Отношение девушек к минету

Вопрос: До меня дошла очень странная информация от прабабушки что если заниматся минетом а имено целовать влагалище девушке то дети будут рождатся немыми. Слышал ли кто-нибудь об этом?

Ответ: Почему-то всегда думалось, что поцелуи в интимных местах девушек называются по-другому, хотя прабабушке, несомненно, виднее. А если во время целования громко чмокать, то плод в матке может еще и оглохнуть - звук в жидкости проводится на порядок лучше, чем в воздухе.

с разрешения подруги публикую ее статью о парнях. что скажите? интересно мнение разных девушек)

Сегодня я хочу поговорить с вами о мужчинах – о них во всех жизненных ситуациях.
Сегодня я ехала в метро и обратила внимание, насколько жалкий вид у мужиков. Вот все вы, мужчины, утверждаете, что нам, женщинам, нужны от вас деньги. А что у вас еще можно взять? Вы посмотрите на себя в зеркало – небритые, немытые, в 25 лет уже с пивным пузом!

25 вещей, которые надо обязательно попробовать в сексе

Ханжам не читать!

1. Точка отсчета в мире чувственных наслаждений - расставание с девственностью. Надо заметить, к потере невинности далеко не все девушки относятся однозначно. Одни ратуют за сохранение чести до брака и всячески рекламируют (читай: набивают цену) свою девственность.Другие - расстаются с невинностью легко и непринужденно - с первым встречным и как можно раньше. Как бы то ни было - без этого первого пункта обойтись невозможно и, дабы окунуться в море плотских утех, тебе придется отважиться на первый шаг. Если испытываешь с этим проблемы - последуй опыту древних египтянок: у них процесс дефлорации считался священным, ни один мужчина не должен был касаться того, что принадлежит всевышнему. Для посвящения в жрицы любви девушки присаживались на золотой фаллос, лишая себя девственности таким вот вполне целомудренным способом.

2. Получить оргазм. Смешно звучит - а что, бывает секс без оргазма? Оказывается 88% девушек в возрасте до 25 лет испытывают проблемы с получением оргазма. Получается, что большинство женщин получают свой первый оргазм годам к 30. Статистика удручающая. Тем более, если девушка склонна к мнительности и переживает на этой почве настоящую драму. Однако сильно расстраиваться не стоит: сексологи уверяют, что если девушка способна довести себя до оргазма при помощи мастурбации, она не фригидна. Просто еще не встретился герой, способный раскрыть в ней женщину. От себя же добавлю: девочки, после первых родов проблемы с оргазмом исчезают самым таинственным образом!

3. Чтобы претендовать на звание жрицы любви, необходимо освоить как минимум 10 поз. Много? Мужчинам советуют освоить всего 3. На это есть причины. Женщина получает удовольствия не от перемены поз, а от ощущения единения с любимым человеком, от возможности отдать ему всю себя целиком, поэтому для того, чтобы быть восхитительным любовником, мужчине не надо знать много поз. Мужчины же любят смотреть, они пожирают тебя глазами, им нравятся различные ракурсы, с которых можно тебя наблюдать, они чувствуют себя секс-гуру, когда за один коитус испробуют несколько поз. Поэтому, чтобы прослыть восхитительной любовницей, меняй почаще позы, предлагай ему новые, экстраординарные варианты - он будет в приятном шоке.

4. Овладей основными приемами массажа. Мужчины млеют, когда им массажируют мышцы трапеции, плечевой пояс, стопы ног и... Но сначала возьми немного массажного масла с капелькой эфирного масла пачули, иланг-иланга, розы и расслабь его утомленные плечи. Забота и ласковые теплые руки способны растопить сердце любого донжуана. А эйфория, полученная им от эротического массажа, просто ни с чем не сравнима!

5. Ты еще не пробовала презерватив с рельефом? Когда-то надо начинать! Конечно, ему это абсолютно все равно в плане ощущений, а тебе... Податливая резиновая ребристость презерватива способная принести немало сладострастных минут...

6. Освоить искусство сокращения влагалищных мышц. Каждая уважающая себя любовница просто обязана уделять этому занятию как минимум полчаса каждый день. Тем более, это можно делать везде: в автобусе, на рабочем месте, в кафе, в театре - этого никто не видит! Зато, когда в достаточной степени натренируешь свою "крошку", сможешь не только продемонстрировать ему высший класс, но и сама получить удовольствие по высшему разряду!

7. Преобразовать любовное пространство. Попросту говоря, прибраться в спальне, выбросить из постели коллекцию плюшевых мишек, зайцев и собак, ликвидировать ситцевые и фланелевые ночнушки и трикотажные пижамы. Обзавестись красным ночником, долго горящими свечами, шелковыми простынями и обалденным эротичным бельем. Если не можешь расстаться со своим плюшевым бегемотом - спрячь его ПОД кровать хотя бы на то время, пока твой молодой человек находится в кровати. Мужчины склонны считать женщину немного не в себе, если она спит в обнимку с игрушкой. Психологи тоже...

8. Петтинг, включающий взаимную мастурбацию. Эксперты-сексологи утверждают, что нет ничего лучше для познания друг друга, взаимного обогащения сексуальным опытом и установлению близких, доверительных отношений. Действительно, только наблюдая друг за другом, мы можем все подробно разглядеть и повысить собственную сексуальную квалификацию, потому что никто, кроме твоего партнера, не может знать его эрогенные зоны лучше.

9. Оральный секс. Ни один мужчина не назовет тебя супер-любовницей, если ты не способна доставить ему удовольствие орально. Руководств по нему существует множество. Однако существует несколько главных принципов, вокруг которых вертятся вариации: позаботься о влажности; не забывай об уздечке - самом чувствительном месте пениса; не соси (как это ни парадоксально); помогай себе руками; уделяй внимание мошонке. Это главное. Остальное можно прочесть в руководстве по минету.

10. Быстрый секс. Мужчины почему-то обожают это. В них просыпается инстинкт самца, когда он забегает на минуточку домой в разгар рабочего дня, набрасывается на свою еще не "проснувшуюся" самочку, овладевает ею мощно и грубо и растворяется в безумно деловых буднях. Не отказывайся от такого секса - это твой бонус в пользу будущего настоящего секса. А потом - ну разве это не прекрасно, почувствовать себя хоть иногда слабой и податливой?

11. Секс-шоп создан для того, чтобы туда ходили, а сексуальные игрушки - для того, чтобы ими пользовались. Не стоит воспринимать все товары оттуда на полном серьезе, но разнообразить свою сексуальную жизнь, свои эротические ощущения - почему бы нет? Тебе наверняка понравятся презервативы с различными вкусовыми добавками. А вагинальные шарики помогут держать в форме твои интимные мышцы. А разве не интересно, какие ощущения может принести вибратор? Хороший секс должен быть веселым.

12. Эротическая фотосессия - еще одна необычайно привлекательная вещь. Дай волю своему возлюбленному, пусть в нем проснется гениальный фотохудожник. Для тебя же несколько правил удачной фотосессии: не расслабляйся - расслаблено раскинувшаяся в кровати девушка на фото выглядит распластавшейся лепешкой, поэтому держи позу; прическа, макияж, депиляция, белье - должны быть на высоком уровне; кожа должна мерцать - используй блеск; фон желательно выбрать однородный - разбросанные вещи, бытовая обстановка сильно портит впечатление.

13. Подушка, ванна, стол - для сексуальных экспериментов можно использовать все - любая вещь в доме может быть апробирована на ее пригодность к сексу. Дай волю своей фантазии и, глядя на еще не побывавшую в вашей постели вещь, подумай: - А как можно использовать ее?

14. Порно - можно смотреть голливудскую версию, а можно снять свою собственную. Только опять же - не слишком надейся расслабиться и получить удовольствие. В кино - как в кино: хочешь, чтобы на это потом было приятно посмотреть, - надо постараться хорошо выглядеть.

15. Синхронный оргазм - некоторые считают его верхом сексуального действа. Однако есть и другое мнение, ведь никаких дополнительных ощущений, кроме чисто психологического чувства единения он не приносит. Более того, мужчине после оргазма хочется "отвалиться", а женщина склонна продолжать любовную игру, поскольку именно сейчас она находится на пике возбуждения, и ей необходимо еще какое-то время, чтобы настал спад. Из этих соображений считается технически более правильным, когда первой оргазм получает женщина. Но все-таки иногда приятно, почувствовать что это такое - одновременное удовлетворение. Попытайтесь в этот момент не закрывать глаза, а мысленно "нырнуть" друг в друга - тогда вы точно этого никогда не забудете.

16. Садо-мазо - я не призываю избивать друг друга цепями, держать в наручниках или использовать собачьи ошейники. Просто позволь ему себя связать и скажи ему, чтобы делал с тобой все, что ему будет угодно... Почувствуй себя слабой женщиной в руках сильного, красивого самца. А в следующий раз отплати ему той же монетой - пусть почувствует, каково это - быть беспомощным в руках своенравной женщины.

17. Сауна, бассейн, на худой конец - ванна. Никакого чуда не произойдет, если вы просто влезете в обычную овальной формы стандартную ванну, даже если щедро сдобрите обстановку ароматическими свечами, пеной, бокалами с шампанским, легкой музыкой. Но иногда отдохнуть, расслабиться можно. Гораздо лучше вариант - сауна с бассейном или большая круглая ванна... А если еще с гидромассажем!... Качественный отдых вам точно обеспечен, а что касается продолжения... по вашему усмотрению.

18. Весь день в постели - высшая точка наслаждения. В жизни каждой гедонистки должен быть хотя бы один прожитый таким образом день. И не стоит ссориться и спорить, кто пойдет готовить бутерброды. Идите вместе, чуток развеетесь, а заодно займетесь сексом на кухонном столе.

19. Пляж, парк, подъезд, лифт, крыша... - ...машина, лавочка, туалет в самолете, чертово колесо... Ну? Хоть что-нибудь из списка вы уже опробовали как сексуальный ипподром или скучно завидуете тем, кто про это цветисто врет?

20. Его фантазии - задачка на раскрепощенность. Хочешь влезть в его голову и узнать, о чем он тайно мечтал во времена буйного пубертатного онанизма, а может, и продолжает мечтать? Осторожно спроси его об этом, раскрыв предварительно какую-то из своих сексуальных фантазий. Только, если уж сказала "а", говори и "б": расспросила, а теперь попытайся воплотить. Только не очень пугайся, когда поймешь, что придется изображать из себя учительницу английского языка, делающую минет своему ученику!

21. Сливки, сгущенка, мед - лакомство для гурманов - слизать все это с любимого тела. Попутно можно украсить измазанного сливками любимого клубникой, кусочками бананов, ломтиками ананасов... Хотя чего это я все о сладком? Не все же такие сладкоежки! Думаю, ценителям пива понравятся кусочки копченой сельди на теле любимой девушки и глоточек пива в ее пупке. Одним словом, выбирайте лакомство на свое усмотрение, но освоить гурманику любви вы обязаны!

22. Анус - его анус, по мнению весьма образованных сексологов - одно из самых сладеньких местечек на его теле. А все из-за расположенной в нем простаты. Не пугайся, конечно, но когда-то это необходимо попробовать - всунуть палец в его анус. Уговаривать, возможно, его придется долго, зато потом за уши от этого удовольствия не оттянешь. Сразу предупреждаю - согласится не каждый. Те, кто подозревает у себя наличие гомосексуальных наклонностей, не согласятся ни за что.

23. Тайный петтинг - способен скрасить время, проводимое в дальних поездках на автобусах, самолетах, поездах, а также позволяет зарядиться адреналином, когда ночь застала вас в гостях и пришлось остаться на ночлег... Вот вы спите на полу в ряд: твой возлюбленный, ты, подруга, ее парень, его друг, подруга друга. Все давно уснули, а вы... Ну в общем вам не спится, вы стараетесь не шуметь и совсем не замечаете, что рядом так же старательно шуршат еще четыре человека.

24. Совратить девственника - задача каждой искушенной любовницы. Кроме того, это еще и достаточно ценный сексуальный опыт, поскольку только рядом с неопытным партнером ты может не только проверить уровень своего мастерства, но и выступить в роли секс-учительницы. Никогда не поймешь всей глубины и прелести секса, пока не выступишь в роли гуру, потому что обучать сексу - это следующая ступень к совершенствованию своего искусства.

25. Секс-марафон - кто больше. Жестокая штука, не каждый мужчина согласится. Необходим сильный тип - очень волосатый, желательно смуглый, без высшего образования (меньше тараканов голове). Конечно, если ты чувствуешь, что он слабоват, не стоит и предлагать. Выбери по-настоящему достойного противника. Я знаю мужчин, способных выдержать до 10 часов практически непрерывного секс-марафона. И тебе того же желаю.

*Кое-где с матерком...но тут сохранена стилистика девушек, рассказавших эти истории:))))

1. Подруга поделилась: встречалась с мужиком, и после того как она пару раз осталась у него ночевать после свидания, он ей сказал: «дорогая, мне всё в тебе очень нравится, но есть небольшая деталь, которая меня просто невероятно бесит. Ты у меня живешь, но ни хрена не убираешься. Не моешь посуду, пол и не драишь ванную».

2. Обоссал мне диван и в этом не признался. Я пришла спать к нему уже поздно, ну, там, посуду помыла и так далее, убралась. Прихожу — спит, спиной ко мне. А мне что-то не спалось.

Слышу звук воды, думаю глюки. Звук усиливается и такое радостное сопение от мужчины исходит, ну, как выдох блаженства…

Будить не стала, площадь большая, до меня не дотекло. Но, вообще, я только утром додумалась, что он обоссался. Утром проснулась, говорю ему: «сука, ты обоссался, алкоголик сраный!». Он мне: «ни фига».

Я ему показываю ореол сухой на простынке и мокрый диван. А он мне говорит — ни фига, диван мокрый был до меня. Я ему, ага-ага, мокрый, быть может, но не вонючий!

В общем, так и не признался.


3. Служебный роман был, я по ним спец в прошлом. Встречалась с финдиром, жили в одном районе. Цветы-подарки и так далее. Как-то пригласила близкую подругу в гости, она меня уговорила, чтобы я своего с другом (для неё) пригласила.

Те приходят, выпиваем… все напились до невменяемости, а я раньше всех ушла спать, сказав, что с меня хватит и типа сами разберетесь, когда вам закончить возлияния и «милый, я тебя жду». Заснула и проснулась от хлопка входной двери. Встала, вышла в коридор — никого. В кухне и зале — тоже.

Захожу в третью комнату, а там мой дорогой-любимый, голый на кровати, вокруг которой штук пять использованных презервативов. Что со мной в тот момент было, вспоминать страшно.

Он, как выяснилось, пьяный в дым, пытался заняться анальным сексом, но получилось у него, болезного, только с четвёртого раза. Там, как я потом узнала, конфликт возник, и она его дико взбесила, вроде, отомстить возжелал таким методом… но она тоже была отнюдь не трезва и сопротивлялась недолго.

4. Как-то в начале отношений я пригласила молодого человека к себе домой, родителей дома не было, я вся красивая и благоухающая, практически только из душа. Сидим, ведём беседы под пивко. И тут — через полтора часа у меня — он срывается и говорит, что ему пора домой, у него там бульончик кипит. Ржу сейчас, а тогда ревела после его ухода так, что думала умру от кровоизлияния в мозг.5. Не про своего, но про брата. Этого дебила забирают в армию. И он ничего не говорит своей девушке. Которая потом звонит к нам домой и спрашивает мою маму: «а можно К., а то он к мобильному не подходит второй день». «Хм, а он в армии».

6. Уснул, когда я передознулась.

7. Ещё по молодости я была дурна и могла выдать по щщам в процессе ссоры. Ну что, бывший не растерялся и выдал мне сдачи. Непонятно как я тогда это простила, и потом ещё раз такое же простила, но вскоре расстались всё равно.

Зато с тех пор я меньше истерю и никогда-никогда мужиков не бью, потому что поняла, что это действительно обидно — сдачи-то вроде нельзя дать девушке.

8. У меня однажды во время орального секса заклинило челюсть. Минут десять пыталась мычать, ржать и плакать, пока до мужика не дошло что со мной.

9. Заподозрил меня, несколько месяцев назад родившую, в измене с его лучшим другом по совершенно дебильной причине — услышал от друга слово «агу» в каком-то разговоре про мелких детей, который они с мужиками разговаривали. Этот дебил думал, что только наш ребенок «агу» умеет говорить, а друг, стало быть, бывает у меня в гостях когда мужа дома нет. Устроил дикую разборку, а я (дура была) доказывала, что я не верблюд.

10. Предъявив мне явно поражённый венерической болезнью МПХ в пятницу и обвинив меня в этом, в понедельник собрал вещи и уехал из дома, где жил с родителями, разобрав мой мобильник (во избежание слишком раннего просыпания) и оставив меня с его родителями.

После чего (уже в длинных простынях смс и электронных писем) обвинил меня в:

а) подделке справки из клиники о том, что венерических болезней у меня нет;
б) многочисленных изменах;
в) взломе его почты и сайта;
г) чёрт знает, чём ещё.

Всё это он радостно рассказывал общим друзьям. Уехав, оставил записку о самоубийстве.

11. Мой первый мужчина знал, что я хочу в идеале остаться девственницей до свадьбы, ну или как минимум, чтобы первым мужчиной был человек, с которым я планирую долгое совместное будущее. Мы с ним долго ходили вокруг да около этой темы и вокруг наших отношений — что это, серьезно ли это. Я знала, что у него было много девушек и сказала, что не хочу быть одной из списка. «Ты особенная», ответил он.

На утро после того как я «рискнула», вышел следующий диалог (в аське, правда. Лично я бы не выдержала, наверное):

— Ну всё, теперь можешь идти, искать своего принца.
— То есть, продолжения не будет?
— Ну, я же ничего не обещал!

12. Когда моя двоюродная сестра была беременна двойней и лежала на сохранении в больнице, она решила позвонить мужу, с которым на тот момент отношения были натянутые, ибо выяснилось, что у него имеется любовница. Муж на неё наорал и завершил разговор словами: «и вообще, не мешай мне сексом заниматься».

13. Ещё вспомнила. У меня есть знакомый с шаблоном смс: «Привет, крошка! Покувыркаемся сегодня?». С шаблоном!

14. Пришла в гости к парню, с которым встречалась. И он вдруг роняет между делом: «а моя мама говорит, что приличные девочки к юношам домой не ходят».

И обидеть-то не хотел, вроде, просто к слову пришлось. Светский трёп, что такого.

Мама его, кстати, работала парикмахершей в бане. Вот уж, наверное, разбиралась в «приличных девочках».

15. Гражданский муж, когда я сидела без работы и денег, покупал себе каждый вечер один порционный кусок мяса и одну порцию салата (100 гр) по пути с работы, приходил домой, готовил и съедал. Я как бы и не претендовала, перебивалась как-то, но сам факт — каждый день чётко покупать один (!) кусок мяса весом 80 гр, только чтобы со мной не делиться…

16. Принёс мне живую рыбку в пакете со словами «на, не понравится — в унитаз выльешь». Я купила аквариум, прибамбасы, фильтры, корм, но рыбка сдохла через неделю все равно. Я рыдала.

17. Пригласил меня в Шоколадницу и устроил нудный выговор официантке.

18. Пригласил на каток, а на билет пожадился. Заставил меня лезть через двухметровый забор, офигеть как удобно, зимой, в сапогах, в куртке. Потом сказал: «ну, ты покатайся, а я не хочу», и сидел с тухлым видом, пока я в недоумении и скуке нарезала круги по катку.

19. Пригласил домой, посадил на стул, сел сзади и ПЕРЕБИРАЛ МОИ ВОЛОСЫ, фетишист говножуйский.

20. Шли по улице, из-за угла выскочила собака. Не то чтобы зверюга, так, шавочка. Так это чудо поставило меня между собой и псиной вроде щита, за мою широкую спину спряталось со словами: «ну ты же собак не боишься». Я долго ржала.

21. Было мне лет 15, я была скандальным ребенком. Мы с тогдашним МЧ расставались-встречались со скоростью света. За полгода раз двести, не меньше.

И вот, стоим мы в какой-то компании общих знакомых, кого-то даже ждём. Тут он что-то говорит, я ему слово поперёк, он хватает меня за шкирку и начинает бить головой о витрину магазина.

Тут выходит охранник и заявляет «только не об витрину!». Ахую моему не было предела.

Кстати, случайно выяснилось, что в то время, что мы встречались, у него была другая. А я так, поиграться. Мы с той другой случайно познакомились и подружились. Вместе пришли к нему в гости и она его бросила. Было весело.

Кстати, он же бросил меня 31-го декабря. С тех пор ненавижу Новый Год.

22. Не скажу, что козёл, но просто чувак один перепугал.

Знакома была с ним несколько дней, гуляли, болтали, все такое. Лёгкий флирт и никакого секса. Позвал в гости, сам пошёл вырубил пробки, и в уголке в темноте смотрел что я буду делать. Я такого странного человека больше не встречала.

23. Попросила бойфренда, всегда казавшегося мне крайне серьёзным и спокойным человеком, сходить утром за йогуртом (были вместе на тот момент больше полутора лет, вместе месяц жили).

Внезапно, без объявления войны, ДИЧАЙШИЙ скандал про то, что я его эксплуатирую, езжу на нём и вообще редкая стерва. Хлопали двери, извёстка сыпалась и так далее.

Потом вышел из дома и сходил за йогуртом.

24. Сообщение о том, что мы расстаёмся, постом в ЖЖ, с отключёнными комментариями.

Диалог с мальчиком (уже другим) — мне 15 лет, я трепетна до заикания, мальчик на 7-8 лет старше.

— Я тебя люблю.
— Ну и дура.

25. Слить маме моего МЧ адрес моего блога, потому что мой МЧ когда-то встречался с его женой.

26. А ещё он говорил что я развратна, потому что люблю делать минет. И он меня по мейлу бросил, да.

27. Один мне втирал, что у него жена служила в ментуре и ее застрелили. Бхахахаха. Я была дура 16-ти лет, наивная.

28. Когда я была молода, оба моих на то время мужчины оставили меня пьяной в клубе. Сволочи!

29. Тихонько снять презерватив и кончить в меня (а я, дура, после не проверила).

30. С другим МЧ пошли в магазин. Идём, беседуем о чем-то нейтральном. Тут он выкидывает со злостью сумку для продуктов в лужу, разворачивается и идет домой.

Так же мог на ровном месте крикнуть "В ПИЗДУ ВСЁ" и уйти куда-нибудь вдаль, чем периодически страдал.

31. У меня в гостях сидел знакомый, а тут вдруг в дверь звонит тогдашний поклонник. Мимо, типа, проезжал, дай воды попить и поссать сходить. Шёл мимо кухни, поздоровался с гостем. Воды попил, сходил поссать. У входной двери шепчет мне:

— Я там всё убрал, не беспокойся!
— Что убрал, — туплю.
— Ну, там раковина в крови была забрызгана. Наверное, ты там меняла и… ты не волнуйся, я уже всё вымыл. Мало ли, вдруг после меня твой гость бы зашел и увидел это.

И ушел. Я в ахуе — у меня как бы не было месячных и близко. Пошла в ванную, увидела на стиральной машинке стаканчик и кисточку и всё поняла. Сын кисточку мыл в раковине и всё уделал. Звоню этому кадру, жутко смущенная и говорю, что это сын, краски, кисточка… А меня перебивают: «хорошо, хорошо, пусть будут краски! Не переживай, я все понимаю!».

32. Мущино из истории номер раз как-то припёрся ночью в жопень бухой и долго гремел чем-то в общем коридоре. Вышла — он там пытается сражаться с огромной газонокосилкой. Спиздил где-то пьяный газонокосилку и приволок её каким-то макаром на второй этаж. На вопрос «зачем?» не смог дать внятного ответа. Был выслан сразу же на улицу вместе с предметом.

33. БМ после того как мы решили развестись стал ебашить по панели в моей машине. Сбил держатель для мобилки, еще что-то там пытался порушить. Говорил, типа, я эту машину любил как родную, я всю душу в неё вложил, делал, как для себя (он сам автомеханик был), а раз ты уходишь, то я всё сломаю, что делал.

34. Один хороший знакомый на тусовках нажратый выходил в коридор, искал сумочку своей спутницы, ссал туда и возвращался в компанию. Это было сделано неоднократно и с разными девицами. Зачем он это делал — никто так и не узнал. Тусовка над ним стебалась, потенциальных жертв предупреждали заранее.

35. Один бывший БФ когда мы с ним ссорились, требовал снять всю ювелирку которую он мне подарил — немедленно! Я снимала серёжки, браслеты, кольца, цепочки и проч… после того как мы мирились, он требовал, чтобы я всё это носила снова. В общем, на третий раз ему это полетело в лицо и я сказала, что он может оставить свои подарки себе, и я их никогда больше не надену. Оставил.

36. Двое поспорили с кем из них я раньше соглашусь переспать.

Ответ 1: А мы однажды с подругой так спорили о парне. Сейчас она за ним надёжно и счастливо замужем. Вот с тех пор (семь лет уже, или больше) они и вместе.

Ответ 2: Ну, да, это, пожалуй, из тех вещей, что со стороны женщины выглядит скорее милой шалостью, а со стороны мужчины является несомненной и непростительной подлостью.

37. Женатый любовник, но он… огого какой любовник. В разговоре по скайпу: «я так вчера вечером тебя хотел, что после ванны, вечером, залез на жену и почти сразу кончил».

При этом он не понял почему я психанула после этой фразы, причём совершенно.

38. Слава богу, не у меня, но у подруги. Чтобы поздравить её с днем рождения, залез по балконам (как — не знаю, история умалчивает, пьяный был сильно) на карниз окна кухни ВОСЬМОГО ЭТАЖА.

Подруга вышла покурить на кухню и увидела, как он стучится, радостный, в окно с букетом. Пока открывала окно с воплями, он поскользнулся и упал. На сугроб, живой остался.

39. Муж подруги: когда подруга отравилась и шумно блевала в туалете, трахал гостившую у них девочку. Подруга слышала (дело было на кухне, через стенку от туалета), но сразу отойти от унитаза не смогла.

40. Один… ну, типа, мужчина, после расставания сказал, что «зато теперь у меня в кошельке всегда есть деньги». И зачем-то добавил: «между прочим, за твой подарок на день рождения я жопой расплачивался».

Подарок был — парфюм, не супердорогой, но и не дешёвый. И я представила картину: как он отдается брутальному мужику с кожаной плёткой за деньги, эквивалентные стоимости парфюма.

Как потом оказалось, он чем-то нелегальным поторговал, чтобы достать денег на подарок. И решил этим прихвастнуть, чтобы мне было… стыдно? Жалко? Чтобы мне захотелось вернуть ему этот подарок?

Не знаю, но он козёл.

* Ну все!!!!!! С меня ПОСТ ПРО МУЖЧИН...и про то, ЧТО я о них думаю .......................................

А я - феминистка еще та...так, между прочим.... По большей части...не терплю их....

Я ржала до слез прям

*Кое-где с матерком...но тут сохранена стилистика девушек, рассказавших эти истории:))))

1. Подруга поделилась: встречалась с мужиком, и после того как она пару раз осталась у него ночевать после свидания, он ей сказал: «дорогая, мне всё в тебе очень нравится, но есть небольшая деталь, которая меня просто невероятно бесит. Ты у меня живешь, но ни хрена не убираешься. Не моешь посуду, пол и не драишь ванную».

2. Обоссал мне диван и в этом не признался. Я пришла спать к нему уже поздно, ну, там, посуду помыла и так далее, убралась. Прихожу — спит, спиной ко мне. А мне что-то не спалось.

Слышу звук воды, думаю глюки. Звук усиливается и такое радостное сопение от мужчины исходит, ну, как выдох блаженства…

Будить не стала, площадь большая, до меня не дотекло. Но, вообще, я только утром додумалась, что он обоссался. Утром проснулась, говорю ему: «сука, ты обоссался, алкоголик сраный!». Он мне: «ни фига».

Я ему показываю ореол сухой на простынке и мокрый диван. А он мне говорит — ни фига, диван мокрый был до меня. Я ему, ага-ага, мокрый, быть может, но не вонючий!

В общем, так и не признался.


3. Служебный роман был, я по ним спец в прошлом. Встречалась с финдиром, жили в одном районе. Цветы-подарки и так далее. Как-то пригласила близкую подругу в гости, она меня уговорила, чтобы я своего с другом (для неё) пригласила.

Те приходят, выпиваем… все напились до невменяемости, а я раньше всех ушла спать, сказав, что с меня хватит и типа сами разберетесь, когда вам закончить возлияния и «милый, я тебя жду». Заснула и проснулась от хлопка входной двери. Встала, вышла в коридор — никого. В кухне и зале — тоже.

Захожу в третью комнату, а там мой дорогой-любимый, голый на кровати, вокруг которой штук пять использованных презервативов. Что со мной в тот момент было, вспоминать страшно.

Он, как выяснилось, пьяный в дым, пытался заняться анальным сексом, но получилось у него, болезного, только с четвёртого раза. Там, как я потом узнала, конфликт возник, и она его дико взбесила, вроде, отомстить возжелал таким методом… но она тоже была отнюдь не трезва и сопротивлялась недолго.

4. Как-то в начале отношений я пригласила молодого человека к себе домой, родителей дома не было, я вся красивая и благоухающая, практически только из душа. Сидим, ведём беседы под пивко. И тут — через полтора часа у меня — он срывается и говорит, что ему пора домой, у него там бульончик кипит. Ржу сейчас, а тогда ревела после его ухода так, что думала умру от кровоизлияния в мозг.5. Не про своего, но про брата. Этого дебила забирают в армию. И он ничего не говорит своей девушке. Которая потом звонит к нам домой и спрашивает мою маму: «а можно К., а то он к мобильному не подходит второй день». «Хм, а он в армии».

6. Уснул, когда я передознулась.

7. Ещё по молодости я была дурна и могла выдать по щщам в процессе ссоры. Ну что, бывший не растерялся и выдал мне сдачи. Непонятно как я тогда это простила, и потом ещё раз такое же простила, но вскоре расстались всё равно.

Зато с тех пор я меньше истерю и никогда-никогда мужиков не бью, потому что поняла, что это действительно обидно — сдачи-то вроде нельзя дать девушке.

8. У меня однажды во время орального секса заклинило челюсть. Минут десять пыталась мычать, ржать и плакать, пока до мужика не дошло что со мной.

9. Заподозрил меня, несколько месяцев назад родившую, в измене с его лучшим другом по совершенно дебильной причине — услышал от друга слово «агу» в каком-то разговоре про мелких детей, который они с мужиками разговаривали. Этот дебил думал, что только наш ребенок «агу» умеет говорить, а друг, стало быть, бывает у меня в гостях когда мужа дома нет. Устроил дикую разборку, а я (дура была) доказывала, что я не верблюд.

10. Предъявив мне явно поражённый венерической болезнью МПХ в пятницу и обвинив меня в этом, в понедельник собрал вещи и уехал из дома, где жил с родителями, разобрав мой мобильник (во избежание слишком раннего просыпания) и оставив меня с его родителями.

После чего (уже в длинных простынях смс и электронных писем) обвинил меня в:

а) подделке справки из клиники о том, что венерических болезней у меня нет;
б) многочисленных изменах;
в) взломе его почты и сайта;
г) чёрт знает, чём ещё.

Всё это он радостно рассказывал общим друзьям. Уехав, оставил записку о самоубийстве.

11. Мой первый мужчина знал, что я хочу в идеале остаться девственницей до свадьбы, ну или как минимум, чтобы первым мужчиной был человек, с которым я планирую долгое совместное будущее. Мы с ним долго ходили вокруг да около этой темы и вокруг наших отношений — что это, серьезно ли это. Я знала, что у него было много девушек и сказала, что не хочу быть одной из списка. «Ты особенная», ответил он.

На утро после того как я «рискнула», вышел следующий диалог (в аське, правда. Лично я бы не выдержала, наверное):

— Ну всё, теперь можешь идти, искать своего принца.
— То есть, продолжения не будет?
— Ну, я же ничего не обещал!

12. Когда моя двоюродная сестра была беременна двойней и лежала на сохранении в больнице, она решила позвонить мужу, с которым на тот момент отношения были натянутые, ибо выяснилось, что у него имеется любовница. Муж на неё наорал и завершил разговор словами: «и вообще, не мешай мне сексом заниматься».

13. Ещё вспомнила. У меня есть знакомый с шаблоном смс: «Привет, крошка! Покувыркаемся сегодня?». С шаблоном!

14. Пришла в гости к парню, с которым встречалась. И он вдруг роняет между делом: «а моя мама говорит, что приличные девочки к юношам домой не ходят».

И обидеть-то не хотел, вроде, просто к слову пришлось. Светский трёп, что такого.

Мама его, кстати, работала парикмахершей в бане. Вот уж, наверное, разбиралась в «приличных девочках».

15. Гражданский муж, когда я сидела без работы и денег, покупал себе каждый вечер один порционный кусок мяса и одну порцию салата (100 гр) по пути с работы, приходил домой, готовил и съедал. Я как бы и не претендовала, перебивалась как-то, но сам факт — каждый день чётко покупать один (!) кусок мяса весом 80 гр, только чтобы со мной не делиться…

16. Принёс мне живую рыбку в пакете со словами «на, не понравится — в унитаз выльешь». Я купила аквариум, прибамбасы, фильтры, корм, но рыбка сдохла через неделю все равно. Я рыдала.

17. Пригласил меня в Шоколадницу и устроил нудный выговор официантке.

18. Пригласил на каток, а на билет пожадился. Заставил меня лезть через двухметровый забор, офигеть как удобно, зимой, в сапогах, в куртке. Потом сказал: «ну, ты покатайся, а я не хочу», и сидел с тухлым видом, пока я в недоумении и скуке нарезала круги по катку.

19. Пригласил домой, посадил на стул, сел сзади и ПЕРЕБИРАЛ МОИ ВОЛОСЫ, фетишист говножуйский.

20. Шли по улице, из-за угла выскочила собака. Не то чтобы зверюга, так, шавочка. Так это чудо поставило меня между собой и псиной вроде щита, за мою широкую спину спряталось со словами: «ну ты же собак не боишься». Я долго ржала.

21. Было мне лет 15, я была скандальным ребенком. Мы с тогдашним МЧ расставались-встречались со скоростью света. За полгода раз двести, не меньше.

И вот, стоим мы в какой-то компании общих знакомых, кого-то даже ждём. Тут он что-то говорит, я ему слово поперёк, он хватает меня за шкирку и начинает бить головой о витрину магазина.

Тут выходит охранник и заявляет «только не об витрину!». Ахую моему не было предела.

Кстати, случайно выяснилось, что в то время, что мы встречались, у него была другая. А я так, поиграться. Мы с той другой случайно познакомились и подружились. Вместе пришли к нему в гости и она его бросила. Было весело.

Кстати, он же бросил меня 31-го декабря. С тех пор ненавижу Новый Год.

22. Не скажу, что козёл, но просто чувак один перепугал.

Знакома была с ним несколько дней, гуляли, болтали, все такое. Лёгкий флирт и никакого секса. Позвал в гости, сам пошёл вырубил пробки, и в уголке в темноте смотрел что я буду делать. Я такого странного человека больше не встречала.

23. Попросила бойфренда, всегда казавшегося мне крайне серьёзным и спокойным человеком, сходить утром за йогуртом (были вместе на тот момент больше полутора лет, вместе месяц жили).

Внезапно, без объявления войны, ДИЧАЙШИЙ скандал про то, что я его эксплуатирую, езжу на нём и вообще редкая стерва. Хлопали двери, извёстка сыпалась и так далее.

Потом вышел из дома и сходил за йогуртом.

24. Сообщение о том, что мы расстаёмся, постом в ЖЖ, с отключёнными комментариями.

Диалог с мальчиком (уже другим) — мне 15 лет, я трепетна до заикания, мальчик на 7-8 лет старше.

— Я тебя люблю.
— Ну и дура.

25. Слить маме моего МЧ адрес моего блога, потому что мой МЧ когда-то встречался с его женой.

26. А ещё он говорил что я развратна, потому что люблю делать минет. И он меня по мейлу бросил, да.

27. Один мне втирал, что у него жена служила в ментуре и ее застрелили. Бхахахаха. Я была дура 16-ти лет, наивная.

28. Когда я была молода, оба моих на то время мужчины оставили меня пьяной в клубе. Сволочи!

29. Тихонько снять презерватив и кончить в меня (а я, дура, после не проверила).

30. С другим МЧ пошли в магазин. Идём, беседуем о чем-то нейтральном. Тут он выкидывает со злостью сумку для продуктов в лужу, разворачивается и идет домой.

Так же мог на ровном месте крикнуть "В ПИЗДУ ВСЁ" и уйти куда-нибудь вдаль, чем периодически страдал.

31. У меня в гостях сидел знакомый, а тут вдруг в дверь звонит тогдашний поклонник. Мимо, типа, проезжал, дай воды попить и поссать сходить. Шёл мимо кухни, поздоровался с гостем. Воды попил, сходил поссать. У входной двери шепчет мне:

— Я там всё убрал, не беспокойся!
— Что убрал, — туплю.
— Ну, там раковина в крови была забрызгана. Наверное, ты там меняла и… ты не волнуйся, я уже всё вымыл. Мало ли, вдруг после меня твой гость бы зашел и увидел это.

И ушел. Я в ахуе — у меня как бы не было месячных и близко. Пошла в ванную, увидела на стиральной машинке стаканчик и кисточку и всё поняла. Сын кисточку мыл в раковине и всё уделал. Звоню этому кадру, жутко смущенная и говорю, что это сын, краски, кисточка… А меня перебивают: «хорошо, хорошо, пусть будут краски! Не переживай, я все понимаю!».

32. Мущино из истории номер раз как-то припёрся ночью в жопень бухой и долго гремел чем-то в общем коридоре. Вышла — он там пытается сражаться с огромной газонокосилкой. Спиздил где-то пьяный газонокосилку и приволок её каким-то макаром на второй этаж. На вопрос «зачем?» не смог дать внятного ответа. Был выслан сразу же на улицу вместе с предметом.

33. БМ после того как мы решили развестись стал ебашить по панели в моей машине. Сбил держатель для мобилки, еще что-то там пытался порушить. Говорил, типа, я эту машину любил как родную, я всю душу в неё вложил, делал, как для себя (он сам автомеханик был), а раз ты уходишь, то я всё сломаю, что делал.

34. Один хороший знакомый на тусовках нажратый выходил в коридор, искал сумочку своей спутницы, ссал туда и возвращался в компанию. Это было сделано неоднократно и с разными девицами. Зачем он это делал — никто так и не узнал. Тусовка над ним стебалась, потенциальных жертв предупреждали заранее.

35. Один бывший БФ когда мы с ним ссорились, требовал снять всю ювелирку которую он мне подарил — немедленно! Я снимала серёжки, браслеты, кольца, цепочки и проч… после того как мы мирились, он требовал, чтобы я всё это носила снова. В общем, на третий раз ему это полетело в лицо и я сказала, что он может оставить свои подарки себе, и я их никогда больше не надену. Оставил.

36. Двое поспорили с кем из них я раньше соглашусь переспать.

Ответ 1: А мы однажды с подругой так спорили о парне. Сейчас она за ним надёжно и счастливо замужем. Вот с тех пор (семь лет уже, или больше) они и вместе.

Ответ 2: Ну, да, это, пожалуй, из тех вещей, что со стороны женщины выглядит скорее милой шалостью, а со стороны мужчины является несомненной и непростительной подлостью.

37. Женатый любовник, но он… огого какой любовник. В разговоре по скайпу: «я так вчера вечером тебя хотел, что после ванны, вечером, залез на жену и почти сразу кончил».

При этом он не понял почему я психанула после этой фразы, причём совершенно.

38. Слава богу, не у меня, но у подруги. Чтобы поздравить её с днем рождения, залез по балконам (как — не знаю, история умалчивает, пьяный был сильно) на карниз окна кухни ВОСЬМОГО ЭТАЖА.

Подруга вышла покурить на кухню и увидела, как он стучится, радостный, в окно с букетом. Пока открывала окно с воплями, он поскользнулся и упал. На сугроб, живой остался.

39. Муж подруги: когда подруга отравилась и шумно блевала в туалете, трахал гостившую у них девочку. Подруга слышала (дело было на кухне, через стенку от туалета), но сразу отойти от унитаза не смогла.

40. Один… ну, типа, мужчина, после расставания сказал, что «зато теперь у меня в кошельке всегда есть деньги». И зачем-то добавил: «между прочим, за твой подарок на день рождения я жопой расплачивался».

Подарок был — парфюм, не супердорогой, но и не дешёвый. И я представила картину: как он отдается брутальному мужику с кожаной плёткой за деньги, эквивалентные стоимости парфюма.

Как потом оказалось, он чем-то нелегальным поторговал, чтобы достать денег на подарок. И решил этим прихвастнуть, чтобы мне было… стыдно? Жалко? Чтобы мне захотелось вернуть ему этот подарок?

Не знаю, но он козёл.

* Ну все!!!!!! С меня ПОСТ ПРО МУЖЧИН...и про то, ЧТО я о них думаю .......................................

А я - феминистка еще та...так, между прочим.... По большей части...не терплю их....

Вопрос: До меня дошла очень странная информация от прабабушки что если заниматся минетом а имено целовать влагалище девушке то дети будут рождатся немыми. Слышал ли кто-нибудь об этом?
Ответ: Почему-то всегда думалось, что поцелуи в интимных местах девушек называются по-другому, хотя прабабушке, несомненно, виднее. А если во время целования громко чмокать, то плод в матке может еще и оглохнуть - звук в жидкости проводится на порядок лучше, чем в воздухе.

Мужской гороскоп от Екатерины Безымянной (а чем проститутка не астролог?)))))

25 вещей, которые надо обязательно попробовать в сексе

Ханжам не читать!

1. Точка отсчета в мире чувственных наслаждений - расставание с девственностью. Надо заметить, к потере невинности далеко не все девушки относятся однозначно. Одни ратуют за сохранение чести до брака и всячески рекламируют (читай: набивают цену) свою девственность.Другие - расстаются с невинностью легко и непринужденно - с первым встречным и как можно раньше. Как бы то ни было - без этого первого пункта обойтись невозможно и, дабы окунуться в море плотских утех, тебе придется отважиться на первый шаг. Если испытываешь с этим проблемы - последуй опыту древних египтянок: у них процесс дефлорации считался священным, ни один мужчина не должен был касаться того, что принадлежит всевышнему. Для посвящения в жрицы любви девушки присаживались на золотой фаллос, лишая себя девственности таким вот вполне целомудренным способом.

2. Получить оргазм. Смешно звучит - а что, бывает секс без оргазма? Оказывается 88% девушек в возрасте до 25 лет испытывают проблемы с получением оргазма. Получается, что большинство женщин получают свой первый оргазм годам к 30. Статистика удручающая. Тем более, если девушка склонна к мнительности и переживает на этой почве настоящую драму. Однако сильно расстраиваться не стоит: сексологи уверяют, что если девушка способна довести себя до оргазма при помощи мастурбации, она не фригидна. Просто еще не встретился герой, способный раскрыть в ней женщину. От себя же добавлю: девочки, после первых родов проблемы с оргазмом исчезают самым таинственным образом!

3. Чтобы претендовать на звание жрицы любви, необходимо освоить как минимум 10 поз. Много? Мужчинам советуют освоить всего 3. На это есть причины. Женщина получает удовольствия не от перемены поз, а от ощущения единения с любимым человеком, от возможности отдать ему всю себя целиком, поэтому для того, чтобы быть восхитительным любовником, мужчине не надо знать много поз. Мужчины же любят смотреть, они пожирают тебя глазами, им нравятся различные ракурсы, с которых можно тебя наблюдать, они чувствуют себя секс-гуру, когда за один коитус испробуют несколько поз. Поэтому, чтобы прослыть восхитительной любовницей, меняй почаще позы, предлагай ему новые, экстраординарные варианты - он будет в приятном шоке.

4. Овладей основными приемами массажа. Мужчины млеют, когда им массажируют мышцы трапеции, плечевой пояс, стопы ног и... Но сначала возьми немного массажного масла с капелькой эфирного масла пачули, иланг-иланга, розы и расслабь его утомленные плечи. Забота и ласковые теплые руки способны растопить сердце любого донжуана. А эйфория, полученная им от эротического массажа, просто ни с чем не сравнима!

5. Ты еще не пробовала презерватив с рельефом? Когда-то надо начинать! Конечно, ему это абсолютно все равно в плане ощущений, а тебе... Податливая резиновая ребристость презерватива способная принести немало сладострастных минут...

6. Освоить искусство сокращения влагалищных мышц. Каждая уважающая себя любовница просто обязана уделять этому занятию как минимум полчаса каждый день. Тем более, это можно делать везде: в автобусе, на рабочем месте, в кафе, в театре - этого никто не видит! Зато, когда в достаточной степени натренируешь свою "крошку", сможешь не только продемонстрировать ему высший класс, но и сама получить удовольствие по высшему разряду!

7. Преобразовать любовное пространство. Попросту говоря, прибраться в спальне, выбросить из постели коллекцию плюшевых мишек, зайцев и собак, ликвидировать ситцевые и фланелевые ночнушки и трикотажные пижамы. Обзавестись красным ночником, долго горящими свечами, шелковыми простынями и обалденным эротичным бельем. Если не можешь расстаться со своим плюшевым бегемотом - спрячь его ПОД кровать хотя бы на то время, пока твой молодой человек находится в кровати. Мужчины склонны считать женщину немного не в себе, если она спит в обнимку с игрушкой. Психологи тоже...

8. Петтинг, включающий взаимную мастурбацию. Эксперты-сексологи утверждают, что нет ничего лучше для познания друг друга, взаимного обогащения сексуальным опытом и установлению близких, доверительных отношений. Действительно, только наблюдая друг за другом, мы можем все подробно разглядеть и повысить собственную сексуальную квалификацию, потому что никто, кроме твоего партнера, не может знать его эрогенные зоны лучше.

9. Оральный секс. Ни один мужчина не назовет тебя супер-любовницей, если ты не способна доставить ему удовольствие орально. Руководств по нему существует множество. Однако существует несколько главных принципов, вокруг которых вертятся вариации: позаботься о влажности; не забывай об уздечке - самом чувствительном месте пениса; не соси (как это ни парадоксально); помогай себе руками; уделяй внимание мошонке. Это главное. Остальное можно прочесть в руководстве по минету.

10. Быстрый секс. Мужчины почему-то обожают это. В них просыпается инстинкт самца, когда он забегает на минуточку домой в разгар рабочего дня, набрасывается на свою еще не "проснувшуюся" самочку, овладевает ею мощно и грубо и растворяется в безумно деловых буднях. Не отказывайся от такого секса - это твой бонус в пользу будущего настоящего секса. А потом - ну разве это не прекрасно, почувствовать себя хоть иногда слабой и податливой?

11. Секс-шоп создан для того, чтобы туда ходили, а сексуальные игрушки - для того, чтобы ими пользовались. Не стоит воспринимать все товары оттуда на полном серьезе, но разнообразить свою сексуальную жизнь, свои эротические ощущения - почему бы нет? Тебе наверняка понравятся презервативы с различными вкусовыми добавками. А вагинальные шарики помогут держать в форме твои интимные мышцы. А разве не интересно, какие ощущения может принести вибратор? Хороший секс должен быть веселым.

12. Эротическая фотосессия - еще одна необычайно привлекательная вещь. Дай волю своему возлюбленному, пусть в нем проснется гениальный фотохудожник. Для тебя же несколько правил удачной фотосессии: не расслабляйся - расслаблено раскинувшаяся в кровати девушка на фото выглядит распластавшейся лепешкой, поэтому держи позу; прическа, макияж, депиляция, белье - должны быть на высоком уровне; кожа должна мерцать - используй блеск; фон желательно выбрать однородный - разбросанные вещи, бытовая обстановка сильно портит впечатление.

13. Подушка, ванна, стол - для сексуальных экспериментов можно использовать все - любая вещь в доме может быть апробирована на ее пригодность к сексу. Дай волю своей фантазии и, глядя на еще не побывавшую в вашей постели вещь, подумай: - А как можно использовать ее?

14. Порно - можно смотреть голливудскую версию, а можно снять свою собственную. Только опять же - не слишком надейся расслабиться и получить удовольствие. В кино - как в кино: хочешь, чтобы на это потом было приятно посмотреть, - надо постараться хорошо выглядеть.

15. Синхронный оргазм - некоторые считают его верхом сексуального действа. Однако есть и другое мнение, ведь никаких дополнительных ощущений, кроме чисто психологического чувства единения он не приносит. Более того, мужчине после оргазма хочется "отвалиться", а женщина склонна продолжать любовную игру, поскольку именно сейчас она находится на пике возбуждения, и ей необходимо еще какое-то время, чтобы настал спад. Из этих соображений считается технически более правильным, когда первой оргазм получает женщина. Но все-таки иногда приятно, почувствовать что это такое - одновременное удовлетворение. Попытайтесь в этот момент не закрывать глаза, а мысленно "нырнуть" друг в друга - тогда вы точно этого никогда не забудете.

16. Садо-мазо - я не призываю избивать друг друга цепями, держать в наручниках или использовать собачьи ошейники. Просто позволь ему себя связать и скажи ему, чтобы делал с тобой все, что ему будет угодно... Почувствуй себя слабой женщиной в руках сильного, красивого самца. А в следующий раз отплати ему той же монетой - пусть почувствует, каково это - быть беспомощным в руках своенравной женщины.

17. Сауна, бассейн, на худой конец - ванна. Никакого чуда не произойдет, если вы просто влезете в обычную овальной формы стандартную ванну, даже если щедро сдобрите обстановку ароматическими свечами, пеной, бокалами с шампанским, легкой музыкой. Но иногда отдохнуть, расслабиться можно. Гораздо лучше вариант - сауна с бассейном или большая круглая ванна... А если еще с гидромассажем!... Качественный отдых вам точно обеспечен, а что касается продолжения... по вашему усмотрению.

18. Весь день в постели - высшая точка наслаждения. В жизни каждой гедонистки должен быть хотя бы один прожитый таким образом день. И не стоит ссориться и спорить, кто пойдет готовить бутерброды. Идите вместе, чуток развеетесь, а заодно займетесь сексом на кухонном столе.

19. Пляж, парк, подъезд, лифт, крыша... - ...машина, лавочка, туалет в самолете, чертово колесо... Ну? Хоть что-нибудь из списка вы уже опробовали как сексуальный ипподром или скучно завидуете тем, кто про это цветисто врет?

20. Его фантазии - задачка на раскрепощенность. Хочешь влезть в его голову и узнать, о чем он тайно мечтал во времена буйного пубертатного онанизма, а может, и продолжает мечтать? Осторожно спроси его об этом, раскрыв предварительно какую-то из своих сексуальных фантазий. Только, если уж сказала "а", говори и "б": расспросила, а теперь попытайся воплотить. Только не очень пугайся, когда поймешь, что придется изображать из себя учительницу английского языка, делающую минет своему ученику!

21. Сливки, сгущенка, мед - лакомство для гурманов - слизать все это с любимого тела. Попутно можно украсить измазанного сливками любимого клубникой, кусочками бананов, ломтиками ананасов... Хотя чего это я все о сладком? Не все же такие сладкоежки! Думаю, ценителям пива понравятся кусочки копченой сельди на теле любимой девушки и глоточек пива в ее пупке. Одним словом, выбирайте лакомство на свое усмотрение, но освоить гурманику любви вы обязаны!

22. Анус - его анус, по мнению весьма образованных сексологов - одно из самых сладеньких местечек на его теле. А все из-за расположенной в нем простаты. Не пугайся, конечно, но когда-то это необходимо попробовать - всунуть палец в его анус. Уговаривать, возможно, его придется долго, зато потом за уши от этого удовольствия не оттянешь. Сразу предупреждаю - согласится не каждый. Те, кто подозревает у себя наличие гомосексуальных наклонностей, не согласятся ни за что.

23. Тайный петтинг - способен скрасить время, проводимое в дальних поездках на автобусах, самолетах, поездах, а также позволяет зарядиться адреналином, когда ночь застала вас в гостях и пришлось остаться на ночлег... Вот вы спите на полу в ряд: твой возлюбленный, ты, подруга, ее парень, его друг, подруга друга. Все давно уснули, а вы... Ну в общем вам не спится, вы стараетесь не шуметь и совсем не замечаете, что рядом так же старательно шуршат еще четыре человека.

24. Совратить девственника - задача каждой искушенной любовницы. Кроме того, это еще и достаточно ценный сексуальный опыт, поскольку только рядом с неопытным партнером ты может не только проверить уровень своего мастерства, но и выступить в роли секс-учительницы. Никогда не поймешь всей глубины и прелести секса, пока не выступишь в роли гуру, потому что обучать сексу - это следующая ступень к совершенствованию своего искусства.

25. Секс-марафон - кто больше. Жестокая штука, не каждый мужчина согласится. Необходим сильный тип - очень волосатый, желательно смуглый, без высшего образования (меньше тараканов голове). Конечно, если ты чувствуешь, что он слабоват, не стоит и предлагать. Выбери по-настоящему достойного противника. Я знаю мужчин, способных выдержать до 10 часов практически непрерывного секс-марафона. И тебе того же желаю.