Хотела как-то смолчать об этом. Но потом все-таки решилась описать свои дела. А заодно и попросить умных советов, как вправить голову. Вера моя иссякла. Страхи меня подкосили. Надо двигаться дальше, а я боюсь. Боюсь собственных эмбрионов. Потому как контакты с ними приносили в мою жизнь только боль. И я устала и не хочу переживать это снова. Умом понимаю, что пролеты в эко естественны, тем более в моей ситуации: возраст, МФ, подсадка по одному эмбриону. Но вера потеряна, вместо нее пришел страх пережить это снова. А как идти в протокол без веры?

Я всегда верила в свою удачу.
В первом протоколе верила, потому как наконец-то решилась на крайний (как мне тогда казалось) вариант - эко, и с моим трубным фактором все должно быть легко. Результат бхб.
Во втором верила, потому что сменила клинику и врача на лучшую по отзывам (как мне тогда казалось). Подсаживать было нечего.
В третьем верила, потому что наконец-таки пробовала эко в ЕЦ, где отсутствие стимуляции должно было обязательно дать хорошую клетку. Результат клетку не взяли.
В четвертом верила, потому что наконец нашла по-настоящему хорошую клинику и врача (и это оказалось правдой) и впервые удалось получить качественные пятидневки. Результат пролет.
В пятом верила, потому что впервые был крио в ЕЦ - самый лучший экошный протокол - чистая беременность (до сих пор так думаю). Результат замершая и чистка.
В шестом, седьмом, восьмом и девятом ни во что не верила. Просто собирала эмбрионы без подсадок (вымоталась, бесконечно зарабатывая на них деньги, но в плане нервов время было беззаботное)
В десятом верила, потому что последнее время все шло как по маслу (после ЗБ мне казалось, что все препятствия снялись, все проработано, но выяснилось, что это только верхушка айсберга). Результат бхб.

Про десятый - отдельно. Может у кого-то протокол, полный препятствий, и оказывается счастливым, но это точно не про меня. Сейчас понимаю, что надо было не подсаживать. Но как назло была мощная подготовка: 10 магнитов и 10 барокамер - такое не бросишь. Первая ж*па пришла с тестами на овуляцию. Они упорно выдавали одну полоску. Вся пачка. День овуляции определили примерно , на авось. Вторая ж*па случилась в день переноса. За несколько часов температура шарахнула до 38,7. Никогда ранее не случалось ничего подобного после подсадки. На утро все ок. Но началась третья ж*па - ОРВИ. Такого кашля, соплей и ангины у меня никогда не было. Я вообще-то по здоровью крепкая. Нигде не мерзла, с больными не контактировала. Все прошло ровно на 10дпп.
Как это все воспринимать, не знаю. Но считать это обычными случайностями мой мозг отказывается.

Вот после этого и подкосилась моя вера. Я вдруг осознала, что даже при наличии хорошей матки и кучи отличных эмбрионов, даже при использовании ДЭ, я и на это уже настроилась, дети мне не гарантированы. (Гарантированы могут быть только приемные. Но после просмотра базы данных, я пока не готова пойти на это.) Ж*па может быть настолько изысканна, что никогда не будешь знать, где подстелить соломку. И как бы ты ни старалась, ж*па все равно тебя хитрей. И если по каким-то причинам она решила оставить тебя без детей, она это сделает. Вот поэтому мне страшно. Я впервые ничего не могу сказать своему уму, который просит поддержки и веры.

Мне бы хотелось находится в таком состоянии сознания, когда было бы совершенно все равно, есть у меня дети или нет. Также неважно, как наличие отпуска этим летом. Конечно, было бы здорово поехать отдохнуть, и это более предпочтительный вариант. Но если он не случится, ни одной частичке моей души не придется страдать. Тогда ж*па была бы бессильна. Но я вряд ли смогу достичь такой нирваны с детской темой. Мысли о дальнейшей бездетной жизни повергают меня в ступор. Тело будто бы сковывается, все желания угасают и дальше остается только умереть. Поэтому нирвана для меня пока не достижима. Но научиться не бояться пролетов я бы хотела.

Пролет...

Похожие записи