невольно смотрю на значок планирования и просто катятся слёзы...одолевает неприятная дрожь...и страх!!! и сколько же ещё может приплюсовываться этот "стаж"...месяц? два? три?..год? а может намного больше? а может и не будет в моей жизни месяцев счастливого ожидания и продолжения моей жизни...нашей жизни... неужели я не смогу поцеловать, прижать к груди и пощекотать любимые пяточки? вдохнуть с наслождением запах любимых волосиков?...все эти вопросы с каждым днём просто душат меня и мне трудно дышать в этом мире, где никто не может помочь мне, я уже не верю врачам которым и дело то собственно нет до меня, не верю друзьям и близким которые твердят что видимо ещё не время... я каждый день мысленно прошу прощения у своего ребёночка что я не сохранила его попыток появится на свет (было 2 выкидыша в 2007 и 08 г.) и каждый раз прошу у Бога прощения и помощи!!! и тут же задаю вопрос почему это всё со мной?... как я уже писала у меня в январе была гистероскопия и в июне лапара, на гистеру отправляли с полипом, а на лапару с непроходимой трубой... в итоге я начала сейчас ходить на фолликулометрию и врач меня просто сбила с ног!!! в заключении после гистеры у меня оказывается и полипа то не было!!! и эндометрит который мне поставили она сказала только на одном маленьком участке видит, а так там очень много говорит места для прикрепления эмбриончика, а посмотрев протокол лапары так вообще рассмеялась, говорит какой это они у тебя в итоге поликистоз нашли если месячные по часам никогда в жизни задержек не было ни болей ни выделений, и биопсия была взята просто с яичника и была хорошой, я так думаю раз трубы в итоге оказались проходимые надо же было какой то вердикт вынести(((....и это мне говорят после того что мне пришлось перенести, сколько морально я пережила, физически все эти процедуры не просто перенести, и после всего этого я узнаю что мне и не надо было ничего делать, мне не нужны были эти операции!!!.... она говорит мне: "смешно тут вообще у тебя всё, хотела бы я задать вопрос врачам откуда они это всё взяли?"и после этого я расплакалась у неё и спрашиваю: "и куда мне теперь со всем этим смешным то?"...и всё!!! теперь незнаю что мне делать дальше, плюнуть на всё и не ходить больше по больницам, а если идти дальше то где врача толкового найти, или мужа глубже обследовать или просто ждать.... я знаю что нельзя сдаваться и муж мне постоянно это твердит...но в душе уже всё растоптано и не верится в хорошее...подруга лучшая звонит каждый день и рассказывает как у ней лялечка шевелится, как пузик каждый день растёт, насколько см она в штаны не залазит, а я радуюсь за неё правда, но в душе просто слёзы, холодные такие...и наверное борются зависть и радость...но сделать с собой ничего не могу...я знаю что нельзя так...я не устраиваю мужу истерик а просто тихо плачу стоя на болконе и смотрю на небо куда невольно задаю все эти вопросы, а он просто обнимает и молчит....простите девочки за мокроту, но некому это высказать просто потому что в моём окружении никому это не надо да и неинтересно(((