мир непредвзято и невинно. А вот социум легко может вложить какой-нибудь сформированный шаблон и не факт, что приятный или безопасный. Если вопрос задан из состояния незамутненного любопытства - это одна история. Можно рассказывать любую сказку, тут бесконечное поле для творчества. А если ребенок где-то словил чувство неполноценности (любят в нашем социуме набросить на вентилятор про безотсовщину), то лучше будет привлечь психолога. Возможно вам придется пройти через все эти этапы, просто важно помнить, что в зависимости от возраста ребенка и его окружения, нужно будет заходить в эту тему под разными углами.

Ну сказать, что папа был, но потом уехал и и у него теперь другая семья, и лезть в чужую семью нельзя. Дело в том, что для детей важно то, что папа был. Пусть его и нет сейчас, но он будет говорить другим детям, что папа был, но потом уехал из за того, что поссорился с мамой и сейчас с ними не живёт. Таких примеров полно и объяснить надо как можно проще

Сложный вопрос и думаю ответ зависит от возраста когда ребенок задаст этот вопрос. Я тоже в данный момент нахожусь в процессе активного планирования беременности от донора. Я бы проконсультировалась с детским психологом или почитала бы на эту тему. Людмила Петрановская вызывает доверие. Может быть у нее (скорее всего) можно найти ответы. Я читала ее книжку «Тайная опора», почитайте 🌷

Может еще появится у вас мужчина? Скажете ему, что он папа.

Кума, я прошу прощения, что влезла в Ваш вопрос со своим. Отдельный пост на эту тему все как - то не соберусь с духом создать, а тут совпало

Живёт в другом городе, потому что там работает, так сложились обстоятельства..