Доча растет и я задумалась , о том как ей потом сказать где ее био папаша.....

Я тоже еще не придумала, хотя нам уже 2 года. Наверное, буду говорить, что нет папы и точка. Пап на всех не хватает!

Вот сохранила себе, теперь вставляю периодически)

1. Если Вы вынуждены отвечать на вопросы ребенка об отсутствующем родителе - несколько советов от знаменитого американского психолога доктора Leah Klungness - специалиста по разводам и одиночному родительству. Переведено и адаптировано Анной Давыдовой.

Перестаньте искать «волшебный» ответ.

Его нет. Дети по-разному реагируют на отсутствие второго родителя в зависимости от возраста, темперамента, своих надежд на его внезапное «возвращение». Кроме того, гораздо тяжелее объяснить ребенку почему родитель отказался от него по собственному выбору, чем рассказать о смерти, болезни или других роковых обстоятельствах. Никто не знает Вашего ребенка лучше Вас самих. Поэтому Вам не нужен сценарий. Тем более что действительно не существует одного на всех волшебного ответа на это непростой вопрос - «Где папа?» - который устроил бы абсолютно всех детей на Земле.

Вина за отсутствие одного из родителей лежит на самом этом отсутствующем родителе.

Особо подчеркивайте это обстоятельство при каждом подобном разговоре с детьми. Только, прошу Вас, прочитайте этот совет правильно - я вовсе не призываю Вас очернять или сквернословить в адрес своего «бывшего», я говорю о том, что ребенок должен знать - папа (или, в редких случаях - мама) сам решил вычеркнуть его из своей жизни и только он ответственен за это решение. А ВОВСЕ НЕ РЕБЕНОК!!! Дети зачастую зарабатывают большие комплексы в такой ситуации, они берут на себя ответственность за то, что родитель ушел. Вы даже можете не знать об этом, но страх и неуверенность навсегда поселятся в душе ребенка. Не давайте малышу расти с чувством вины!

Ни в коем случае нельзя говорить ребенку, что отсутствующий родитель (не важно, по какой причине он отсутствует) по-прежнему любит и заботится о нем. Дети не дураки, даже маленькие - они прекрасно все видят и чувствуют. Если нет доказательств Вашим словам, ребенок начинает путаться, нарушается логика - как же так, если папа меня любит, то почему он не приходит, не звонит, не пишет? Эти сомнения и неопределенность могут аукнуться ему при построении собственных семейных отношений в будущем, так как нарушаются фундаментальные основы ценностей - ожидания не соответствуют действительности.

Говорите правду.

Вместо того, чтобы пускаться в длинные и путаные заверения в любви пропавшего родителя, попробуйте подойти с другой стороны: «Некоторые взрослые не созданы для такой сложной работы - быть папой (или мамой)». Это поможет начать долгий разговор о родителе, который, например, волею судеб оказался заключен в тюрьме или психически болен.

Если Вы не знаете, почему так вышло, что Ваш «бывший» ушел - лучше всего так и сказать. Не поддавайтесь искушению солгать и подсластить пилюлю. Сколько бы не было Вашему ребенку, честность - залог Ваших близких отношений в будущем.

2. Автор статьи: Терехова Татьяна Владимировна - Кандидат психологических наук, клинический психолог, психотерапевт.):

Если родителя жизнь его ребенка больше не интересует, то вы вовсе не обязаны его защищать. Лучше признать правду.

Дети младшего возраста часто ставят отсутствующего родителя на пьедестал. Они фантазируют, что он хороший, но просто не может быть с ними рядом. Пусть это вас не пугает. Рано или поздно у вашего ребенка развеются иллюзии.

Лучше говорить ребенку так:

Детям нужно слышать три вещи: сопереживание по поводу их чувств, правдивое выражение вашего мнения по поводу того, что их оставили, и слова поддержки, которыми вы можете утешить детей и показать, что вы их любите и не бросите, и что их ждет счастливое будущее.

• «Сегодня твой день рождения, но твой отец ни открытки не прислал, ни позвонил. Тебе сейчас грустно. Я знаю, что это больно, когда нет никаких вестей от папы».

• «Кажется, твой папа сегодня не появится. И хотя ты стараешься не показывать виду, я догадываюсь, что тебе сейчас очень плохо».

• «Теперь у папы другая семья, он очень мало времени проводит с тобой. Тебе, должно быть, очень плохо и обидно».

• «Твой папа не прав в том, что не навещает тебя и очень мало говорит с тобой по телефону. Ты - моя радость в жизни, и твой отец много теряет оттого, что не видится с тобой».

• «Возможно, ты думаешь, что твой папа больше не любит тебя. Я не знаю, что у него в душе, но он никак не выражает любовь к тебе. Это тоже меня печалит».

• «Некоторые люди не знают, как быть хорошими родителями. Твой отец (твоя мать) - один (одна) из таких людей».

• «Меня ничто не заставит тебя покинуть. Я всегда буду рядом с тобой. Ты - мое сокровище, и я буду любить тебя всегда».

Как не нужно говорить ребенку:

• «Твой отец любит тебя». Не говорите это, если на самом деле в это не верите Если вы не уверены по поводу чувств бывшего супруга, то скажите например так: «Я люблю тебя не так, как он. Думаю, он здорово ошибается, что не участвует в твоей жизни».

• «А что ты хотел? Твой отец ничтожество». Злобные комментарии могут вызвать у детей встречную вспышку эмоций. Дети, особенно подростки, могут обидеться на такие слова.

• «Откровенно говоря, я рад, что ты не видишься с ним (ней). Он (она) на тебя плохо влияет». Ребенок, в первую очередь, страдает оттого, что его оставили, а ваше мнение его вряд ли волнует. Вы упускаете из виду чувства ребенка.

• «Я уверена, что твой отец хотел увидеться с тобой. Должно быть, он очень занят». Не притворяйтесь. Если бы ваш бывший супруг хотел навестить ребенка, он бы это сделал. Признайте действительность, но без нападок на бывшего супруга, и выразите свое сопереживание ребенку.

Есть такой психолог известный Михаил Лабковский. Его статьи и радиоэфиры в большом количестве в интернете. Он очень любит деток и конкретно эту тему затрагивал не раз. Почитайте-послушайте. Слысм у него в том, что о папе правду, но не горькую, а мягкую. Что папа есть, что он с особенностями, он болеет (ведь алкоголизм это болезнь) и не может навещать малыша. И ни слова плохого об отце, чтобы у пупса не сформировался негативный образ мужчины в будущем.

Мне кажется это правильно. У меня самой отец алкоголик и с четырех лет только звонил иногда. Воспоминания только хорошие, как учил на велике кататься, и самолетики пускать. Но мама с бабушкой изрядно много плохого про него рассказали мне. И то что он агрессивный алкаш, и что до меня ему по фигу, потому и не приезжает. Сейчас мне 28 и я вообще не доверяю мужчинам, боюсь их. Мне кажется, что каждый бросит и каждый будет бить и унижать. Не до клиники конечно, но отношения мне трудно строить. Лучше бы с чистыми мозгами и чистыми воспоминаниями.

Я тоже стала задаваться этим вопросом очень рано! В прошлом году летом мой сыночек гулял с соседской девочкой, а с ней часто гулял папа. Так вот был период,когда он требовал дать ему фотоальбом и активно начинал его листать, повторяя : А де папа? Конечно это всё быстро прошло,но тогда я пришла в ступор,что мне дальше отвечать ребёнку?! Даже тоже пост писала,на эту тему. Нами папа тоже не интересуется, хотя живём мы в одном районе и разделяют нас всего лишь 6-7 км, но ему плевать на нас. Одно поняла врать нельзя! Нашла очень интересную статью в инете http://www.pravmir.ru/mama-pochemu-u-nas-net-papy-2/ стала потихоньку ей руководствоваться и мой ребёнок, при слове папа, видя других детей с папами, стал показывать на голову и приговаривать Папа ааааааааа!( у папы болит голова). Я ему говорила так: Кому то Боженька даёт много ума, кому то силу, а кого то обделяет, наш папа не умеет любить, он ещё этому не научился и малыш сразу же показывал на голову и приговаривал : Папа аааааа, бо-бо! Скоро мы пойдём в сад, вот там мне кажется вопросы по серьёзней у него возникнут.

Не торопитесь. Возможно к возрасту, когда дитё соберется что-то спросить - у нее уже будет папа, а у Вас - муж.

Моя не знала слова папа до 3х лет. Когда появился муж - она его вначале называла по имени(пока мы типа дружили), потом сама, мы не подталкивали к этому, назвала его папа. Все... она не помнит, что когда-то он был "Моя Костя"(так она его в садике отрекомендовала как-то ))))

И, кстати, до 3х лет она подобными вопросами не интересовалась. Так что, не торопитесь.

Я рассказала года в 3,5-4

Семьи разные

У Васи собачка, папа и мама

У Пети бабушка, мама и кот

А у нас и бабушка, и дедушка, и два кота

И как-то нет вопросов

Про чужих пап норм рассказывает

Добрый день. Уберите под кат часть текста,пожалуйста. По теме: время идёт и до того как дочка начнёт подобные вопросы задавать может очень многое измениться в вашей жизни. К тому моменту найдутся нужные слова.

Я считаю нужно говорить правду, но не жестить. Папа ушел к любовнице - папа полюбил другую тетю, он тоже человек, но тебя он не разлюбил и всегда помнит. Почему развелись - у взрослых бывают ссоры и они могут решить не жить вместе и это нормально. Редко приезжает - много работает, часто болеет, далеко живет, мало зарабатывает, чтобы часто кататься.

Т.е. на любой случай (возраст) можно сказать правду, потому что ложь во благо редкое явление.

Моему сыну 5,3 лет. Я в свое время тожк переживала, что скажу о папе.

В итоге сын за все 5 лет спросил раз 5 "почему сейчас мы не живем с папой?". И хотя я всегда положительно отзываюсь об отце, сын настроен на "поиски нового папы":)))

Я не понимаю, почему все так волнуются на эту тему. Я просто сказала, что мы разршлись и теперь он живет отдельно. Не знаю, увидитесь когда-нибудь. Почему не видимся - так получилось. К сожалению, мы больше не общаемся и я не знаю где он. Ребенок понял и совершенно не достает меня какими-либо распросами. Будет старше, сам все поймет. Для меня главное не делать из его отца монстра. Считаю идиотизмом, когда начинают накручивать детей и поливать помоями. Мы разошлись и больше не общаемся. Все! Вырастет и сам определиться как ему относится к этому.

Прочитала и поняла, что вам в первую очередь самой нужно какую-то позицию занять. Записали отца со слов, денег не получаете, жизнью ребенка не интересуется, значит и нужно его из вашей жизни насовсем вычеркнуть и тогда со спокойной душой расскажете, что папы нет. А если ещё ждете, что может прийдет, а вдруг появится и что? Кем этот человек будет вашему ребенку? Правильно, чужим дядькой. Как вы отнесетесь к ситуации, так вам и проще будет её преподнести. Будьте честными сама с собой и удачи вам)

Сын знает,что папа есть,но с нами не живет. Ребенку он особо и не нужен.толку ноль,просила помочь на путевку"денег нет",приехать "ногу сломал". А когда появляется,но выясняется,что мы заняты очень удивляется.Маме без папы надо самой научиться быть папой. У нас в садике был конфликт с одним мальчиком.Но так как меня все знают,то вопрос решился быстро. Поэтому не берите в голову что сказать и делайте так чтобы ребенок и не вспоминал о папе.

А зачем врать, что отец исчез, его нет? Можно просто сказать, что, конечно, у тебя есть папа, он живёт отдельно. Просто есть люди, которые не умеют любить, не умеют заботиться. Но у тебя, малыш, есть я, бабушка, дедушка и т.д. по списку, которые тебя очень любят и всегда рядом с тобой, чтобы не случилось.

Согласна со Светланой- рано вы начали заморачиваться с этой темой. К тому времени у вас вообще все может поменяться тысячу раз и вообще к тому времени у малышки может быть уже другой папа и не возникнет никаких вопросов. А БИО гоните к черту..есть такие красавцы...таскаются где то годами, а потом начинают слезы лить. когда уже и ночей не досыпать не надо и без него все хорошо

Мне дочка вопросов про папу не задавала, но знает, что у других папы бывают. Когда спрашивают ее: а как твоего папу зовут? Она просто отвечает: у меня нет папы. Комплексов я пока у нее не видела. Но у нее есть дедушка, дядя и крёстный. Они в какой-то мере сейчас заменяют ей папу...

Просто если скажете, что он работает давно или ещё что, в общем с намёком, что скоро приедет, а по факту не приедет, то ситуация будет не очень я считаю. Как вот объяснить потом-то?=(

Ничего не выдумывала, как подросла так и рассказала. Что бывает что мама с папой вместе не живут.

Спасибо огромное за ответы ;-)