Еще одна истерика

Настенька ходила в садик 2 недели. Такой вот рекорд. График был очень насыщенным. Бассейн, танцы, физкультура, + обычные занятия по графику... Жесткий режим утренних подъемов... Она уставала. Напряжение росло. Это было очевидно. Нагрузка слишком интенсивная для ее чувствительной психики. Нервный, напряженный как струна ребенок. Неадекватно болезненные реакции на мелочи, невозможность расслабиться, моментальное вскакивание по утрам - заведенный ребенок.


Потом сутки без меня у бабули... Тоже еще та эмоциональная нагрузка + удар по режиму! И вот, результат не заставил себя долго ждать. Попав домой, в самую привычную и безопасную атмосферу, ребенок выдал истерику. Разумеется, по несущественному поводу. Разумеется, с криками и слезами. А я хотела утешить, прижать к себе, сжать, чтобы выкричалась в меня, а потом уже успокоилась.
Но она меня побила, побила ногами, в том числе и в мой беременный живот... Оттолкнула, долго кричала, чтобы мы все убирались из дома и никогда больше не приходили... Ярая агрессия с руко- и ногоприкладством...
Мы спешили на курсы для беременных, мы оставили ее с бабушкой. Она проплакалась в спальне, "закрыв" бабушку на кухне, а потом пришла к ней, как ни в чем не бывало, и вот уже третий день все хорошо. Или почти хорошо. Или только у нее хорошо. А у меня - нет.
Я не могу через это переступить.
Я все понимаю! И что это ребенок, и что она не совладала с эмоциями, и что это - на самом деле очень непросто, и что "в живот" звучит скорее спекулятивно, чем по сути. Так как было не злонамеренно. Она колотила, куда попадала, не задумываясь ни о чем, а когда сама осознала, что делает, испугалась и разоралась еще больше. Я все это понимаю. Но она так обидела меня!
Возможно, в принципе я могла бы проще отнестись к этому. Ведь это - обычная истерика, которые случаются со всеми детками. И ведь она сама на меня не нападала (я в инциденте вообще не участвовала - потом уже пришла на ее крики), ее отталкивание меня было реакцией на мое стремление ее сжать, прижать к себе, то есть на бурное встревание в личностное пространство... Но сколько я ни рассказываю себе все это, мне не легчает. Сидит внутри обида на нее, и будто бы перекрывает мне какой-то клапан радости, счастья, проявлений любви... Мы хорошо живем эти 2 дня, многое делаем вместе, я не вожу ее в садик - пусть отдохнет и восстановится. Нам интересно, весело. В течение дня не возникает конфликтов или несогласованностей. Но я не так, как обычно, ее обнимаю или целую. И в ответ на ее нежности что-то сжимается внутри...
Истерика легла на какой-то мой экзистенциальный кризис? Я сейчас много думаю о том, что дам второму ребеночку. Вообще о своем материнстве. Я думаю о том, что меньше внимания уделяю Насте уже сейчас. А что же будет потом? Я вижу и чувствую, что ей меня не хватает, хотя она достаточно мужественно это переносит. Вернее, не проявляет. Но не следствие ли именно этого "мужественного непроявления" вот такие истерики? Не сигнал ли это мне задуматься о чем-то? обратить внимание? исправить?
Наш папочка велел поговорить мне с Настей об этом. О своей реакции, о том, что происходит со мной вот уже третий день. Но... Не слишком ли это для ребенка, которому нет еще 5 лет? Не слишком ли это - нагрузить ее глубиной своих переживаний? А поверхностно ведь говорить об этом смысла нет.
Я решила послушаться, хоть у меня и много сомнений на этот счет. "За" говорит только одно: оставлять такие происшествия без глубокого внимания категорически нельзя. А значит, нужно что-то предпринимать. И если я не хочу отвечать ей агрессией на агрессию в сам момент истерики, выход только один - пробовать достучаться до сознания в "мирное время"...
В постели, перед сном, говорю ей: "Хочу с тобой завтра поговорить о том, что ты меня побила"
Настя: "Я знаю, что ты мне скажешь"
- И что?
- Я стесняюсь тебе сказать...
- Давай на ушко?
- Нет, все равно стесняюсь.
- А я еще и глазки закрою (почему-то иногда этот вариант срабатывает :) ) 
- Нет, все равно стесняюсь. Но точно знаю, что ты мне скажешь.
- А давай ты мне скажешь, а я тебе скажу, правильно или нет.
- Давай!! (О, сила азарта!) Ты скажешь мне, что я поступила очень плохо (и эта фраза звучит с полным осознанием и принятием, без подросткового цинизма)
- Да, но это еще не все. Я скажу тебе еще что-то.
- Я тоже знаю что. Ты скажешь, что это очень плохо, и чтобы я больше так никогда не делала...
- Да...
 Но и это еще тоже не все. Я скажу, как сильно она обидела меня, и как тяжело мне было все эти 3 дня, и что трудно было выражать ей свою любовь по-прежнему... Но это будет завтра. А сегодня ребеночек, которому тоже непросто живется с грузом этого проступка, крепко обнял меня и быстро и сладко засопел прямо на ушко... А мне стало немножко легче уже от того, как вдумчиво она об этом говорила...

*************************
20 апреля
Прошло уже много дней, но мы с Настенькой не возвращались к этому разговору. Мне оказалось совершенно достаточно ее ночных слов :) 
Думаю, и ей тоже было достаточно проговорить мне их, как будто бы озвучив тем самым, что она все понимает и без разговоров...
Ситуация исчерпана, и у нас все опять хорошо :)