Глядя на милое существо в коляске, трудно представить, что через каких-нибудь 6 месяцев оно может превратить вашу жизнь в кошмар, в ад постоянной борьбы. Вот оно лежит, посапывая, спит или ест, причмокивая от удовольствия. Но мы-то знаем, что недалек тот страшный для взрослых день – Праздник непослушания, когда ребенок будет крушить все, что попадется на его пути, капризничать, драться и кусаться. Поэтому всех родителей, наблюдающих за своими невинными младенцами, неотступно преследует незабвенный образ Вождя Краснокожих.
Маленькие разбойники
Итак, наступает момент, когда родители перестают узнавать своего послушного малыша, который вдруг превращается в абсолютный знак отрицания, в этакого злого “гадкого утенка”. Даже самый идеальный родитель теряет самообладание от беспрерывных “не хочу” и “не буду”. Действительно, как тут не потерять контроль над собой, если обычное умывание перед сном превращается в схватку не на жизнь, а на смерть? Или когда вместо того, чтобы съесть кашу, ребенок опрокидывает тарелку на пол, заливаясь слезами и крича? Как вести себя в такой ситуации? Заставить ребенка сделать то, что вам кажется необходимым, любыми способами, с помощью подзатыльников и шлепков? Или махнуть на него рукой – пусть делает, что хочет?
Два полюса
Некоторые родители понимают дисциплину как тактику воспитания, основанную на железных правилах карающей длани “правосудия” в лице взрослого. Ребенка окружают глухой системой запретов, нарушение которых приводит к неминуемому наказанию. И типичные атрибуты такой “дисциплины” – ремень, розги и темный затхлый угол кладовки-камеры. Другие родители относятся к дисциплине как к подавлению личности, недопустимому в цивилизованном обществе. Такие родители спокойно мирятся с царящим в доме хаосом и, умильно улыбаясь, наблюдают со стороны за “невинными шалостями” своего дитяти: “Ах, он роется в помойном ведре – какая тяга к познанию!” или “Мой зайчик обиделся на свою маму? Ну, ударь, ударь маму, она плохая, только не плачь!”. Воистину, правы те, кто говорит, что семья – это ячейка общества, миниатюрное государство в государстве. Коли так, то, как в любой державе, в семье может установиться тоталитаризм или анархия. На мой взгляд, обе эти крайности мало симпатичны. Не лучше ли построить в “отдельно взятой стране” демократию, строй, основанный на взаимном уважении и ответственности? Если вы согласны со мной, то, уже склонившись над колыбелью новорожденного, решите для себя, какую участь вы себе выбираете – быть жертвой маленького тирана или стать домашним деспотом. А в поисках срединного пути вы неизбежно попадете на территорию дисциплины, что пролегает между этими крайностями. Что же это такое – дисциплина? Способ приучить ребенка к порядку и наделить его хорошими манерами? Единственный путь, чтобы избавить себя от хлопот и переживаний, обратившись к помощи монолитной триады: запрет – подавление – наказание? Психологи считают, что главная задача дисциплины не в том, чтобы ребенок ублажал родителей, а в том, чтобы научить ребенка жить среди людей. Такое умение основано не только на соблюдении элементарной вежливости (азы которой можно и палками вколотить), но, скорее, на способности понять другого и встать на его точку зрения, на уважении к себе и к окружающим. Следовательно, дисциплина должна не просто формировать поверхностную любезность, а закладывать фундамент нравственности. И нельзя это воспитание откладывать на потом, в ожидании когда ребенок подрастет и “все поймет сам”.
Дисциплина и безопасность ребенка
Для противников всяческой строгости существует хотя бы один резон для дисциплинарного воспитания – безопасность ребенка. Совершенно естественно, что малыш, делающий первые шаги, стремится исследовать все вокруг, познать окружающий его мир предметов и новых пространств. Однако путь открытий зачастую таит опасности – крутые лестницы, электрические провода, острые ножи и т.д. И тут даже в семье самых либеральных взглядов не обойтись без ограничений. Сводя запрещения к минимуму, все же вспоминайте о слове “нельзя”, если действия ребенка угрожают его здоровью или безопасности окружающих. Следует проявлять жесткость, когда речь идет о переходе через улицу или о систематических попытках потрогать горячий утюг. Резонерство неуместно, когда ваш двухлетка пытается поковырять гвоздем в электророзетке.
Золотая середина
Постоянный командный тон, покрикивания или физическое наказание нисколько не развивают послушность ребенка. Напротив, чем большая свобода ему предоставлена, тем сильнее его способность контролировать свое поведение. Если родители понимают ребенка, способны в каких-то ситуациях принять его точку зрения – проблем не будет. Достаточно постоянно и мягко корректировать поведение малыша – и он постепенно усвоит смысл ответственности, не будет спрашивать, как себя вести. Вместо понуканий примените “технику выбора”. Например, если ребенок расшалился за обедом, предложите ему два варианта развития ситуации: “Либо сиди и ешь со всеми за столом, либо иди в свою комнату”. Какое бы решение ни принял малыш (скорее всего, правильное), сама возможность самостоятельно думать дает ему определенную степень свободы. Но иногда необходимость принятия решения по поводу двух одинаково привлекательных ситуаций может привести к внутреннему конфликту и, как следствие, к стрессу, истерикам. С другой стороны, предоставляя ребенку полную свободу, вы рискуете получить человека, абсолютно не контролирующего свои поступки. На самом деле, дети часто пугаются при отсутствии дисциплинарного контроля со стороны родителей. Постоянно испытывая искушение проверить границы дозволенного, они нуждаются в том, чтобы рядом был взрослый, говорящий им – правы они или нет. Проявленная вами твердость в соблюдении ограничений поможет ребенку быстрее достигнуть полного самоконтроля, выработать внутренние персональные границы поведения, а также облегчит принятие сложных решений. Маленький ребенок часто агрессивен, но зачастую это – лишь способ привлечь к себе ваше внимание. Поэтому уделяйте ребенку внимание, не только когда он плохо себя ведет, но и в самых привычных, обыденных ситуациях. Относитесь к ребенку как к личности Нельзя говорить “Сделай так, я кому сказала!” и ничего при этом не объяснять. Известно, что в семьях, где родители чересчур строги, дети чаще вырастают агрессивными, непослушными, “сложными”. Времена меняются, и если раньше основой нравственности был страх, то сейчас его место должно занять уважение. И в первую очередь – ваше уважение к ребенку. Однако уважение должно быть взаимным, ведь нравственность – это улица с двусторонним движением. Ни в коем случае не допускайте, чтобы дети словами или действиями оскорбляли вас. Дети должны быть с вами вежливыми – и потому, что вы личность, и потому, что вы мать или отец. С другой стороны, часто, не желая травмировать ребенка, расстроенные родители не кричат на него, но прячут обиду под покровом ледяного спокойствия. Поверьте, это не выход из положения – лучше вспылить и потом извиниться, чем прикрывать раздражение маской безучастной холодности и безразличия.
Как корректировать поведение
Сначала дисциплина должна вводиться голосовыми интонациями, выражением лица, жестами, и только затем словом “нельзя”. До 3-х лет ребенок не улавливает связи между причиной и следствием. Он понимает, что в данный момент поступил неправильно и что вы сердитесь, но требуется какое-то время для того, чтобы увязать определенное действие с непосредственной реакцией на него. Поэтому необходимо указывать ребенку на его ошибки сразу, чтобы он мог соединить для себя действие и порицание. Дисциплине надо обучать мягко и ненавязчиво, но постоянно и настойчиво. Используйте дисциплинарные меры в соответствии с возрастом малыша. Наиболее эффективной воспитательной тактикой как для дошкольников начиная с 2-х лет, так и для некоторых более старших детей является кратковременная изоляция типа “посиди-подумай”, своего рода “тайм-аут”. Поставьте стул в пустой тихой комнате, но ни в коем случае не закрывайте дверь, чтобы у ребенка не появились страхи – к примеру, замкнутого пространства, – и в самые сложные моменты, когда ситуация выходит из-под контроля, сажайте на него шалуна. Что касается времени “тайм-аута”, то американские психологи советуют держать малыша в комнате столько минут, сколько ему лет – то есть 3-летний ребенок должен в одиночестве “думать о своем поведении” не более 3 минут.
Грамматика дисциплины
ПЕРВОЕ И БЕЗУСЛОВНОЕ ПРАВИЛО – телесные наказания недопустимы! Подавайте хорошие примеры. Ведите себя так, как вы хотели бы, чтобы вел себя ребенок. Не хлопайте дверью, не кричите, не стучите в гневе по столу, сами не устраивайте истерик и т. д. Четко определяйте границы дозволенного. Прежде всего для себя, и чем раньше – тем лучше. Согласуйте с мужем (женой) общую линию поведения, чтобы потом не спорить на глазах у ребенка. Затем объясните малышу смысл ограничений. Проявляйте твердость. Приняв решение относительно границ дозволенного, твердо требуйте соблюдения установленных вами правил, не делая никаких поблажек. Проявляйте постоянство. Если сегодня вы разрешили ребенку что-то сделать или взять, забудьте о послезавтрашнем запрете, если повторится та же ситуация. Включайте в дисциплину игру. Эта стратегия предполагает превращение рутины нравоучений в увлекательное занятие. Блистательный пример подобного подхода – в фильме “Джентльмены удачи”. Помните, как Евгений Леонов, в роли директора детсада, уговаривает детей позавтракать? Никаких ссор, слез и препирательств – просто и легко. Отвлекайте внимание. Если ребенок упорствует в своем капризе, переключайте его внимание на другой привлекательный предмет или занятие. Например, отдайте ему на растерзание старый радиоприемник, который он может спокойно доломать, забросив вожделенный телевизионный пульт. Вместо того чтобы пинать соседского мальчишку, пусть проделает то же самое с мячом или подушкой.'
“Физическое устранение”
Если вам не нравится, что ребенок постоянно покушается на ваш фарфоровый сервиз, проще убрать его на время в шкаф, чем доводить дело до скандала и взаимных обид. И сервиз цел, и вы с ребенком спокойны и счастливы. Обезопасьте дом. Обустройте свою квартиру таким образом, чтобы ребенок мог играть и обследовать все интересные ему места без вас и вашего постоянного “нельзя”. Осуждайте не ребенка, а его поступки. Лучше сказать “Я не люблю, когда ты бьешь чашки из дорогого сервиза”, чем “Ты такой неуклюжий (непослушный, бестолковый и т.д.)”.
Повторенье – мать ученья
Даже самый смышленый ребенок не может с первого раза запомнить все запреты и законы. Тут главное – не лениться и почаще объяснять смысл принятых в семье ограничений и правил поведения. У детей “короткая память”. Шалуну следует сделать строгое замечание сразу же после того, как он совершил проступок, иначе он попросту ничего не поймет и не усвоит урока. Не читайте длинных нотаций. Одно короткое замечание намного эффективнее. Объясняйте ребенку мотивы вашего поведения. Если ребенок понимает, чего вы от него ждете и почему, ему проще разобраться в терзающих его противоречиях. Вовлекайте ребенка в принятие решений. Советуйтесь с ним, спрашивайте его мнение, предложите на выбор два выхода из сложной ситуации и вместе обсудите, какой лучше. Размышления – тоже своего рода отвлекающий маневр. Предупреждайте ситуацию. Проще избежать конфликтной ситуации, чем судорожно искать из нее выход. Например, отправляясь в путешествие на машине или в поезде, возьмите каждому из детей их любимые игрушки, иначе они непременно подерутся от нечего делать. Больше снисходительности к непоседам! Маленькие дети не в состоянии спокойно усидеть больше нескольких минут на концерте или послушно идти рядом с вами на прогулке. Любите ребенка. Если вы обращаете на малыша внимание, только когда он капризничает, дерется или кусается, не ждите положительных результатов от любых воспитательных мер.
Декларация независимости
Об инфантильном негативизме написано много. И в каждом мнении по этому поводу подчеркивается одно обстоятельство – к 2-м годам ребенок уже вполне осознает, что он самостоятельная, независимая личность. В этом возрасте малыш уже многое умеет, но многого все-таки не знает, и ваш долг помочь ему проложить путь сквозь обширную и незнакомую вселенную – мир его собственных чувств и мыслей. Ребенок пребывает в смятении из-за внутреннего конфликта между своим стремлением к независимости и желанием радовать столь любимых им родителей. У 2-летнего ребенка уже есть основы понимания, что такое хорошо и что такое плохо. Но отсутствует самоконтроль в соблюдении этих правил. Без помощи взрослых не обойтись – иначе эта парадоксальная ситуация может стать причиной стресса. Стремление ребенка к независимости – хороший знак, проявление здорового сопротивления давлению извне и авторитету. Это даже полезно, если направить сопротивление ребенка в правильное русло, то есть научить его справляться с внутренними противоречиями, не нарушая его независимости.