Было у вас так? Смотришь на мужчину и в голове только одно: я хочу ОТ НЕГО ребёнка!!!!!
Я помню этот момент, как сейчас. Питер...Мы с Низами гуляем в павловском парке. Знакомы мы всего полторы недели. День назад он признался мне в любви. Я в него тоже влюблена. Но я боюсь, Боже, как я боюсь!!! Солнце ослепляет, кругом яркие желтые цветы, трава по пояс, вода в водоемах искрится и играет, а голова кружится. Мы стоим посреди огромной поляны и я понимаю, что не могу больше молчать. Я решаю: будь что будет! Даже, если всё кончится через день! И я шепчу: я люблю тебя! люблю, люблю!!!
И такое счастье в его глазах.
Мы находим какие-то развалины, там фигура Аполлона... Разрушенные колонны... Все так красиво и страшно... Все так красиво и счастливо... И вот тут, тут меня накрывает волна... Я когда-то хотела ребенка, ребенка вообще и он появился, сын. А тут... Я хочу ребенка от него, именно от него!!! И прежде, чем я успеваю что-то сообразить говорю ему об этом. И глаза, его глаза полые счастья... И слова, его слова: я думал сейчас именно об этом, но боялся сказать...
БОЖЕ, Я СЧАСТЛИВА!!!!
А через два месяца я вижу заветные две полоски!!!!
Моему счастью нет предела))))
Деточка растёт в животе. Я до последнего верю, что это сын, а муж - дочь.
И где-то недели с 18 начинается самое страшное для меня. Нет, с деткой все хорошо, беременность протекает нормально, без патологий. Есть недомогания, небольшие проблемы со здоровьем. Мы справляемся с этим. Но мои мысли... Я оптимистка. Я люблю жизнь. Я обожаю этот мир. А у меня в голове: я хочу умереть. Откуда? Почему? Из-за чего? Я не знаю. Я не понимаю и не понимала. Но эта мысль преследовала меня. Я плакала, потому что мне было тяжело с ней. Я плакала, потому что она возникала снова и снова. Я могла вдруг понять, что я зову, прошу о ней. Это страшно. Я пугалась. Я боролась. Это отходило и снова возникало. Слезы, слезы, слезы... Я плакала, потому что я жила... Я плакала, потому что хотела жить... Я во всем винила ту, которая жила внутри меня. Я опять боролась с собой. Я знала: так нельзя, она моя частичка. Я молилась, я медитировала, общалась с ней. Я каждый день благодарила Бога, что он дал мне её. Я просила прощения у неё.. Но наступал момент и снова... эти мысли, эти призывы...И так без конца.
Я не могла понять, как можно было так хотеть этого ребёнка и так не принимать мир с ней.
К концу беременности я была измотана и ждала родов. Ждала, чтобы избавиться от всего этого кошмара. Я сердлась на неё, потому что она не рожалась. Я сердилась на себя, потому что я не рожала. Я очень боялась за неё. Я очень боялась за себя, за моё отношение к ней.
На сороковой неделе меня отвезли в роддом со схватками. На самом деле это были тренировочные, но меня оставили в роддоме ожидать.
Три дня... три дня бездействия... три дня без сына... без мужа... это она, она виновата...три дня... сама с собой.... три дня... с малышкой...
И наверно там наступило просветление и примирение. Всё-таки моё стремление жить взяло вверх. И я сказала себе и ей: ладно, ты можешь быть любой, у тебя могут быть другие интересы, другой характер, ты можешь быть другого знака зодиака, ты можешь быть совсем другой и иной, но ты -моя дочь и я буду любить тебя, я буду с тобой и, если что-то не так со мной и с моими чувствами, ты никогда этого не почувствуешь. Это мои тараканы и моя голова не в порядке, а не твоя. Я жду тебя и я готова к твоему приходу в этот мир.
И я успокоилась. Я успокоилась и заснула наконец-то счастливой, абсолютно счастливой. Впервые за почти всю беременность)))
Проснулась я часов в 11 вечера. Потягивало живот и хотелось в туалет. Я ж опытная, сразу к акушерке, прошу посмотреть меня. А ей лень, спать хочет. Спрашивает, насколько часто. Объясняю только-только и без повторов, просто больновато. Дает мне баралгин и отправляет поспать. Засыпаю. Встаю раз в туалет, два. И тут понимаю, что так уже было! С Егором!!!! Я постоянно хотела в туалет! Иду, бужу снова. Девушка мной недовольна. Времени 12.50 ночи, она дала мне обезбаливающее. С трудом соглашается позвать врача. Прошу его отвести меня сразу в родовую. Не соглашается, идём в смотровую. Не спешат. Наверно, считают, что блажь: воды не отшли, пробка отходит уже с неделю. Смотрят. Врач меняется в лице. Спрашивает, а не смогут ли они принять роды здесь. Акушерки начинают соображать, что все очень скоро. Тут же пошли воды. Все понимают, что принять роды в смотровой они не смогут. Просят меня перейти в родовую. Идём. У меня схватки пошли одна за другой. Я на схватках встаю на колени на кушетке в коридоре. Молодая акушерка ругается, где это видано, надо быстрее идти. Пожилая просит не трогать меня, понимает, что в схватке мне идти невозможно. С тремя остановками наконец-то дошли. Они решают замерить схватки, просят лечь меня на кушетку. Они начинают надевать перчатки. Я ложусь и сразу вскрикиваю, как выдох. Огромный выдох облегчения. Врач начинает говорить, зачем кричать и останавливается, потому что вот ВСЁ! ОНА РОДИЛАСЬ!!!
Все стоят в недоумении. Они ничего не успели сделать))) Время 1 час 20 минут.
У меня забирают мою ляльку и не дают ее мне. Как мне стало плохо. Я кричу, чтобы немедленно мне ее положили на живот. Они говорят, что у них так не делается. У меня начинается истерика. Я НЕ МОГУ БЕЗ НЕЁ!!!! ДАЙТЕ МНЕ МОЮ ДОЧЬ!!!!
Чудесная добрая женщина - пожилая и наверно много повидавшая - приносит мне мою малютку. Я глажу девочку, смотрю в ее глаза и прошу: ГОСПОДИ, ПУСТЬ ОНА ЖИВЁТ!!!! Пожалуйста, пусть только живёт!!! Господи, дай ей жить!!! Прости меня и все мои мысли! Дай ей ЖИТЬ!!!! Я так хочу, чтобы она жила! не смогу без неё! Пусть она живёт!!!
Я почувствовала, какое это счастье - дочь!!!
