о нужности и ненужности...

мой мозг в очередной раз пришел к мнению, что

родителям я не нужна, ну или если мягко сказать: пока у меня все хорошо им нет до меня дела. ладно, принять это со слезами на галазах можно. можно понять и принять то, что я не желаю общаться с сестрой. то что брат отдалился от нас - это его тараканы в голове...

я вот думаю, если моим родителям все равно, что со мной, где я и как мне сейчас, то почему мама требовала звонков от меня каждый день? привыкла, что я не звоню... и не звонит она. приходится иногда смс сбрасывать: как дела?

а ведь они даже не спросили после выкидыша, как мое здоровье и нужны ли деньги на лекарства?.. (зная, сколько в свое время потратила сестра после ЗБ)...

попросила летом помочь с брекетами к осени... сказали, чего ждать - давай сейчас - иди узнавай. и все... хоть бы спросили, ходила  я к врачу, али нет?...

их не волнует вопрос моего здоровья... приезали на дачу - у меня суппорт на плече натянут из-за весеней травмы - пока мы с Игорем не стали обсуждать как его растянуть - даже не спросили, что с плечом...

ладно, понять их могу - у них проблемы с сестрой, хотя вроде как помирились. мне сообщают, только если есть проблемы - прямо так и звонят: чтобы ты была в курсе...

я конечно понимаю все, но блин, а вы хоть раз спросили, нужно ли мне знать, в какую *опу моя сестра влезла снова?... или нужно ли мне знать, что мой брат снова в запое?...

на мои все слова, что у племянника есть родители - у них всегда есть отговорка...

ладно, воспитываете его - пожалуйста.

обида есть на них. обида появляется потом, когда осознаешь, что к тебе другое отношение, не такое как к сестре или брату... nxj,s получить такое отношение, нужно как минимум развестить с моим мужем, залететь от альфанса, пристраститься к алкоголю и вытянуть все бабки из родителей, и плевать что они не работающие пенсионеры...

а обидно реально вот за что: осень, у нас с Игорем напряженка в бизнесе, мне надо на учебу поехать, не хватает буквально 5000 рублей. - звоню папе - мол одолжить можешь? (всегда одалживал, и на тот момент работал в Москве с большим окладом)

он говорит, что нет у него сейчас денег. Ладно, сами справимся (пришлось на учебу не ехать). вроде и не обидно было тогда - всякое бывает, вроде как и не должен мне ничего...

а тут через неделю мама уезжает к нему с внуком (сын брата), а через пару дней в Египет. приезжает и рассказывает моему Игорю, что путевка обошлась им в 100.000 и даже больше.... я в маленьком шоке... значит на всякую херню внуку нашлось больше, чем 5000, а дочери младшей - нет. (а на всякую херню - потому, что знаю, как моя мама тратит деньга на него)...

Пережили. думаю, мама заслужила на море съездить.

Новый год. подарок 5000 рублей... зная, что мне восставнавливаться надо после выкидыша.... ходила к психотерапевту в больнице - реально надо было по-больше походить, но опять же финансовый вопрос встал тогда - приехала мама и зная, что мне ходить не раз - оплатила всего один сеанс - потому что .... надо заплатить за английский, каток, за курсы внука... С ним я уже давно не соперничаю...

пришла весна... хотели расширить мы услуги. для этого хотели взять нормальный солярий... варианты: взять в кредит, или в займы (сумма не маленькая и сразу выложить не можем сейчас). кредит не хочется брать. займ.. у кого... у моего отца.. он копил деньги на машину. думали, даст денег, а приедет машину брать  отдадим. неделю настаривалась на звонок. не решилась обошлись смс... написал, что нет денег у него. Ладно, все было нормально.

но потом я узнаю... узнаю, что деньги всегда есть на мою старшую сестру... причем не для нее, а для ее альфонса... и выгребла она около миллиона у отца.... сейчас он не работает, еле купил машину и на баню ему не хватает. а она не отдает. у нее срок рожать - довела всех, все, кроме меня с ней помирились. я не буду. теперь мама с папой буду воспитывать ее ребенка.

а я?.. а я никто. и звать меня никак... вопрос почему старшей дочери можно просто так прилсать 400.000 рублей, а младшей в бизнесе помочь меньшими суммами - нет...

мол у тебя есть муж, пусть он тебя и обеспечивает... да, вы правы, только вы не учитываете, что живем мы пока с его родителями, они нам помогают очень сильно, и мне даже неловко становиться иногда... с их стороны помощь не только деньгами. а с моей.. с моей любимая мамина раза (я прописана у них), когда будешь платить за квартиру?...

это у нас еще с подроскового периода такие отношения тянутся, как сейчас помню, иду со школы, чем ближе квартира - тем настроение все хуже и хуже. открываю дверь. сидит мама, телевизор смотрит: привет! как дела в школе? я как нормальный человек начинаю отвечать, и ... в отмет.. увеличение громкости телевизора... ну зачем спрашивтаь? и зачем потом папе жаловаться, что Маша не хочет общаться и огрызается?...

я не хочу учиться. зачем поступала? а выбор был?... хочу пойти в другой вуз. а кто платить будет? значит, когда сестра на вторую вышку пошла - все нашли, как брата в Питер отправлять на учебу - проблем нет....

всегда знала, что не нужна я в той семье .и появление мое в ней так и было озвучено: третьего не хотели ребенка, Машу хотели. предохранялись, в общем, ошибка порванного презерватива (эх, дебильная у меня память)... вот нормальная мама такое скажет про своего ребенка?...

Я люблю своих родителей, но так хочется жить от них подальше.

вот сейчас отец строит баню... ему 63 года... мы ездим как можем помогаем, Игорь строить помогает. хотя без желания едет туда, даже ругаемся иногда, я его понять могу. и он меня понимает, что я не могу вот так лежать на диване и знать, что мой папа там один корячится со строительством. а мой брат может и сестра может спокойно на это реагировать.... ну что ж помогайте им, мои любимые мама и папа. младшая в любом случае вас не бросит, совести что ли не хватит, а старшим все делайте, пусть еще повытирают об вас ноги, раз вам так нравиться...

помню позвонил папин друг предлагал работу в Уфе, мне и Игорю. потом решил, что только мне и дальше сказал такие вещи, что просто язык не поворачивается о них сказать Игорешке... только слезы были и истерика. и я знаю, с чей подачи было все сказано. спасибо, папа. что считаешь, если мы сейчас вкладываем все в бизнес, чтобы потом нормально жить и ни в чем себе не отказывать, то мой муж идиот и придурок, раз не может меня содержать, как королеву...

а мне этого и не надо, если что!

почему бы вам не позвонить хоть раз и не спросить как я себя чувствую?... зачем себя так утруждать.

с чувством ненужности я живу уже с 7 класса, когда мы переехали...

а помто я встретила человека, который меня полюбил просто так, за то что я есть, за то какая я есть. и я его люблю безгранично. он принял меня полностью. и заботиться обо мне каждый день, каждую минуту... ему не плевать, что я чувствую, что хочу, о чем думаю...

я благодарна жизни за то, что у меня появился Игорь. он прекрасно видит отношение ко мне со стороны моих родителей... он чувствует мою боль и обиду... и он сегодня сказал:

- кроме меня, ты никому не нужна в этом мире...

и тихо слезы бегут по щекам, ком в животе...........................

"И близкие люди стали чужими"...

я никого не обвиняю, просто было тупо больно и обидно, а сейчас я все это отпущу и буду наслаждаться жизнью, рядом с самым близким моим Человеком!..

так и хочется спросить:

- а за что ты меня любишь?

сегодня он сказал:
- у тебя голова заболела, от того, что ты расстроилась, что от тебя все отказались....

- а ты от меня не откажешься?

- нет, - сказал он прижимая к себе, а на глазах у обоих выступили слезы

- никогда? - шепотом спросила она..

- никогда - прижимая сильней, прошептал он............