До меня рожала женщина с жуткими воплями и просьбами об усыплении, яде и т.д. Наконец всё закончилось,её повезли зашивать. Это была вторая часть Марлезонского балета! Она орала, чтобы её не трогали, чтобы всё оставили как есть. Врач ( мужчина) уговаривал по-всякому, приводил разные доводы - бесполезно! И тогда он ,как ему казалось, нашёл главный аргумент:" Дура, если не зашьём, то у тебя мужик с яйцами туда провалится!" На это врачу было сказано, что больше ни одного из тех, которые с яйцами, она и близко к себе не подпустит
И вот выписка. заводят в специальную палату, и разворачивают этот кокон и начинают поднимать ручки. ножки, приговаривая: "Ручки есть, ножки есть. Берете мамаша? ". Ну я тут же по стенке и сползла.
И поехали мы в роддом. Едем по набережным, он несется, а меня на романтизм пробило - езжай помедленнее - я это не скоро увижу (он скорость сбросил), а может вообще не увижу (он как газанет).
В день выписки муж звонит мне из выписной: прикинь, здесь все с цветами, может и нам купить??? И это отец троих детей!
Лежу на кресле, тужусь, а из радиоприемника в это время доносится: «хлопай ресницами и взлетай.....» тогда хотелось этот приемник разбить вдребезги
Помнится, я к своему врачу все приставала с расспросами, что надо брать с собой в родилку. Он мне ответил: "Только шахматы не бери, а то пришла тут ко мне одна пара с шахматами наперевес. Так партию доиграть не успели"
После родов меня "зашивали" под общим наркозом. А после него еще с закрытыми глазами спрашиваю у акушерки: "Что, зашили уже?" Она: "Да" Я ей: "Красиво?" Она (на полном серьезе): "Конечно, красиво." (Уточню, что все это у меня само собой было, это я не специально, глюки ловила) Я:"ЗОЛОТЫМИ НИТКАМИ?" Она:"Золотыми, золотыми.."(все так же серьезно). И вот повезли меня наконец-то зашивать, думаю: "Ну, все! Щас усну!" Потом пошла реальная матрица, со всеми этими зелеными огоньками, а потом какой-то механический голос (Самая Главная Машина, видимо...) сказал, что я - молодец, потому что только что родила еще один источник энергии для них
Приходит медсестра ставить мне капельницу. Соседка говорит, что на курсах медсестер так и не смогла в вену людей колоть, мол, жалко. На что медсестра, с ехидной улыбочкой держа в руке иглу, сказала: "Да? Странно! А мне нравится..." Попала с пятой попытки...
Только родила. Лежу в коридорчике, отхожу. Деточку свою толком не рассмотрела.
И вот доктор-мужчина приносит мне мою принцессу. Я на нее смотрю и спрашиваю:
- Ой, доктор, а что же это она так на обезьянку-то похожа???!!!
А доктор совершенно серьезно:
- Претензии по данному вопросу не ко мне!!!
В послеродовую палату к нам пришла наш врач с ДО. И соседка (очень высокая и полная) спросила, а почему у нее нет молока, а у меня есть. На что врач сказала: Ну понимаешь, бывают коровы молочные, а бывают мясные.
Девочки из палаты ДО решили подбодрить - через пару часов медсестра приволокла в родилку плеер и записку, в которой нарисовали рожицы 2 поросят: одного перекошенного с высунутым языком, в муках - типа "это ты сейчас", и второго счастливого - типа "потом".
Мой муж с высшим образованием, кандидат наук искренне считал, что ребенку по пуповине идет еда, которую я ем!
Наш папочка, как папарацци, щелкал затвором в родзале, угомонили его только тогда, когда он акушерку В МАСКЕ попросил улыбнуться рядом с сыном...
А я позвонила мужу накануне выписки и объяснила, что мне нужно привезти из вещей. Понятно?". "Да-да, все понял!". Ах, как я выглядела в день выписки ....... брюки, ширинка которых не сходилась сантиметров на 15, шерстяной свитер, который я судорожно тянула на ширинку, модерновая курточка, полы которой заканчивались в районе лопаток, и сабо....
У меня начался поздний токсикоз - все тело чесалось безумно А я еще об этом не знала - ну и побежала к дерматологу. Это было на 8 месяце. Она меня осмотрела, выписала лекарства и мази. А я спрашиваю - а при беременности их принимать можно? И тут слышу вопрос: А ВЫ БЕРЕМЕННЫ?
Одна моя родственница (было это 17 лет назад) была беременна первой дочурой, был уже последний месяц, муж укатил в командировку и она переехала к маме Вечером они смотрели телевизор и у нее начались схватки. "Мама, началось! Засекай время!" А мама, кстати, довольно истеричная особа по жизни, такая мамочка-наседка, готовая ради своих детей разорвать любого . Испугалась, растерялась, начала в панике бегать по квартире, что-то делать. А Ира (так зовут роженицу) спокойно встала, пошла в ванную, закрылась там и начала делать прическу - завивать кудри плойкой, громко горланя Интернационал при этом Мать грудью бросалась на дверь, просила ее открыть, на что был ответ: "Мама, я не допущу, чтобы мой ребенок впервые увидел свою мать с неприбраными волосами!" В общем, будущая бабуля за эти роды пол-жизни потеряла ,а Ира еще в скорой с санитарами анекдоты травила! Роды прошли хорошо и легко!
Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде... Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторванное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговааааааааривали!
А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют - это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!
Душа беременной-потемки! А желудок - ваще ппц.
Одной знакомой на очередном узи,уже срок хороший,пол определять можно...ну вот значит говорят ей,...у вас мальчик,но есть проблема...потология,у него слишком увеличены яички...простым словом они большие и не соответствуют,начали распрашивать есть ли потологии в роду. вообщем...девушка в слезы...мужу звонит...орет на него,у кого яйца большие у вас в роду...и в таком духе...все растроенные на след.день идут в другой цент на узи...лежит она ...муж сидит нервно смотря в монитор...поворачивается узистка с милой улыбкой на лице...у вас абсолютно здоровый ребеночек,это ДЕВОЧКА,сидит она на Попе и кулочки рук держит прям возле своей писюльки)))что и могло указывать на мальчика с большими яйками...вот такая история
Мой врач рассказывала, была у них роженица, она ее осмотрела и видит что скоро родит, говорит медсестра: "Накрывайте стол"(в смысле, на чем будет девушка рожать), на услышанное девушка отвечает " А может вы потом покушаете, когда я рожу?"
А мой муж серьезно полагал, что пуповина завязывается с внутренней стороны живота, и был в шоке, когда узнал, что это не так.
Я когда на сохранении лежала, соседка была по палате из какой-то глубинки. Ей давали свечки ставить, через пару дней она жалуется врачу, меня, мол, от этих свечек тошнит. Врач в шоке: как так - тошнит? А она: ну они, говорит, не вкусные...
Я когда от наркоза отходила( мне послед удаляли под наркозом), я врачам рассказывала, как интересно в Китае. Причем яркие красочные картины китайских провинций я помню до сих пор,но что конкретно рассказывала, не знаю, хотя никогда там не была. А врачи поддерживают разговор, одновременно разрезы зашивают. Потом когда я совсем отошла, спросили у меня, откуда я так много и интересного знаю про Китай?Когда узнали, что я там ни разу не была и сколько я им лапши навешала на уши, вся бригада хохотала.
Было во время сильных уже схваток, я молча как-то рожала, потихоньку, а тут как резкая боль пронзила, я как закричу, врач прибегает и говорит"ГДЕ болит", еле удержалась, чтоб в рифму ей не ответить
Когда лежала в роддоме, соседка рассказывала, как лежала в палате после родов с 1-м ребенком 10 лет назад. Сотовых не было. Ночью была гроза, палата на 2-м этаже. И тут распахивается форточка и непонятно кто в нее заглядывает в альпинистском снаряжении, да еще с цветами в руках и зовет: Марина!, таких в палате не было. Ошибся окошком новоявленный папаша...
При родах со вторым.Схватки ужасные,потуги.Врач"Давай на кресло,будем уже рожать"Легла на кресло,потуг как не бывало!Я "Давайте я вам уже стоя рожу,ведь такие потуги были!"Врач"А мы,что под тобой все лежать будем?"Муж рядом был.До сих пор смеётся.
В палате, после родов, все замученные, шевелиться не можем... Палата на троих, все трое родили в один день, с разницей в несколько часов. Окна выходят на центральную улицу. Суббота. Слышим за окном, машины проезжают, гудят. Свадьба. Все лежим, молчим, одна девочка сквозь зубы: "Радуйтесь-радуйтесь, скоро ЗДЕСЬ окажетесь!" ))))
Помню, как после первых родов утром акушерка мне в палату цветы принесла, говорит "таджики передали". Я в шоке, глазами хлопаю: КАКИЕ ТАДЖИКИ????? А потом дошло. Я в тот день одна рожала, июль, окна распахнутые, за окном стройка какого-то нового корпуса... А Я ТАК ПЕЛА!!! А МАТЕРИЛАСЬ КАК СМАЧНО!!! Причём весь день. Муж офигевал, никогда раньше от меня такого не слышал)))
я когда родила, чувствовала себя прекрасно , но вот мозги у меня видимо отключились, все начали мне звонить...а я лежала ещё на столе, зашивалась, и вот муж звонит и спрашивает как дела, а я ему "я больше в это МММ не вступаю!" )))))
Начиталась, как меня "успокоили", и решила новую темку предложить.
Бывает ведь, что какие-то приколы случаются, пока рожаешь.
Мне вот Яшу два раза "девочкой" на бирочке написали, когда родила, потому уже акушерка вздрогнула:
- Ой, че я пишу! Сама ведь только что щупала, что мальчик!
А раз мы приехали из гостей, было 38 недель, я рожать начала через день. Приехали в роддом, схватки слабые, там кровать и диван в инивидуальной родилке. Муж говорит:
- Можно я посплю?
- Спи, - говорю! - Когда будет сильно худо - разбужу.
И вот картина: заходит начмед (мужик) со свитой, я хожу по палате, держась за живот, муж храпит на диванчике (трезвый!). Начмед:
- ЭТО ЧТО?!
- Не трогайте, - гворю, - он только что из-за руля - 500 км ехали! Надо будет - разбужу!
Тот офигел, впервые, говорит, такое вижу.
Мне показалось, что он моему мужу позавидовал...
Ну а с Варюшей вообще все было прикольно,начиная от того,что в момент,когда у меня отошли воды дома,паспорт мой был у Дашки,которая отмечала сдачу сессии в Суши И заканчивая моей фразой сразу после появления дочки на свет :И это все!!! Ну ни хрена себе!!" Врачи там вообще упали,потому что я их все роды веселила и под конец выдала такое!Они просили еще приходить,чтоб скрасить их тяжелые будни
В нашей ЖК узист, увидев девочку, всегда спрашивает:"А вас с ней домой-то пустят?"
я когда сына рожала там одна девочка наматывала круги по корридору родовой,наглаживала пузо и причитала - все мужики козлыыыы(так на распев),а на схватке так вообще голосом певицы оперетты - а мой муж осооообенный козел
ржало все отделение))
Мама моя рассказывала: (про подругу) Гуляют они с мужем по набережной и тут у нее воды отходят, роддом рядом, он ее отводит туда, а она ему: "Едь домой карту привези" Ну он и привез от испуга атлас, потом объяснил"Кто вас баб знает что вам в голову взбредет" откуда он знал что обменную карту нужно:)))
хорошая подборка
спасибо