6 апреля... или мои чувства неделю спустя, после смерти моей малышки.

Я не буду помещать этот пост в какую то тему, я пишу для себя.. Ровно неделю назад, умерла моя малышка, она умерла в вербное воскресенье, в большой церковный праздник. Мое солнышко боролась за жизнь 11 дней в реанимации. Все врачи удивлялись как она ципляется за жизнь, и говорили это все за счет того, что она родилась абсолютно здоровая, здоровый организм. Но ее судьба была уже предрешена.. предрешена врачами, которые когда вытаскивали ее, переломали можно сказать ей весь череп. Врачи которые так беззаботно ко всему отнеслись, которые не хотели кесарить сразу, а ждали что она опустится сама, врачи которые видели что она не пройдет, потому что у меня узкий таз и об этом было написанно в обменной карте, врачи которые дотянули до последнего и всетаки прокесарили экстренно, но было поздно...Врачи котрые, после вскрытия и признания врачебной ошибки, говорят мне "Да, мы были неправы, надо было сделать по другому. Простите если сможите"

А родилась моя малышка 6 апреля в 16:35, вес 3150 и рост 53 см... И жизнь моя, как будто разделилась до 6 апреля и после... До 6 апреля, я жила беззаботно, наивно полагая, что со мной никогда не может такого случится. Беременность моя протекала тоже без проблем и забот, хотя это был долгожданный ребенок и я всего боялась, оберегала свой пузик и пузожителя просто до безумия. А оказалось, что удара надо было ждать в другом месте. Это страшно, когда доверяешь рождение своего чуда врачам, а получается вот так...

Первые дни мне казалось, что это сон и все происходит не со мной. Я проснусь и буду на руках держать свою малышку. А теперь мне кажется, что беременность, роды, хождение в реанимацию к ребеночку - это сон, я проснулась и нет ничего.

Только тупая и ноющая боль в сердце, напоминает что это все не сон.. С этой болью мне идти теперь до конца жизни.. Завтра 9 дней, снова слезы..Я прошу прощения у своей доченьки каждый день, что не уберегла ее, что так и не смогла дать ей жизнь.. И надеюсь она меня простит.

И не смотря на все то, что я пережила, я надеюсь бог даст мне еще один шанс и у меня будет ребеночек. Я очень на это надеюсь...