Опять
после мимолетного воспоминания о ББ, решила зайти.
Понимаю, что очень очень сильно скучаю по тому, чем для меня всегда был и останется ББ. По общению с адекватными людьми, которые любят своих детей, не боятся порой ошибаться и говорить о своих победах и переживаниях, и просто текущей рутине. Все меньше времени остается на посиделки в форумах и блогах. Но вот понять на что это самое время уходит я не в силах. Да, два ребенка. Да, большуший дом. Но я не так уж занята. Просто, видимо, еще как раз этот "промежуточный" возраст Марьяны. Ей исполнилось семь. Еще не ползает, только встает ненадолго на четвереньки, потом прыгает как лягушка плашмя, расстраивается, жалею и сначала. Порой упорно просится посидеть, разрешаю немного для затравки, но она через минуту уже складывается как ноутбук. В общем много на руках, сама не перемещается а все уже интересно. Слинг конечно спасает, ибо весит моя принцеска уже 9,5 кг. Егор все так же периодически ходит в сад. То ходит, то не ходит, то праздники, то болячки, то все нормально. Но уже по крайней мере привык вставать по утрам, целовать меня, желаем друг другу хорошего дня, прощаемся. Дед (мой папа) его отвозит, а я вечером забираю. (Кстати, как только мы выбрали эту схему,по совету не помню кого, что мальчика отводит папа или другой мужчина семьи (у нас дед),а забирает мама, так она сразу стал спокойнее переживать разлуку. Редко когда может поконючнить.)
Слетали с ребятками в Таиланд. Очень довольны. Место отличное для отдыхы и проживания. Взяла на заметку. Думали оставаться, но пока не лежит туда путь гладко, а стоит только задумать что-то, обязательно срывается, то на работу позовут, потом передумают, то билеты дико подорожают и пр...
Ездили с ними на майские в Республику Алтай. Отдохнули просто шикарно. Погода была совершенно летняя. Правда фото получилось очень мало. Я ехала сама. Брала с собой бабулю. Она там ни разу не была, и мне было очень здорово, уложив ребятишек посидеть у костра с нашей большой компанией. Дорога прошла весьма гладко, всего 4,5 часа (я думала дольше) и отличная трасса, практически прямая, ну в горах только уже извилистая. Красота неописуемая. Катунь, плодовые деревья все в цвету, горы, богульник....
Малышня растет. С Егором мне периодически очень сложно. Не думала, что у него будет настолько противоречивый и несговорчивый характер. Может это пройдет, но я не загадываю. А пока, на любое предложение или просьбу всегда первыя реакция нет, не хочу, не буду, не нравится. Если уболтаю, через пять минут уже будет скорее всего в восторге, но сначала надо обязательно убежать. Он это и делает то как то не от страха.. убегает просто назло. Даже с игрой, но всегда убегает....Мне так жаль.. я со своей тягой к метафорам, порой сею в своей голове сама каки. Ну.. на тему, что мой ребенок постоянно от меня пытается сбежать... я его отягощаю что ли получается, но блин еще вроде как рано для этого..это обычно подростакам свойтсвенно...))Ладно с этим как-нибудь разберусь.
Мне чертовски не хватает творчества.. Настолько сильно что просто хочется выть...Но я умела только писать....писала писала свои маленькие по-своему гениальные для формата студенческо-романтично-бунтарской провинципльной юности...Другие види искусства мне не особо подвластны. Ни проза, ни изобрахительное искусство, ни фотография. Музыка мне близка, я возобновляла занятия вокалом, но как только делаешь перерых хоть на пару недель, все возвращается на исходную точку. В общем некий период метаний. Но не так уж критично, до тигра в клетке пока далеко.
Общение с мужчинами складывается как то неоднозначно. Понимаю, что мужикам просто мне очень сложно понравится. Так всегда было. Я не особо влюбчива, но без минимального ощущения влюбленности, заинтересованности, не стану просто так пытаться "строить любовь" как это модно теперь. Поэтому просто присматриваюсь, общаюсь, насколько мне хватает этой моей заинтересованности, но пока могу сказать точно, все, что попадается не дотягиет до меня. А попадаться на удочку "влюбленности в перспективы" и азарт, и быть с мужиком ради наличия оного, чтобы было кого любить больше не хотелось бы. Сейчас, пожалуй впервые в жизни, у меня сам собой наконец-то сформировался тот образ мужчины, который мне точно подойдет и с кем я смогу ужиться, и с таким парнем мне точно будет хорошо. Осталось обнаружить ареал обитания подобных мужчин и выбрать уже по остальным кретериям отца моим будущим, и наставника существующим детям. Считаю, что вполне осуществимая задача. Но пока еще не пришло время для серьезных шагов. Пока мне нереально комфортно в состоянии свободы. Мне его очень не хватало в течение семейной жизни. И этой свободой я пока не до конца насытилась. Мне нужно еще несколько месяцев.
Я по прежнему часто скучаю по маме, мне трудно, до сих пор трудно понять что ее нет. Что ее совсем нет. Что ее уже не увидеть никогда и не обнять. Не притупляются эти чувства. Егор стал про нее часто вспоминать сам.... ни с того ни с сего...Никто ему в голову не лезет никогда намильно не рассказываем, не рассрпащиваем где она, помнит ли. Просто иногда когда смотрим фото вспоминаем, ка что-то они вместе с бабушкой делали. Он все помнит и много рассказывает. Но сейчас стал иногда говорить, что она по нам очень скучает и хочет к нам. Говорит, что она летает на небе и кричит нам, чтобы мы были дома, что ей нас не видно. Спрашивает, когда она к нам прилетит. Вчера мы поехали на дачу. Я веду машину, а Егор говорит мы на дачу едем? Я отвечаю,- да, А он,- и баба Оля щас туда прилетит. Приезжаем, а он зашел в дом и спрашивает, а где же она....Дед (мой папа) сказал, что бабуля дялеко сейчас, и больше Егор не стал ничего спрашивать.
Вы извините, что все так сумбурно одним постом, просто очень накопилось, и я знаю, что вы поймете. В следующем зас выкину несколько фот Маруси и Егорки. Ну и себя чуток.
Всех целую. Помню. Очень рада за девочек 
Лена и 
Юлия!
