Я умираю девочки...

Пустота изнутри поедает...помощь нужна только вот какая...

Познакомились с мужем 7 лет назад...любовь с первого взгляда...

скучали друг по другу...сходили сума друг от друга...

Совсем чуть чуть прошло времени и мы друг другу послали...не сошлись характерами...ругались...

Через месяц я узнала что беременна...от меня отказались родственники...друзья...но мое единственное желание было - родить во что бы то ни было...я любила ребенка с первой минуты как узнала о нем...

Мужу я рассказала, не стала ставить ни как ультиматумов...

-Я рожаю как бы то ни было...хочешь будь с нами, не хочешь, уходи и дверь закрой.

-Мы рожаем. Улыбнувшись сказал он мне...

Мы прожили вместе месяц моей беременности...он злился, бил руками в стены...грубил...пару раз толкнул...поняла что страшно...сказала что сделала аборт и ушла...Родители ополчились...

-Либо выходи замуж, не важно за кого, либо аборт...

Вышла замуж за человека который меня любил...который знал что ребенок не его...он просто решил что сможет влюбить меня в себя...это было зверски ужасное время...я нервничала...любила отца ребенка...другомуж стал просто откровенной скотиной...врал мне...моей маме...шел на всякие низости...между делом я так и не смогла с ним даже переспать....

ушла я от него когда родила ребенка. спустя месяц...

Вовка увидел своего пупсика спустя уже полтора месяца...на тот момент он жил с другой женщиной...я просила не мучать меня...просила не возвращаться если не любит...не ломать жизнь ни себе ни мне...Да, я люблю его, но жить и быть не любимой...хуже нет ни чего..

начали жить семьей...папа, мама, сын....постоянно пил....гулял...друзья...перегар...в одной комнате с ребенком перегар это жестоко....ушел к друзьям, пропал на сутки...я чуть не умерла...выгоняла, вещи собирала....

он сказал что хватит. Предложил переехать в трешку к его родителям...подумала что возможно это хорошая идея...переехали...

Его отец стал откровенно домогаться до меня, а его мама смешивать меня с грязью...разбила свою машину...забеременела вновь...Вова отвел меня на аборт....папа продолжал домогаться...я закрылась...перестала желать жить...была готова проститься с жизнью...Вовка почувствовал...не пустил...осталась жива....

расстались...ненавидела все...закрылась на год от него...ненависть поглотила...не давала видеть ребенка...откачивала себя как могла...спустя год появился мужчина который хорошо к нам с сыном относился...купил машину...сделал под нас ремонт...полюбил...помогал...и в момент предложения....я не смогла сказать "да"...мне надо было вернуться к Вове...не смогла без него дышать...

Вернула Вову...сыграли свадьбу....ох как зря...мы перед свадьбой были абсолютно счастливы месяца два...после свадьбы я превратилась в тумбочку...старую пыльную тумбочку-не уделял внимания мне совершенно, не был нежен, не был терпим, злился...я ушла от него...и так еще раз.....только без свадьбы.....

НО девочки...

сейчас ситуация мне видится другой!

Я собственными руками разрушила семью. Мы расстались тогда...развелись...он старался все сохранить...но мне все было мало...мало внимания...мало любви...только сейчас я понимаю что он давал так много...что больше я не получу ни от кого...да и не хочу я от кого то...нужен он...он не чувствовал себя мужчиной рядом со мной...я гнобила его ни за что...он ухаживал за мной и сыном когда мы болели...решал все вопросы...а мне мааало было...все пыталась найти в нем изьян...показать ему его же ничтожество...закатывала истерики, ревновала....срывалась....вышла на работу...и пошла ругань...еще пуще прежнего...мы не могли понять друг друга...

а теперь...теперь я поняла это...и? вчера пыталась с ним поговорить...прошел почти год как мы не живем семьей...

мне без него не жить...не дышать...не чувствовать...сейчас..когда голова стала думать...знаю, что нужно что бы сделать его счастливым...как быть счастливой рядом с ним...

все сказала...он видел все это раскаяние и в моих глазах и в слезах...я старалась наобнимать его...в последний раз...пыталась надышаться им...запомнить его...мне приходиться отпускать любимого мужчину...

раньше я давала ему шанс...исправить все....а теперь поняла что шанс надо было просить себе и использовать самой....раньше я была обиженной и обделенной....сейчас же вижу и не понимаю как он меня так долго терпел....

он счастлив с другой женщиной, он думает что именно с ней он хочет построить семью...он стал реже видеть сына...да это и понятно...

сказал что больше нет у него ко мне ни чего...

как жить с этой мыслью..."Сама разрушила семью....сама выгнала любимого....сама оставила сына без отца...." как с этим жить?

кстати, тогда с отцом он оказывается разговаривал...папа ему ответил что "раз сейчас не хочет, захочет потом...."

психология сучек, разрушающих семьи...

Похожие записи