Беременность в 33 года

Всем доброго времени суток. Сегодня вспоминая свою первую, и скорее всего последнюю беременность, пришла к тому, что чувствую острую необходимость поделиться своим опытом. Не только для себя, своего внутреннего спокойствия, но и в надежде, что эти мысли помогут девочкам оказавшимся в таком же положении.

К 30 годам я чётко осознала, что хочу ребёнка, семью, что готова, что могу себе позволить перерыв в построении карьеры. Но так случилось, что те отношения в которых я была на тот момент завешились. Это было сложно, эмоционально, но необходимо.

Где то через год я встретила своего будущего мужа, отца моего сына. Со временем мы пришли к общему мнению, что пора. Все получилось довольно быстро и вскоре я увидела заветные две полоски на тесте. Больше всего меня поразило отсутствие эмоций, я не огорчилась, но и не обрадовалась. Муж же наоборот был доволен и счастлив.

Конечно на ранних сроках ты ещё не чувствуешь ни шевеления, ни выросшего животика. Болезненные ощущения в груди и лёгкое утреннее подташнивание, единственное, что напоминало о том, что внутри меня чья то жизнь. У меня не было токсикоза, я не мечтала о сале в шоколаде, мои гармоны не устраивали ежечастных шабашей. За всю беременность не наблюдалось ни каких отклонений, связанных с моим здоровьем. Были не большие отёки уже в конце срока, но это не удивительно. То есть я хочу сказать, что моя жизнь практически не изменилась, я так же работала, встречалась с друзьями, ходила с мужем на свидания.

Но все это время меня безумно грызла одна мысль, которую я старалась гнать от себя. Я не чувствовала любви к ребёнку живущему в моем животе. Вообще ни каких эмоций.

Ближе к родам появились "злые" мысли. А что если он родится, а я его не полюблю, а что если он изменит мою жизнь так, что я его возненавижу. И таких а что если было достаточно много. В самые сложные моменты, когда я такими мыслями загонялась себя в угол, появлялось "а если бы его не было, а если бы он не родился, а если бы он умер". Господи, сейчас даже думать об этом страшно, не то что писать или говорить.

Но на тот момент я жила в этих мыслях. Муж в работе, в стремлении обеспечить нас всем необходимым и даже больше, пока его малыш не родился, с мамой даже страшно говорить о таком, друзья, имеющие к тому времени уже по несколько детей, точно не поймут.

Конечно такие мысли стали, если не навождением, то прицеплялись на долго, как репейник от которого невероятно сложно избавиться. Как же было страшно стать той мамой, которая не полюбит своего ребёнка, но думать о гибели своего не родившегося ребёнка было ещё ужасное. Меня поглощало чувство вины, стыда и боли за себя, за своего ребёнка.

В один день с работы меня подвозил коллега. Типичная представитель ниц идеальных мам. На тот момент имея трех детей, она блестала. Прекрасная точная фигура, всегда прическа, макияж, маникюр. Дети кто в секции, кто на занятиях, в работе пример для подражания, дома всегда выпечка, вкусная, разнообразная еда. Я это точно знаю, живём в соседних домах и до сих пор бываем друг у друга дома. Это невероятная женщина, полная сил и энергии.

С такой своими "грязными" мыслишками не поделишься, точно не поймёт. Не знаю, сыграли гармоны, или этих мыслей было так много, что они уже не помещались в голове и сами собой вылетели. Слова просто срывались с языка, так откровенна я не было даже с лучшим подругами. И какого же было моё удивление, когда я услышала в ответ слова поддержки, рассказы о том что и её посещали такие мысли во время всех трех беременностей. Но она то уже знала, что при встрече со своим ребенком все остальное станет не важно. Что все эти переживания уйдут в никуда.

Родила я прекрасного доношенного мальчика, с очаровательными голубыми глазами и пухлыми щеками. Я полюбила этого малыша с первого взгляда, он моё счастье, моя радость.

Конечно былые мысли ушли, но на их место пришло невероятное чувство вины и стыда. Иногда накатывают слезы, которые снова меняются на чувство вины. Всю ту любовь, что я не до дала ребёнку во время беременности, я теперь пытаюсь излить на своего сына. Может это и не правильно, но так становится легче. Иногда когда мой малыш спит, я прошу у него прощения за свои мысли.

Дорогие девочки, если в вашей голове появляются подобные гладкие мысли если ваши чувства похожи на мои, не бойтесь поговорить с кем то. Найти поддержку, если не среди близких, а может среди знакомых или коллег.

Поговорив это в слух, услышав в ответ слова схожие с вашими, найдя поддержку, станет легче, появится надежда.