Мое счастье. Моя боль. Моя жизнь...(неформат)

Эта история началась 11 июня 2010 года. Мы поженились.
И до этого были разговоры о детях, но тогда мы точно решили - делаем. До свадьбы я проверилась. Все было хорошо. Медицина дала добро. В сентябре того же года - задержка 3 дня - побежала за тестом. Полосатый! Мы были очень-очень-очень рады. На следующий день затянул живот. Засомневалась. 2 тест - полосатый. К вечеру начало немножко мазать, совсем чуть чуть. Засомневалась еще больше. 3 тест - полосатый. Тогда в таких делах как беременность я была полный профан, думала может так и должно быть. Живот продолжал тянуть, не очень сильно, как при месячных (они у меня в принципе не болезненные). В пн побежала в консультацию. Г. сказал нужно ложиться на сохранение. предложила вызвать скорую. я отказалась. Нужнор было сходить домой, собрать вещи. Было очень страшно. Так наши родители узнали о Б.
Легла в РД. Успокоилась. Знала, в принципе, что ложиться на сохранение - дело обычное. Рд был ужасный. Беременные в тапках и халатах толпами бегали курить на крыльцо. В моем представлении так быть не должно было. Продолжало мазать и тянуть живот. Врачи ничего не говорили. Пошла на узи. Никогда этого не забуду... Врач сидела с практиканткой или кем то в этом роде, кому она объясняла показатели. Обращаясь к ней, а не ко мне она сказал: "Ну все. Здесь уже зделать ничего нельзя. самопроизвольный аборт на сроке 5-6 недель. Видишь? тут только чистка". Она сказала это ей!!! Мне она молча отдала документы. Можете идти - все что я услышала. я лежала на кушатке и плакала. Плакала всеь оставшийся день. Было больно. Очень больно. Почему я? Казалось мир рухнул. Я молодая, здоровая. почему? Единственное, в чем мне повезло, были девочки по палате. Бог послал их мне. у Вики это была 3-я Б. 2 прошлые были неудачные. с 3 ее выписывали на позднем сроке - все было ок. Лежала для перестраховки. Надя - ее положили на сроке 36 недел. Ребенок был мертв. Это было настоящее горе. Ей тоже нужна была поддержка. Ей было хуже. Мы помогали друг другу. 3-я девочка пошла на аборт сама, но у нее были на это причины и мы (во всяком случае я ее не осуждали, хотя это было... почему ей было дано выносить ребенка хотя бы до 14 недели, а не мне)
Выписали. Я не знала как жить дальше. Родители знали. Знали 2 подруги. И как оказалось знали все на моей работе, вернее не знали, но догадывались, почему то были уверенны в свое правильной догадке (наверно женский коллектив и мед образование способствовали). Было очень стыдно и больно... Я очень зла на врачей того РД. На ту бесчеловечную узистку, на моего лечащего врача, который сохранял мою Б. 3 таблетками дротоверина в день и 2 уколами магнезии за все время. ТОлько потом я узнала, о том, что так Б. не сохраняют....
Но это только маленький кусочек истории. Самое главное. Мы остались семьей с моим дорогим мужем. Хотя это было не так просто. Мне было тяжело. Я срывалась на нем. Но все хорошо. Искали причину произошедшего, хотя точно определит ь невозможно. Пролечиась. Выждала месяцев (хотя рекомендовали год). Стали опять пробовать. В Июне2011 я снова забеременела. Это снова было счастье! Но был страх. Хотя ничего и не беспокоило. Пошла к Г. Посмотрела, прощупала. Что то не понравилось. Отправила на УЗи. Вердикт - угроза выкидыша. опять. я села на лавочку у периналтального центра и заплакал. МИр снова рушился.... На следующий день после узи начал тянуть живот. Но Бог опять не забыл обо мне рядом со мной был человек, который помог справить, помог мне стать сильнее и помог свершиться чуду. Она поддрежала и морально и с помощью своих мед связей. Легла на сохранение в областной перинатальный центр. Сохранили. Большое спасибо всему мед персоналу. Все было хорошо. Но страх жил со мной. Потом обнаружилась низкая плацентация. Был страх, но была вера и огромное желание этого ребенка. Я очень-очень-очень его хотела. Вернее ее! Свою доченьку. "-ая половина Б. прошла достаточно гладко. я прекрасно себя чувствовала. Резво топала по морозу на курсы для Б., чвувствоваал себюя бегемотихой на танце жэивота и фитнесе и была счастлива. Срок ставили на 8 марта. Я хотела родить 1. 29 феврала пошли в ТЦ ему за джинсами и чем-то еще. Сходили удачно) На следующий день я родила)). Вечером 29 почувствовала боли в спине. Думала, устала, долго ходила. Они усиливались, стали схваткообразными. Обрадовалась, что и у меня начались треники. У многих на ББ они уже давно были, а я сидела как дура и не знала, что это) В 23 часа начала считать время между схватками, думала потренируюсь перед настоящими. Максимальный промежуток был тогда 15 минут, в среднем время скакало от 5 до 9. Решила ложиться спать и не забивать себе голову. Почему то это не получалось. Все равно считала. Поняла, что дело пахнет керосином когда было часа 3 ночи, была уверенность - началось. Время между схватками колебалось от 2 до 5 минут. Воды так и не отходили. В Рд приехала с раскрытием в 5 см. Настрой был очень позитивный. НЕ думала, что моя доча действительно родится 1 марта как я и хотела. Но она молодец - послушная)) Самое ужасное воспоминание о родах - КТГ. Лежать на спине было просто невыносимо. Зато потом очень помогал мяч. Я скакала на нем как заведенная или наворачивала круги по палате. Мне очень помогла акушерка - очень хорошая женщина. На днях пыталсь вспомнить ее отчество, забыла.. очень жалко. Имя-фамилию помню - Крылова Надежда, а отчество нет... Замечательная женщина. Всю жизнь буду благодарна ей. Врач, которой я заплатила за роды пришла только в 8.30 (что меня несколько расстроило, я все-таки рассчитывала несколько на другое отношение и внимание), а в 9.30 я родила мою любимую доченьку. Весом 3120 и ростом 52 см. Это самое большое счастье в жизни! Я родилась заново. Это былолучшее, что со мной произошло в жизни!
Нас перевели в палату. И все было хорошо. Пок ана 2 день я не смогла разбудить свою крошку. она заснула и уже 3 часа не просила грудь. Решила растормошить. но не вышло. Это было страшно. Она дышала, но не просыпалась. Что я только не перепробовал. И памперс меняла и водичкой брызгала. а она все не просыпалась. я бегом в детское. Как же было страшно. Медсестра сказала мне что вы переживаете, она же дышит. От этих слов легче не стало. ее забрали в детское на ночь. кормили смесью. ела плохо. Днем следующего дня вернули, сказали все хорошо, но нужно хорошо кушать. Грудь сосала очень вяло пару минут и засыпала. Докармливала смесью.
А за день до предполагаемой выписки у нас в головке нашли двухкамерную кисту, достаточно большую. Снова слезы. Снова вопросы - почему я и моя дочка?!
2 недели в патологии новорожденных. уколы для дочи и стресс для меня. У меня даже на фоне стресса руки начали кровоточить. Думала от их воды кожа так сильно потрескалась потрескалась и никакие крема не помогали. Но как только мы вернулись домой все прошло. Все проблемы от головы.
И вот прошел почти год мы с дочей много чего пережили и колики и аллериги и Орви и зубы. И эти кисты которые рассасываются не так хорошо как мне бы хотелось, но теперь я знаю, что они ни на что не влияют и они относятся к тому виду кист, которые не могут не рассосаться. У меня абсолютно здоровый ребенок, который хорошо развивается и растет. Моя доча - самое дорогое, что уменя есть в жизни. Спасибо Господу за то, что мы есть друг у друга!!!!!
Ох и накрыла меня эта ностальгия!
Спасибо всем, кто не прошел мимо и прочитал мои мысли. Наверно часто сбивчивые и не всегда складные
Спасибо ББ!