Мне сегодня приснился очень странный сон, непонятный. Снилась мама, бабушка и отец. Но отец не такой какой на фотографиях или не такой каким его помнят. А как будто все время, что он якобы умер он где-то лежал, точнее его тело лежало.
И никто не смотрел как он там, а тут мы пришли к нему, и оказалось что его тело не окоченело, не сгнило, а состарилось. Черты лица изменились, взгляд, глаза. Все другое. И как будто впереди предстояла какая-то процедура, которая позволила бы определить что с ним, и возможно ли его вернуть к жизни (а умер он в 1996), ведь если он состарился, то он как бы не умер.
И я во сне, почти кричала, умоляла, я просила чуда, взывала ко всему высшему, чтобы он был жив, чтобы я могла с ним поговорить.
Когда я проснулась, я поняла, что это сон и что какой-то бредовый сон. Но возникло жуткое желание пообщаться с отцом, с таким каким он был при жизни. Когда я была совсем маленькая, и еще верила в существование машины времени, я думала, что когда вырасту обязательно ее изобрету и вернусь в прошлое чтобы не допустить его смерть. Позднее мама периодически мне говорила, что неизвестно как бы сложилась моя жизнь, если бы отец был жив.
Что, например, он бы мог не пустить меня жить с молодым человеком в столь раннем возрасте (мне было 17), что там не купили бы квартиру и так далее. Я в свою очередь, могла думать только о том, что при его жизни были бы другие положительные моменты. И сейчас, став взрослой осознаю насколько мне не хватало папы.
У меня перед глазами никогда не было примера семьи. В моем понимании за все всегда отвечала МАТЬ. Как она выражалась «Я корова я и бык, я и баба и мужик».
Из-за неполной семьи у меня куча проблем с молодыми людьми (ну я так подозреваю). Я все время пытаюсь все контролировать, чувствую себя ответственной за все что происходит, более того чувствую вину за то, что случается или не случается.
Хуже всего, что я распространяю этот тотальный контроль на своего мужа. Куда пошел? Кто позвонил? Что сказал? Почему не сделал? Почему сделал? При таком контроле рехнуться недолго… ну я бы точно с ума сошла. А муж мой он наоборот получается такой безответственный во всем, ему нужно все напомнить, подсказать.
Доходит просто до абсурдных вещей иногда. С одной стороны я понимаю, что надо бы наверное стать хрупкой и беззащитной девушкой и вроде бы у него что-то включиться должно. Ну если я перестану все контролировать, он вроде как сам начнет.
Но я уже не пойму кто из нас срывается, то ли я что опять начинаю подсказывать и контролировать, то ли он, что все забывает, и толком сделать не может.
Я очень тосковала в свое время, когда папы приходили в школу, когда девочки делали подарки папам на дни рождения и 23 февраля. Я была слишком маленькая и ни одного подарка так и не сделала. Я помню отца только по фотографиям.
Я помню некоторые моменты из нашей жизни, но я не помню его лица, мимики и жестов. Просто помню что папа стрелял в меня из водного пистолета, но не помню какое выражение лица у него было. Мои воспоминания это как будто я смотрю фильм и он всегда ко мне спиной.
Когда просыпалась сегодня утром, у меня возникла некая фантазия, что если бы у меня была машина времени, то я бы не стала кардинально что-то менять в прошлом (наверное), а просто бы отправилась на много лет назад чтобы познакомиться со своим отцом, живым, поговорить с ним, узнать что он любит и что думает. Чтобы увидеть деда зрячим, а бабушку на ногах, и поговорить с ними. Пишу и слезы наворачиваются на глазах.
Я бы хотела вернуться в нашу дачу где проходило мое детство, ее остатки все еще стоят там, и мы даже купили рядом другой дом, но сгоревший дом был построен моим дедом, которого уже нет в живых. Мне так не хватает родных и близких людей.
У меня и так почти никого не было, а сейчас и вовсе осталась одна мама, дедушка с бабушкой по папиной линии тоже еще живы, но уже совсем старенькие. У мужа просто миллион родных. Они всегда собираются вместе на семейные торжества. Их оооч много. И даже на свадьбе, только самых близких было человек 30, а у меня только 3.