Здравствуйте, мне очень нужен совет.Опишу все коротко.
у мамы мы двое, я и моя сестра.
Она нас обеих любила, но я все детство чувствовала от мамы особенное отношение к старшей сестре, как бы она была любимицей. В общем, есть много детских обид, но ничего уже обратно не вернуть, мать остаётся матерью. Моя сестра уезжает в Австралию, выходит замуж и там же заболевает лет через десять и ситуация не из очень приятных. Тем временем родители стареют, отец умирает и мама остаётся одна в России в деревне. Все эти годы она мне намекала и так и сяк, что хочет переехать ко мне. А я тоже замуж вышла и живу в своём доме, в Европе. Все эти годы высылаю маме денег, отрывая как бы от себя и от своей семьи, чтоб решать ее текущие проблемы. Мама не работает с 40 лет своей жизни, выбор ее и ее жизнь, не имею право судить, но расплачиваться то мне. Ну да ладно.
Из за детства и отношения ко мне и к сестре, у меня нет прям такой пылающей любви к ней, как бы мать она мне и все.
Она человек своеобразный и манипулятор, но я научилась с трудом но не вестись. Например с утра она решила, что у неё плохое настроение и надо его испортить всем, я решила не обращать на такое внимание и жить свой день как хочу, как бы она не старалась испортить мне настроение. Иногда с трудом у меня получается выстоять, иногда из за ее выходок у меня не получается удержаться и день получается изгажен. Это я рассказываю когда жила с ней, когда она гостила у нас по месяцу и по два. Теперь наступает момент, чтоб перевести ее к нам, так как все таки мать и не хочу оставлять ее одну. Но так как жизнь у меня тоже одна, не хочу жить в зависимости от ее настроения или чтоб она беспардонна как привыкла без стука заходила ко мне в спальню и садилась на кровать, не спрося удобно ли мне это сейчас, не хочу чтоб следила за моими делами и чтоб она постоянно была в курсе всего что у нас в семье и прочее. Так же к примеру когда с мужем и детьми поедем в отпуск, иногда захочется поехать и без неё, это нормально иногда не брать ее с собой? Или это теперь всю жизнь и ее с собой нужно будет по всюду брать? У меня на участке с моим домом есть второй домик, маленький, с двумя спальнями, кухней и всеми удобствами, хотела бы поселить ее там. Можно ли об этом обо всем поговорить с мамой до того, как она переедет и сказать ей, что якобы давай жить вместе но только без обид, будет вот так и так, как бы чтоб договориться обо всем на берегу? Или это все ненормально с моей стороны?
Посоветуйте на счёт мамы.
Лучший ответ
cezarinia, обязательно поищу и посмотрю информацию. Просто как это тогда нормальные отношения и не зависимость от матери?
Главное это нет чувства вины и эмоционального обслуживания матери. А освободившись от чувства вины вы принимаете решения исходя из своих интересов без оглядки на манипуляции матери. Возможно выстроить отношения на своих условиях абсолютно спокойно говоря матери нет, так не будет и только четко такие условия. Так же можете отдалиться от матери, созваниваясь по праздникам, можете совсем прервать общение. И при любом варианте будете чувствовать себя нормально.
Это абсолютно нормально. Более того, нормально и не вестись на её намёки и не перевозить к себе, если Вы того не хотите, а она не немощна. Достаточно материальной помощи. Ездят на том, кто везет
валерия, спасибо за ответ
Ну при таких вводных данных она вам и если в соседнем городе будет жить покоя не даст. Если , как вы пишите, она абсолютно здорова , то я бы не перевозила. Вы и так ей помогаете материально, хоть и не обязаны, ведь не работать , и следовательно получать маленькую пенсию был ее выбор. Каждый человек сам должен думать о своей старости и стараться обеспечить себя заранее. Детей мы рожаем не чтобы они нас потом содержали. Ибо дети ничего никому не должны, они живут свою жизнь а мы свою. Подумайте получше , надо ли вам это все? Может не стоит ее к себе перевозить…
Ваша мама может жить самостоятельно? Или ей требуется особый уход? Вы не обязаны ее перевозить к себе, если того не хотите, Вы материально помогаете. Мне кажется, этого достаточно когда нет теплых отношений и мама токсичный человек. Но если решите, то вполне нормально предложить ей жить в отдельном домике, если он оборудован всем необходимым и пригоден для круглогодичного проживания (вода, душ, туалет, отопление, возможность готовить).
***Настасья***, да она самостоятельная и ещё вольте молодая. Ей 60 лет, лет 20 как не работает и постоянно сейчас прибедняется, что пенсия маленькая и я должна постоянно высылать деньги. А мне в свою очередь обидно, ведь она знала, что не работая у неё в старости будет маленькая пенсия, получается она на то и рассчитывала, чтоб потом денег брать у меня.
а токсичный человек - это мягко сказано. Но за последнее время я немного научилась морально давать отпор. Делаю вид что мне наплетать и продолжаю жить свой день как и начала, не обращая на неё внимание, хотя на душе все равно гадко. Не хочу такого будущего себе.
К сожалению,в на нашей стране,даже у работающих все годы,пенсия маленькая,за редкими исключениями
не можно, а НУЖНО! Это же прекрасно-отдельный домик со всеми удобствами с вашим рядом, при желании можно общаться, а можно жить как соседи. Вы обязательно должны все это проговорить с мамой ДО ее приезда, чтобы у нее было время это принять или не принять.
она же не собачка повсюду с собой брать. и в отдельном домике вполне нормально, так и скажите, что приготовили ей прекрасный домик, будет там сама себе хозяйка, и с вами рядом
Leta, да так и скажу, если обидеться, скажу тогда, чтоб оставалась тогда у себя
Мне вот эта девушка гадала, обратилась по совету подруги! Берет или 500 рублей, или вообще сколько дам! Очень точно все сказала, и на картах таро и по фото гадает, уже давно к ней обращаюсь. Почти все сбылось. Много положительных отзывов.
Вот её страничка вк
vk.com/tarolove30
У нас родственники взяли к себе очень активную по жизни маму . У них большой частный дом и во дворе кирпичный домик - летняя кухня по-простому. Туда её и заселили. Оа там была сама себе хозяйка. Мне кажется - это правильный вариант, но все нюансы нужно обсудить заранее, вплоть до того, кто где кушает и проводит досуг. Иначе вы прснеётесь - а она уже тут!
Прежде, чем привозить её к себе, вам со своей головой стоит поработать. Как бы вы на берегу не обговорили все, при вашем нынешние отношении будет все также, как при её приезде на месяц. Вам надо научится не зависеть от неё эмоционально, от её настроения, расставлять удобные вам границы, а не думать о том, обидится она или нет.
Отдельно, но рядом - лучший вариант. У меня такая же мама. Жиь с ней не смогла бы ни при каких обстоятельствах, выдерживаю в одном доме дня три максимум. Манипулятор и провокатор. Говорить бесполезно, человека в 73 года изменить невозможно.
Конечно в отдельный домик и конечно обговорить с мамой все заранее, включая отпуска и распорядок жизни. Ваш дом - ваши правила.
Знаете, даже и прекрасные отношения с матерью можно испортить совместным проживанием))) это я по своему опыту говорю.
Личные границы-это норма. Договариваться нужно на берегу. Иначе капец настанет.
Думаю вам нужен психолог, который снимет зависимость от матери. В Ютюбе раньше говорилось про материнский гипноз. Попробуйте найти, посмотреть, увидеть себя и мать как есть.
Как бы вы не договаривались на берегу, мать привыкла вами манипулировать. Этого не переделать , так что жизнь все равно у вас будет отравлена.