Мысли...

Вообще не планировала вести какие-то сугубо личные записи в этом дневнике, но сегодня почему-то решила сделать исключение.

В последнее время идет какой-то переломный момент. Сын капризный, думаю виной тому какой-то новый этап взросления. К тому же еще и зубы. Я очень устала за последнюю неделю. Укладываемся спать по часу-полтора. Я неуклонно следую режиму, который у нас с пеленок. Понимаю, что если он нарушится, это будет полный капец. И мне и мужу.

После того, как сын уснет, я как зомби ползу на кухню и сажусь за ноутбук. Параллельно варю мелкому суп. И так почти каждый день. Наверное все мамы так живут). Времени на себя нет. Совсем нет. Почитать книжку перед сном, поболтать с мужем о сыне и каких-то бытовых мелочах, посидеть повыщипывать брови в конце концов)) - это все то, что я могу себе позволить пока сынок спит. Иногда устаешь за день так, что думаешь - Боже, завтра я еще один такой день не вынесу... Нет никаких сил! А потом засыпаешь и бац - проснулась уже совсем в другом настроении, полная сил и забыв об этих ужасных мыслях. Безусловно, это тяжкий труд, растить ребенка и воспитывать его. Заниматься с ним, играть, гулять, готовить для него... Но могу сказать, что ничего лучшего я в своей жизни не делала. Я чувствую себя важной, нужной как никогда. Ни на одной работе я не была столь значимой для других. И не буду. Нет такой работы в мире. Такой востребованной может быть только Мама. Поэтому, несмотря на то, что времени заняться собой нет, я стала сильнее и больше любить себя и дорожить собой. Потому-что есть ради кого себя беречь. Потому-что я очень хочу еще одного малыша. И я готова не выезжать на моря, не видеться с друзьями, не ходить по магазинам и кафе как раньше, до декрета. Дети - вот истинное счастье и жизнь.

Да, я хожу не накрашенная уже очень давно. По-человечески полежать в ванне у меня получается крайне редко. Сходить в магазин, при этом не смотреть на часы и не думать о сыне, думаю вообще никогда теперь не получится. Совершить визит с супругом в кафе - можно, примерно раз в полгода. И это все меня нисколько не расстраивает. Я занимаюсь ребенком одна - так уж получилось. Муж занят на работе, он зачастую задерживается допоздна. Он старается, чтобы мы ни в чем не нуждались. Я от него ничего и не требую. В выходные он уделяет внимание мне и сыну. Бабушек у нас нет, они очень рано ушли из этой жизни. У меня осталась бабушка, Костикова прабабушка, она уже конечно не молода, но мой сын придает ей сил и она помогает мне. Дедушка у нас есть только по выходным - приходит на пару часов поиграть с внуком. Но я ни от кого ничего большего и не жду - ведь это мой ребенок. Родить его - это мое решение, а значит вся ответственность за него только на моих плечах. Трудности бывают у всех. Нервы сдают у всех. Это нормально. Хотя я себя все время потом грызу изнутри, если отрываюсь на близких, а особенно на сынишке. К счастью это все же бывает очень редко.

А сколько всего мне дал мой сын! Он еще такой маленький, а уже дал мне всё. Только родив его, я наконец исцелилась от внутренней боли, которая возникла у меня после смерти матери. Сын вернул мне радость жизни, я по-другому стала смотреть на мир. Я снова стала счастливой и вдохнула полной грудью. Это самое большое в мире счастье - смотреть, как частичка тебя, твоя маленькая копия, растет, радуется, смеется, произносит первые слова... Я - Мама. Я горжусь этим и получаю настоящее самоудовлетворение от того, что делаю. Это моя главная роль в жизни.