Истории из жизни всегда интересны. Это рассказ канадской мамы об одном дне её жизни со своим 9-летним приёмным сыном. Как пример восстановления дисциплины через восстановление привязанности.
Этот день был настолько выматывающим, что в середине я решила записать всё, что произошло, чтобы потом было легче осознать. Когда я начала писать, я озаглавила свой рассказ «Кризис привязанности», настолько была очевидна потеря связи и контакта между нами. Позже я дописала окончание этой истории, окончание, которое заставило меня буквально потерять дар речи, осознавая изменяющую, преобразующую силу привязанности:
...Радио в машине. Я прошу сына приглушить звук. Он переключается на другую станцию и делает громче. Я сама уменьшаю звук, но он снова увеличивает громкость.
...В магазине. Я прошу его не толкать тележку самостоятельно, потому что когда он это делает, он толкает её туда, куда ему вздумается, выписывает разные фигуры, что до слёз пугает его младшего брата (который сидит в тележке). Через несколько минут рука сына ложится на ручку тележки, между моими руками. Я повторяю, чтобы он не толкал тележку. Он отвечает, что всего лишь хочет положить руку, и тут же начинает толкать тележку.
...Обратно в машине. Сын садится впереди, прекрасно зная, что ещё не имеет права ездить на переднем сидении.
А вчера он открывал и закрывал окно в машине: вверх-вниз, вверх-вниз. Я просила не делать этого, потому что таким образом уже был сломал механизм закрывания у другого окна. Сегодня он снова делает это, вверх-вниз, вверх-вниз.
Он что, забыл??
И в машине непрерывная, непрекращающаяся бессвязная болтовня... «мам, смотри сюда»... «мам, смотри туда»... !мам», «мам», «мам».. цепочка на лицо, цепочка на нос... глупости.
По дороге домой я прошу его убрать рассыпанные по всей машине фигурки лего. У него есть специальный рюкзак для них, который тоже валяется в машине. Когда мы приезжаем домой, сын тут же бежит во двор прыгать на трамплине, а лего так и остаётся валяться в машине. Я зову его и спрашиваю: «Что я попросила тебя сделать?», он отвечает: «Убрать лего». На его лице самодовольная ухмылка и убирать фигурки он явно не торопится. Я в бешенстве ухожу.
...Я поднималась по ступенькам в дом, приговаривая ругательства. Я села за компьютер, чтобы всё записать и немного отвлечься. Что мне делать? Как мне это пережить?
...В конце концов, где-то минут через 10, мне удалось почувствовать маааленькую теплоту в своём сердце. Я подумала: «Он всего лишь ребёнок. Он растерян, потерял контакт со мной и с самим собой, раздражён и, скорее всего, встревожен из-за разногласий и ссор. И он понятия не имеет, как выбраться из этого состояния.» Ко мне начало возвращаться сострадание.
В это время в комнату вошёл мой ребёнок. Он выглядел, как потерянный щенок. Он напомнил мне себя маленького и я нашла достаточно теплоты, чтобы сказать: «Ты похоже, чувствуешь себя не в духе.» - Кивок - «Ты знаешь, я иногда чувствую себя точно так же.»
Я предложила ему принять тёплую ванну с пеной и немного побыть в одиночестве, чтобы собраться с мыслями. Он согласился. Я обьяснила, что любому человеку, когда он не в настроении, надо спокойное время наедине с самим собой. Кто-то предпочитает почитать книгу, кто-то сходить на прогулку, а я, например, люблю принять ванну. Это просто часть человеческой натуры. Он залез в ванну. Я зажгла свечу, заварила чай, включила спокойную музыку. Мы немного поговорили. Не о проблемах, а обо всём что в голову придёт.
Это было очень трудно для меня: сдвинуться из состояния нежелания видеть его, до состояния желания позаботиться о нём. Мне пришлось собрать внутри себя всю любовь к своему сыну. Вначале, я даже не могла представить, что мне когда-нибудь захочется переживать за него, но как только моё сердце смягчилось и я смогла спокойно поговорить со своим ребёнком, мне снова захотелось заботиться о нём. Кризис привязанности прошёл.
Мой сын пробыл в ванной около 20 минут. Когда он вышел, он сразу же сел за домашнее задание (я не сказала ни слова!) и сделал всё на отлично. Затем он пошёл в машину, собрал всё лего в рюкзак и отнёс в свою комнату. И до самого вечера мило играл со своим младшим братом.
Как пишет в книге «Держитесь за своих детей» Гордон Ньюфелд: "В проблемных ситуациях надо увеличивать близость, а не уменьшать её. Но чтобы ребёнок захотел отвечать на приглашение, в родителе должна появится воля к восстановлению контакта. Когда желание близости появляется в родителе, то первым шагом будет восстановление привязанности."
От себя: очень зацепила фраза "сдвинуться из состояния нежелания видеть его до состояния желания позаботиться о нём". Думаю, у многих в связи с взрослением детишек, с проявлением их характера, их воли, их желаний (иногда наперекор тому, чего хотят от них мамы) иногда возникает желание не видеть ребенка, спрятаться от его "капризов". есть над чем подумать.
