ЕСТЬ ЛИ ЖИЗНЬ ПОСЛЕ РОДОВ 
(Без юмора никуда Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно
безо всяких услилий держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев ,
никоим образом не могут служить для вас примером! Настоящая мамаша — это зомби с
безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку
вихляющуюся коляску, в которой дурным голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в драном халате и с нечесаными волосами, питается объедками каши, сосисками и
пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2
минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко. Смиритесь с этим. Все через это
проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных
халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие. О сексе Секса после родов
НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации. Нормальные матери вечером пластом падают в кровать,
измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа
вызывает нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному
открытию заранее, а еще лучше — свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего
расхочется и ему. О взаимопонимании Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его
успокоить и у вас уже опустились руки, не стесянйтесь — поплачьте вместе с ним. Гарантирую — уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной
жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают
смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами. О
прикормах Лучший способ ввести ребенку новую пищу — не давать ее. Лучше всего вообще
повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого
баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное — на самом деле не
попробовать эту дрянь. О комплексах Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в
грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим
чадом, поэтому - рассказывайте тоже! Ключ-таблица: "- А мой ребенок с таким
удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус
субстанцию, которая поулчается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция)- "Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки." "- А у нашего зубы
прорезались безо всяких проблем!" - "Честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год
был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться". "- Мой ребенок с
рождеиня спит в своей кроватке!" - "Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в
четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель" "- грудное вскармливание - это так легко и
приятно!" - "Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два
часа". "- я ношу его на руках только при крайней необходимости!" - "то есть всего пять-шесть
часов в день". "- искусственное вскармливание - это так легко и приятно!" - "особенно когда
вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить
смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и
чешется, как лишайный кот". "- я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" - "однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы" "- он уже так хорошо говорит!" - "я могу
вычленить из невнятного потока звуков "гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это означает"
"- он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" - "после того как я пару раз хорошенько
врезала ему по попе" "- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!" - "вчера
он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем". "- я все
успеваю!" - "ко мне пять раз в неделю приходит домработница" "-я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" - "ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня" О
развитии мелкой моторики Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте
подальше. Единственное, что ребенок до года будет с ними делать - захватывать горстями и
рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом. Для развития же мелкой моторики
куда продуктивнее будет рассыпать перед голодным ребенком горсть черствых хлебных
крошек. Ноу-хау! Надо запатентовать )) О самоконтроле Выучите и в случае чего повторяйте две мантры "Это все пройдет" и "Он обязательно вырастет". Нет, они совершенно не
помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо "стой,
отдай, заткнись". О правильном питании 5 самых популярных среди молодых матерей блюд
- вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении. 1. пельмени 2. сосиски 3. крабовые
палочки 4. хлеб 5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом. О гостях Не
берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный восторг не симулировали хозяева, им
вовсе не трогателен звук детского плача и не сладок дух закаканного памперса, особенно
если вы с милой улыбкой меняете его прямо на их диване возле праздничного стола. О
постоянном присмотре Дети умеют ползать. Более того - они умеют лазить, и
преимущественно куда им не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так,
чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две половины - куда надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы. Например,
завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и
закрытым, но незавязанным - с кастрюлями. Будьте уверены - ребенок прямым ходом
отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день
можно его открыть, а другой закрыть... Кстати, учтите - вскоре дети отковыряют даже
наглухо заковыренное. О бытовых травмах К году выражение "тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?" приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому
возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в
познавательных целях не сверзился бы вниз головой. Так же вы во всей красе ознакомитесь
с поговорками "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало" (которая в переводе на
современный язык звучит так:"Подавись ты моим мобильником за двести баксов, только
заткнись") и "не понос, так золотуха" (это к разделу о прикормах). О материнской любви Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация: когда
ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда
их будят - даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает обострение
шизофрении - когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и
брызгаете на собеседника слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень
пугаются. О фанатиках В любом бутузо-выгулочном парке непременно найдется компания мамаш, которые с пеной у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не может,
шлепать его по попе - святотатство, а называть засранцем - кощунство. Вежливо
согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев. Религий тоже много, и это совершенно
не означает, что вы тупо должны вступать в первую попавшуюся секту. Лучше всего
организуйте свою и гуляйте с подвешенным на коляску плакатиком "Я ненавижу детей,
которые плачут, и собак, которые лают" и значком с изображение идейного лидера Фрекен Бок на груди. Уверяю, у вас появится не меньше адептов, половина еще и от
вышеупомянутых светочей матлюбви перебежит. Несмотря на все вышепосоветованное и
много-многое другое, ваша жизнь будет казаться вам безвозвратно загубленной, и это
НОРМАЛЬНО!! А САМОЕ УЖАСНОЕ - месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать!
Ведь теперь у вас есть мелкий бутуз, у которого ваша хитрая улыбка и гадский характер
Крепитесь, молодые мамы!!! )) Автор неизвестен,найдено в сети)
