Как же я люблю Катечкину :)

Перепост из Катечкиной.http://katechkina.livejournal.com/

Чтоб вас всех с этой вашей кулинарией. Больше никогда и ни за что.
Что там говорить – сейчас готовить модно. И чем изъебливее ты изготовляешь, тем оно прекраснее: хороший человек плохого употреблять не будет, это уж как водится. Чайная ложка крилеобразной массы нашедшая смерть в центре невъебучей сервировочной тарелки не делает тебя маниаком, которому нравится варить криль для фотосессий, а наоборот. Отныне вы эстет, и почтенной публике предполагается додумать остальную часть истории, как-то: вы, в лунном сюртуке и белоснежной манишке поглощаете морских задротов, отделяя им сиськи от писек с помощью специального серебряного ножичка с монограммой, подаренного вам бабушкой, которая пела такую удивительную сдобу, что "ах!". Лошарам без фотоаппарата, конечно, рассчитывать не на что, но, впрочем, можно урвать часть крилевой славы, попробовав «вкусно» описать процесс. Стиль самый что-ни на есть свойский – секретарь комсомольской ячейки после бани с блядями – деловито, бодренько и добренько, по плечу похлопывая завсегдатаев, и рыбьего цвета жопой разворачиваясь ко всем остальным «кто не так, его голубчика, мял» (я вообще-то о тесте, есличо). Есть еще и третий тип – мультидевочка – «девочки! я купила мульти! завтра поделюсь рецептиками». В мультидевочке самое любопытное вовсе не рецептики, которыми она делится по делу и без дела, а семья. 
«Блюдо улетело на раз».
«Все уписали».
«Мои чуть тарелку не проели».
И все это о салате «картофель, майонез и зеленый горошек для украшения».

Я так и представляю себе маленькое дрожащее создание, на ночь залезающее в мультиварку, чтобы эти страшные люди не «уписали» ее вместе с какой-нибудь очередной «курочкой в сметанке».

Ну чего? Всех обосрала? Если нет, заходите – обласкаю.
А сейчас будет главное.

Главное: я безбожно завидую. И фотографам криля и библиографам теста и даже семье каннибалов с мультиваркой. Всем этим ребятам я завидую такой острой, такой ядренючей завистью, что они могут приглашать меня нахаркать в свою фуагру вместо перца чили. Кулинария – это ведь что? Это, господа мои хорошие, прежде всего размеренность жизни. Ведь абсолютно все равно, кто и что готовит, как описывает и с какой стороны снимает. Человек производит нечто съедобное, радует своих близких, и уже за это его можно уважать. Для меня важно другое: в то время, когда я скачу на работу - сумка в правой, мобильник в левой, в башке план фотосессии с детьми Валуева за 270 рублей 68 копеек – кто-то готовит суп. Когда мой зад клацает между остановками, кто-то задумчиво решает – бросить в кастрюлю одну гвоздичину или три. Когда я принимаюсь за четвертый за день текст, кто-то моет хрусталь ледяной водой и ищет рецепт крюшона. Я так отчетливо вижу этого кого-то в мягком полумраке кухни, с незатейливой песенкой перемещающегося от холодильника к плите, что мне мгновенно хочется залезть в каннибальскую мультиварку, задраить швы изнутри, упасть на дно Марианской впадины и валяться там до конца времен в режиме «медленное тушение». Нет-нет, я про тайм-менеджмент слышала, чего уж там. А так же про Несси, жизнь на Марсе и наличие совести у мужской части семьи Иликиных. Вот только видеть не доводилось ни разу, увы. Ситуация вдвойне удивительна, потому что по части «окружающий мир выстроить-пересчитать-выдать_лопаты» нет мне равных. Я действительно очень легко организовываю всех и вся. Кроме себя самой. И на эту личную неорганизованность чьи-то «2 ст лож варенья смешать...» падают как вертолет губернатора на деревенский свинарник.
Причем, в связи с открывшейся модой на хавку, несчастному свинарнику не остается никаких шансов. Если раньше для того чтобы прочитать про «2 ст лож» нужно было зайти к соответствующему автору или в соответствующее сообщество, то сейчас достаточно открыть френдленту. Одна пряники печатные ляпает и специальные миксеры из-за границ выписывает, вторая пироги с брынзой исполняет, третья кашеварит простые блюда, но зато вывешивает такие фотки, что удавиться хочется. И коллеги по работе не отстают – кто-то книжку Белоцерковской выписал, кто-то Высоцкую штудирует, кому-то тетрадка бабушкина досталась, дедушкин костыль и целеустремленность троюродной тети. В общем кроме Лизки, которая по утрам капустный лист жует, бесхозяйственной моей душонке отогреться негде.
И назрело, знаете ли. Зрело, зрело и назрело.
- Нахуя, - сказала я Диме, - нам котлеты с гречкой жрать, когда вокруг такие дела творятся. А ну как сегодня к вечеру, я вам изготовлю что-нибудь такое, что со стола улетит «на раз».
Так как единственной вещью, улетевшей с нашего стола «на раз» была пущенная мною с балкона китайская сковорода со сгоревшей на ней свиной шейкой, то никакого энтузиазма Дима не проявил.
- Спорим, ты изведешь гору продуктов, и потом будешь долго выть что все пидорасы, - сказал мне Дима.
- Спорим! Вы еще у меня тарелку проедите, пидарасы! – ответила Диме я, и пошла искать рецепт.

Семья у меня маленькая, но, сцука, все с характером, поэтому найти блюдо которое бы понравилось всем одновременно было очень непросто. Я люблю мясо. Ничего кроме мяса не люблю. Бабушка Галя любит сладкое. И ничего кроме сладкого не любит. Тимофей Дмитриевич не любит ничего вообще, а Диме похуй – что дадут, то и переварит – хоть скворечник из ДСП с дохлыми скворцами внутри. И при этом размениваться на всяких окуньков в фольге не хотелось категорически, а вместо этого хотелось какую-нибудь Фрюбимоль, томленную под соусом из Фрюмихрюлей. И так, чтобы не дай Бог не облажаться – лажу в нашем семействе не забывают никогда (во всяком случае, моя история с летящей сковородой до сих пор передается из уст в уста с присказкой «вот такая у нас хозяйка»).
Я хозяйка ужас, какая заебатая, поэтому через 3 часа меня дня было составлено. В меню дня значилось:
- Суп гороховый с копченостями. Супы я готовлю очень уверенно, потому и.
- Пельмени покупные магазинные. Отлично заменят скворечник с дохлыми скворцами, на тот случай, если с уверенным супом не получится.
- Трампарам . Ти-ра-ми-су.
Тирамису я не делала ни разу в жизни, но в связке с пельменями и супцом блюдо это казалось мне совсем не страшным.
- Свинарников много, а губернаторский вертолет один, - рассудила я. – В конце-концов, одно блюдо из трех наверняка получится. А на тирамису бабушку выпишем – она у нас по части отделения могов от черепной коробки – большой спец, а значит и желтки от белков как-нибудь оттяпает.
И, собственно, на этом мне следовало бы с рассуждениями-то остановиться. Мне вообще долго рассуждать нельзя – у меня это правило вся редакция знает, т.к. случаи появления «пиздец какого поганого текста» после 7ой читки «пиздец какого хорошего текста» в нашем ауле уже были. Но дело происходило дома, и никто не сказал мне успокоительного «Великина, ты задрала уже всех, иди пить кофе».
А вместо этого, какая-то румяная женщина с мейл ру сказала мне «я тирамису когда делаю, у меня так ужасно вкусно получается, что все со стола убирается вмиг, поэтому я ингредиенты на два умножаю». Ну то есть эта румяная женщина про своих харчливых родственников не мне рассказывала, а подруге, но про ингредиенты помноженные на 2 я запомнила очень четко.
А у меня, понимаете ли, есть одна страстишка. Про нее тоже все знают. Я какое-нибудь, не люблю. Я люблю в-о-о-о-т такое (привет, Юля!). У меня три кота, четыре кастрюли на 5 литров, фикус, упирающийся в небеса, и очень большой и очень вдумчивый моск.
- У нее схарчили, и у тебя схарчат, - подбадривал меня моск, - когда я брала две упаковки жирнющего Маскарпоне вместо одной.
- Кашу маслом не испортишь, посмотри какой у тебя тощий сын, - пел моск, когда я совала в телегу литр 35%-ных сливок. – И про яйца не забудь!
Про яйца, действительно, забывать не следовало. Дело в том, что у нас в семье «в-о-о-о-т такое» люблю только я. Ну еще и Фасол немножко. Диме «в-о-о-о-т такого» не надо категорически. Как человек ежедневно выносящий сралку за тремя котами, неделями хавающий один и тот же суп из моей пятилитровой кастрюли, постоянно натыкающийся харей на мой гигантский фикус, он слишком хорошо знаком с устройством моего большого и вдумчивого мозга, а потому может и не оценить свалившегося на счастья. Ну и национальное тут еще есть, чего уж там. Тухлые колбасы я исключительно ночами вышвыриваю – потому как если выловит, то или лекцию про перевод продуктов устроит, или, что еще гаже, сожрать попытается.
В общем, спасаясь от яиц, я свои ингредиенты куртяжкой прикрыла, быстро-быстро расплатилась на кассе – и поскакала домой, предварительно позвонив бабушке Г.

Про суп и пельмени рассказывать не буду, бо там никаких проблем, а следовательно, и никаких приключений.
А вот тирамису...
У этой, ети ее мать, румяной женщины с мейл ру, десерт лежал в хорошенькой круглой креманке с прозрачными стенками. И у меня бы в такой лежал, если бы я ее обжорную натуру сразу почувствовала. «Очень вкусненько выйдет, если шоколадом посыпать». Сушеной твоей печенью посыпать, негодяйка.
Сука, «в-о-о-о-т такой» поддон с тирамисой у меня вышел. В-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о--о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-т такой! Если быть точной – площадью со стандартный духовочный противень и высотой 7 сантиметров. Такой, сука, поддон, что его взглядом не окинешь. Поле битвы Маскарпоне с Савоярди, усыпанное шоколадными костями и кофейной пылью.
- Ээээ... – сказала бабушка Галя. – Ооооо....
- Уау, - заверещал Ф, - папа, мама опять продуктов нагадила!
- Да вы офигели что ли совсем? – рявкнул, прискакавший из комнаты папинька, - кто это есть будет?!!! КТО????
- Я не буду, - сразу же согласился с папинькой Ф.
- Мы не будем! – еще громче рявкнул Дима.
- Мам! – тоненько проблеяла я. – Ну мы ведь с тобой съедим же, да, ведь, да?
- Я вообще-то в процессе приготовления крема наелась, - тихо сказала бабушка Г.

Кулинара предали. Предали жестоко и беспощадно. Так, как умеют предавать только самые близкие на свете люди.
Ну и, собственно, какие у меня были варианты? Все стандартно: уж если подыхать, так с максимальным эффектом.

- У нас еще гороховый суп и пельмени, - громко сказала я и посмотрела на Диму со значением. – Садитесь за стол. А тирамису съем я.

И они ели суп и пельмени, а я ела тирамису. Ела-ела и съела. Почти-что. Одну пятую сожрала, честное слово. А потом Маскарпоне с Савоярди решили навестить большой мир еще раз. И еще. И еще, и еще и еще.
Собственно, эти бравые итальянские парни сделали мой день. С 14-00 и до 19-00 включительно я порционно выблевывала высокую кухню, а в промежутках между этим увлекательным занятием, выла про то, что все вокруг пидарасы. Одно утешение – блевалось ужасно гламурно – сливки с шоколадом, это тебе не вчерашнее оливье с водкой – никакой кислятины – чистая ваниль.

В общем теперь у меня есть три пятых очень вкусного тирамису (домашние таки пожалели меня, и отпробовали какую-то часть этого продукта), бесценный опыт по приготовлению оного, и чувство удовлетворения во всех смыслах. Больше ни-ког-да.