Ненавижу родителей мужа

Своей семьи у вас нет и у мужа тоже пусть не будет. Выглядит так. Только вам нужно понять, что это все ваши тараканы. Ваши " Я хочу, мне комфортно" против "это моя семья" мужа. И почему он должен терпеть такое отношение к своим родственникам- не понятно. Изначальная ваша и мужа ошибка, что вы сошлись при таких разных данных. Для вас семья это пшик и ничто, для него она много значит. Вам бы поработать со своей ненавистью, иначе она вас сожрет. И за ребенка вы решать не можете, будет он жить в любви от родни или будет таким же отшельником, как и вы.

А у вас не может быть подсознательно скрытой ревности что у мужа есть родители а у вас нет? Что им интересуются а вами нет? Что у него полная семья а у вас нет. И вы поэтому пытаетесь избавится от них всеми правдами, чтобы муж стал такой же как вы?

У меня с родителями мужа тоже не задались отношения. Мы с ним вместе 8 лет и только год в браке. Так вот когда муж привел меня первый раз к себе, его отчим сразу выдал «это что, очередная шл*ха?» Человек меня видит первый раз в жизни. У нас и сейчас отношения не очень. Начинает меня раздражать тупыми вопросами, глупыми неуместными шутками и вечно меня пытается вывести из себя, но тут за 8 лет набралась смелости и могу заткнуть его. А с мамой вообще отдельная история. У мужа брат есть, у брата девушка, так вот у нее с его мамой общие интересы, а у нас с ней их никогда не было. Только вот если нужна была какая-то помощь, она звонила мне с мужем, а не брату с девушкой и мы летели по первому зову. Сейчас после того как появился малыш, мама его стала придираться что не здороваюсь с ними, хотя сама когда видит внука сразу летит к нему и не здоровается со мной. Сама. А меня упрекает будто это смертный грех. Просит помогать ей платить ипотеку, хотя знает что ребенок, как говорится удовольствие дорогое. Постоянно раздает советы и учит как правильно делать. Жалуется что фотографии маленького им не присылаем, в гости не приезжаем. Потому что по ее словам это МЫ должны к ним ездить вечно, а не они к нам. А я что так, что так вообще не хочу их видеть. Звоню ей по видеосвязи чтобы малыша показать, когда у меня есть настроение и хватит с нее. Хотя по словам супруга, его родители меня очень любят. В общем тоже ссоримся из-за этого с мужем. Для себя я сделала вывод что проще забить на их мнение и советы, тупо вообще не обращать внимание на них и действительно стало проще.

Попробуйте просто отстраниться от них и как Вам уже написали, погрузитесь в свою семью! Это самое ценное что у Вас есть! Здоровье и нервы в магазине не купишь) Берегите себя)

Нужно смотреть. Что значит зачастили? В вашем доме как себя ведут?

.

Со свекровью у меня отношения нейтральные. Она приходит, переставляет всё иногда на кухне. Советы даёт. Я слушаю, она уходит мне легче всё на место поставить. Если что выскажет, я не терплю скажу во тает всё что думаю.

.

Мы ругаемся. На следующий день всё как обычно, она может придти, я не препятствую. Она высказала своё мнение, я высказала. Мы остались довольны. Муж в наши отношения не лезет. За что спасибо.

.

Но и я знаю, что всегда могу попросить свекровь помочь по мере её возможностей. Сейчас уже возможности не те, но она всегда помогала. Забрать детей, посидеть с детьми.

.

Раз вы, одна в пух и прах не ругайтесь. Тихо мирно отстаивайте свои позиции. Раз хочется, чтоб никто не приходил пока. Так и скажите. Сейчас не хочу чтоб приходили, но предлагайте альтернативу.

.

Сейчас не приходите, но вот в январе давайте соберёмся. Это как с детьми. "Нет" это обидно и не поймут, а вот альтернатива понятно. Это как-бы совсем не "нет". ;))

Любить вы их не обязаны, но так пылать ненавистью ненормально, идите, пожалуйста, на терапию.

вместе с этим, если ВАМ некомфортно и вы отшельник, зачем и почему вы хотите своего мужа превратить в такого же жука, как вы? И вы не можете решать за своего «ребеночка», что он будет расти в вашей ненависти и отвращении к родственникам, которые ничего плохого ему не сделали.

Подобная история была в нашей семье у брата мужа. Женился на девушке со своеобразными семейными ценностями. Насколько я поняла из ее рассказов, детство у нее было бедное и тяжелое и особой привязанности она к своим родным не испытывала. На свадьбе не было ни одного человека с ее стороны - ни родных, ни подруг. А у нас наоборот, семья большая и дружная. И вот после свадьбы брат мужа постепенно начал отдаляться от семьи, стал необщительным, даже депрессивным. Хотя до этого был прям душой компании. Мы не лезли, видели, что нас там не ждут, хотя никто с ней не ругался и слова плохого не сказал. Она не захотела становиться частью нашей семьи, а он попытался принять ее привычный образ жизни в ущерб своему. Прожили они так 11 лет и в итоге развелись, так как ну уж очень разные у них ценности и цели в жизни.

Не ссорьтесь с мужем из - за родственников. Ему тоже тяжело, он же как между двух огней. Вы не обязаны любить его родственников. Просто забейте. Вы свою точку зрения высказали - и хорошо! У Вас своя семья, вот и вкладывайте душу в неё. А на других пофиг)

Я с мамой мужа тоже не сильно в ладах. Но у нас нейтралитет. Она к нам не лезет (да я бы и не позволила), а я с ней и не общаюсь. Живём в одном городе, а видимся раз 5 в год. Даже когда ребёнок появился, частота встреч не особо поменялась (к моему удовольствию)

А представьте, что вы не понравитесь жене своего сына и отдалит его от вас. Родителей не выбирают, они такие какие есть и их не переделать. А вы либо социопат, либо не можете расставить границы

Ну разойдетесь вы. Ребенок вообще без бабушек и дедушек останется. И еще и без папы на постоянной основе. Оно надо? О малыше подумайте в данной ситуации, у него отношения явно сложатся с бабушкой и дедушкой, они его любят, он их полюбит, а вы держите нейтралитет. Не надо всех от себя отпихивать, можно одной и остаться, и ребенка оставить без общения с родными.

Знаете, вот моя ситуация немного другая. Я изначально очень хорошо относилась к маме мужа (папа есть, но он в жизни детей не участвует), постоянно пыталась с ней "дружить", даже наш первый совместный Новый год после жениться мы встречали у свекрови, поскольку она жила одна и чтобы ее не бросать я согласилась поехать к ней. Так вот, по истечении нескольких лет свекровь сделала все, чтобы я ее просто не выносила ни физически, ни морально. Она везде и всюду пихала свой нос, пыталась ставить себя выше невестки и выше зятьев (у нее их несколько уже было по ее же вине). Рассказывала всем и за каждым столом, что жен и мужей может быть много, а мама одна. А когда она выразилась о моей дочери "дети дочери это мои, а дети сына это дети невестки", то тут уже было окончательно у меня оборвано любое нормальное отношение к ней. Муж мой ездит, общается, иногда дочь с собой берет, а я стараюсь оградить себя от свекрови. Вот чем она от меня дальше, тем мне спокойней. После ситуации, когда нас выгнали на улицу (у нас тогда еще не было своего жилья и мы выхаживали бабушку мужа, соответственно жили в квартире с бабушкой), я вообще сказала, что в моем доме и ноги свекрови не будет. Это мой дом, я тут хозяйка. Свекровь не подумала, куда пойдет ее сын и внучка (на невестку все равно наплевать), когда устраивала скандалы и выгоняла нас на улицу с ребенком на руках. Так что, теперь будет только так, как я сказала, иначе мы просто с мужем разведемся. Свекровка многое сделала для того, чтобы нас разлучить, только вот не получилось у нее ничего)

Обычно, когда пишут про нелюбовь к родственникам мужа, там они творят треш. А у вас просто часто ходили в гости. Так что думаю разбираться надо с собой.

Вы нелюдимая, ок. Но что вы хотите от мужа? Чтобы вас утсроило? Чтобы он вычеркнул своих родителей из своей жизни на основании чего?

Ставьте гарницы с мужем, пусть обзваниваются скрлько хотят, вас главное не трогают. Он не пересказывает, что у них творится и не треплется о ваших отношениях и делов то. Муж может брать ребенка и ездить к ним в гости.

Пока похоже на иррациональную ненависть. Может если бы подробнее описали с чго конкретно началось, было бы понятнее. Увидели и друг друга невзлюбили - так не бывает.

Вот прочитала ваш пост и стало спокойнее,что я оказывается не одна такая😅

Мы с мужем женаты год и в феврале ожидаем пополнения, но его мать с сестрой и её мужем решили к нам приехать на новогодние с 30 по 8. Свекровь сказала, что собирается остановиться у нас, потому что ни в отель, ни в съемную квартиру она не хочет, а в нашей квартире 40 квадратов ей будет очень даже удобно. Сестре же подавай гулянку 31 за которую должен платить муж почему-то. А у меня уже из-за этого всего такое бешенство, что спать спокойно не могу. До этого с его родителями общалась только по видеосвязи (они в другой стране живут), но даже на расстоянии они умели неплохо взбесить, особенно когда стало известно про беременность. Они решили, что имя почему-то должны выбирать именно они и всё в таком духе.

Эх. Вы неправильно выбрали спутника жизни себе. Вам нужен был такой же отшельник как и вы. Вам просто не понять, что значит иметь семью, как у вашего мужа. Поэтому они вас и бесят. Вы с разными взглядами на мир. И подумайте какого вашему мужу быть между двух огней. Он и вас любит, и родителей. Я не говорю, что вы плохой человек или не имеете права так себя вести. Имеете как хотите. Тем более у себя дома. Я предлагаю вам взглянуть на ситуацию глубже, а не только на уровень своего я и хочу/не хочу. Если хотите сохранить семью и чувства мужа к себе, лучше пересмотреть свое отношение ко всему этому. А иначе рано или поздно он может выбрать не вашу сторону.

Моя поддержка вам🙏🏻 я тоже недолюбливаю семью своего мужа.
Там гиперопекающая мать, которая тоже вечно сует свой нос в нашу семью и пьющий папа.
Свекровь спаивает своего мужа и детей. Я не хочу допускать ее в свою семью и муж это знает.
видимся мы, к счастью, раз в месяц. Мне этого вполне достаточно, мужу тоже.

мужу надо объяснить, что ему надо строить свою семью, а не цепляться за юбку мамы.

негативные комментарии видимо от людей, не столкнувшимися с созависимыми людьми.

и да, звонить несколько раз в день - это про контроль, а не заботу.

Я вас очень хорошо понимаю(( у меня свекровь такая была((( итог: двое деток и развод после 10 лет((

У моей родительской семьи и семьи мужа тоже очень разные представления о личных границах. Первые пару лет я то злилась, то страдала. Потом научились договариваться, идти на компромиссы и сейчас все ровно. Скандалами вы оставите мужа без родителей, а ребёнка без бабушки и дедушки - кому от этого станет лучше?

А какое мнение? Кроме своих эмоций и заявлений, что вам никто не нужен, в посте ничего и нет.

Если судить по посту - то у вас имеет место юношеский максимализм и неадекватное восприятие, плюс, вы лишаете своего ребенка бабушек / дедушек, у угоду своему эго.

Вы не обязаны их любить, так же как и они вас! Я со своей свекровью прекратила всяческое общение. После нескольких ссор и гадостей, что она мне наговорила. Не хочу, не буду! Так мужу и сказала! А сейчас мы живем в разных концах страны, так вообще отлично стало! Вам может не нужно было ругаться. Спокойно поговорили бы, объяснили свою позицию. Ребенок подрастёт, пусть к себе забирают в гости, гулять ходят. Как-то нужно выстроить отношения, чтоб и им хорошо было и вам удобно. Моей свекрови плевать на внуков было. А у вас наоборот гиперопека

Там ниже написали что вам не понять семейности . Так вот когда я вышла замуж свекры не хотели даже ехать на свадьбу . Им было плевать и на меня и на сына ( свекр второй раз женат) а я дура молодая … Как же так семья .. всех помирила . И что . Начался пищдец . Меня прямым текстом начали выживать . Всего не расскажешь . В итоге вода камень точит . Я устала . Развелась через 7 лет

... Они сошлись: волна и камень, стихи и проза, лёд и пламень..