из прошлого)

Вот чистила документы на компьютере и нашла свое письмо моему любимому человечку... кто бы мог подумать что спустя год у нас появится наш еще совсем маленький комочек счастья))

Мальчик мой, как же ты далеко от меня.

Сейчас я это чувствую как никогда. Наверное, это к лучшему - на расстоянии мы должны справится сами с собой. Пора честно ответить себе на вопросы заданные нам жизнью. Пора нам остановиться , решили мы с тобой за чашкою чая. Как я люблю эту огромную красную чашку. Я пряталась в нее от жизни.

Я сказала себе СТОП. Не жалею. Просто в какой- то миг я поняла, что могу сломать что- то очень хорошее – любовь близкого мне человека (твою любовь но уже не ко мне).

Я всегда буду все помнить, нашу первую встречу, то как, молча, смотрели друг на друга, не говоря ни слова. Я дождалась тебя тогда. Год. Спустя целый год мы нашли друг друга. Странно думать об этом сейчас, когда мы снова потерялись в бешеном круговороте ссор, обвинений, бывших и нынешних, но почему, то я вспоминаю это. Я помню твои глаза, первое прикосновение руки, поцелуй. Это как годовщина, на которой все пытаются разворошить свою память и на самом дне найти что то, что не помнят другие. Это, наверное, моя годовщина вот только чего? Я помню все, все мелочи все детали, отрывки фраз. Так странно мы постоянно ругались и обвиняли друг друга, а я даже не помню ничего плохого. Вот пытаюсь вспомнить, а перед глазами только твоя улыбка и глаза, такие любящие глаза. Странно, мне до сих пор кажется, что вот сейчас зазвонит телефон, и я скажу, любимый опаздываю минут на десять извини, а потом прижмусь к тебе при встреча и пойму как скучала целый день. Но этого нет, этого давно уже нет. Я никак не могу простить себе, что не позвонила тогда вечером и не перезвонила когда звонил ночью и опоздала всего на чуть- чуть, тогда ты был еще свободен, тогда ты еще любил меня. А сейчас все иначе, остались лишь мои воспоминания и любовь к тебе, а у тебя просто безразличия, но, не смотря на это Я люблю тебя.

Я люблю тебя. Люблю тебя мой ежик, мое сердечко в сто килограммовой кучерявой упаковке. Люблю моего ворчуна и злюку, который сопит во сне, расклеивает сердечками зеркала и оставляет записки по квартире, создает книгу пожеланий и обожаний, трется со мной носами и миллионы раз говорит что любит. Люблю тебя мой мальчик.
Эти три слова, открывающие чужой мир. За этими тремя словами начинается самое интересное, самое прекрасное. За этой фразой мир, открытый для двух людей. Мир для нас с тобой.

Мир, растянутый между. До этих слов и. После. Мир призрачных теней, обнимающих тебя, как только ты закрываешь глаза, прикасающихся к твоим губам, обнимающих тебя во сне, перебирающих твои кудряшки. Мир несуществующих поцелуев, вздохов, стонов, объятий, поз, поворотов. Мир, порождающий другие миры. Миры фантазий грязных и чистых. Мир, в котором игры становятся нами, а мы становимся играми. Мир хрупкий, тающий, рассеивающийся тем быстрее, чем дольше времени проходит между. До этих слов и. После.

Ты, сидящий напротив, вдруг встаешь, и становишься решительным. Ты, стоящий рядом, вдруг поворачиваешь своей рукой мое лицо к себе. Ты, стоящий на ступеньке выше, вдруг оказываешься так близко. И твои глаза вдруг злеют, и по этой злости я понимаю, что я в твоей власти.

Мне казалось, что эти три слова я буду повторять тебе, проговаривать, шептать бесконечно. Так долго, пока они не обесценятся до той степени, в которой сердце мое перестанет вздрагивать, когда ты смотришь в мои глаза, когда ты касаешься меня. До той степени, когда день твой будет пустым, если ты не услышишь этих слов от меня. Я люблю эти слова. Я прикасаюсь к ним языком, перекатываю во рту от одной щеки к другой, словно гладкий камушек. У него странный вкус, он может быть холодный, а может быть теплый, прозрачный или глухой, темный или светлый, тяжелый или легкий? Единственное, что поможет узнать секрет, забрать этот камушек в свой рот и произнести эти три слова самому. И повторять их до бесконечности, проговаривать, пропевать, прошептывать. Каждый день, минуту, секунду, в текстах, в словах, в мыслях. Так долго, пока мне не надоест повторять тебе эти три слова. Вечность и еще один день. Очевидно мы с тобой старше, чем кажемся, потому что, сейчас чувство, что наша вечность истекла.

Ты оказался сильным, и, не смотря ни на что просто шагнул вперед. Но так как я люблю тебя я тоже должна стать такой, же сильной. Между нами есть невидимая связь, я люблю, поэтому чувствую тебя, это как будто кто то живет во мне, разговаривает со мной, делится тайнами и секретами. Я представляю, как ты засыпаешь, чистишь зубы в душе, сонный раняяешь зубную щетку, а выходя из дому в памяти перечисляешь ничего ли не забыл, куришь на остановке, работаешь в офисе и возможно думаешь обо мне, скучаешь не смотря на то, что в твоем сердечке, что ты подарил мне живу уже не я. Но сейчас я чувствую, что мне нужно стать сильнее за двоих!

И я знаю, знаю, как тебе это удалось. Как ты смог пойти дальше, не чувствовать больше ничего, любить других. Рассказать?

Берешь и роишь большую яму в районе солнечного сплетения, и осторожно складываешь там боль, чувства, страх, ревность, веру, мысли, тоску, желания, надежду и закапываешь. Аккуратно присыпаешь сверху храбростью, маскируешь уверенностью и в путь. Стало легче. Я верю, что и тебе стало. Сначала конечно резкая и пронзительная боль, а потом затишье. Такое мягкое и теплое. Странно было бы представить, что будет совсем не страшно. А после всего этого строишь большую стену, без единого окошечка, без маленькой дверочки и щелочки. Стою, смотрю на нее, потом со стороны и она мне даже нравится - красивая вышла, красивая и одинокая. Она временно конечно, пересижу за нею, пока ветер переменится, а потом уберу. А ты если хочешь, заходи ко мне, за мою стену, за стену что между нами здесь всегда найдется место для тебя, для нас двоих…

Но, не смотря на все это, все эти преграду, внутренние стены, засыпанные чувства и боль я все равно всегда буду отчетливо помнить моменты. Тот момент, когда ты держишь мои бедра руками, когда я целую твой открытый для стона рот, когда наши движения становятся для тебя кадрами фильма, медленными вспышками кадров, сменяющими друг друга в загадочной последовательности, когда ты приоткрываешь сквозь наслаждение глаза.
Твое тело выгибается от внезапного обжигающего холода, ползущего вдоль твоего тела. Я чувствую, как рывком ты напрягаешься внутри меня. Отпуская меня, ты нащупываешь ладонью жар моих губ.
Я не останавливаюсь, не даю тебе передышки, всё глубже погружаю тебя в потоки удовольствия. Ты сжимаешь мою грудь, оставляя на ней рубиновые следы. И хрипишь. Открыв глаза ты видишь меня.

Манящий свет, поблескивающий вспышками искр, твой язык, уже который раз, касается моих губ. Я не останавливаюсь, не даю тебе передышки, всё дальше и дальше мы движемся по этой странной дороге наслаждения. Ты хрипишь какие-то ругательства, от моих движений, методичных и глубоких опусканий, погружений, слова теряются. Я смотрю в твои глаза, ожидая, когда ты будешь совсем рядом с наслаждением, чтобы оттащить его от тебя и начать всё заново, и, каждый раз, ты восходишь всё выше, всё круче подъем, все сильнее волна, захлестывающая тебя.

И никто не запретит мне помнить это, ведь это было с нами. Это было нашим и останется в нас. Ведь мы любили друг друга, а быть может и сейчас любим.

Любовь она ведь такая странная штука. О ней можно говорить, писать, читать, думать, даже знать, - всё что угодно. Но понимаешь, что такое Любовь исключительно тогда, когда она наступает. На тебя, в тебя, с тобой. Сразу после этого момента всё, что было до, не имеет уже никакого смысла, отрываясь от реальности, как воздушный шарик, уносящийся в сферу, потому что любые представления "до" всего лишь иллюзии, фантазии, мечты и никакой реальности. Такой момент может и вовсе не наступить и тогда человек живет всю жизнь, думая, что то, что происходит и есть любовь. Понять можно только, если любовь случается. Но если это случается, тут уж нет никакого сомнения, что это она. Потому что она меняет представления о жизни в одно мгновенье. Не обязательно в мгновение "первого взгляда", это может случиться когда угодно, но происходящие изменения будут внезапными и молниеносными. Как гром среди солнечного дня, когда совсем не ждешь. У любви нет понятия ресурса. Она не требует отдать ей больше или меньше, она просто приходит и занимает всё. Иного не дано. Любовь не берет - она отдаёт. Всё. И, что удивительно, оказывается, что отдавать крайне просто и потребность отдать больше и больше растет с каждым мгновением, как и сама возможность отдавать больше и больше, не ощущая ничего кроме счастья от этого действия и желания делать это непрерывно. Из тела, мозга, духа уходит всё, что называется людьми апатией, депрессией, истерикой, самокопанием, кризисом, ПМС и прочим, и прочим. Потому что этого тоже нет в словаре любви. Все эти мучения - всего лишь показатель человечности. Показателем тебя и меня, так мы люди и в нашем словаре есть все и кризис, истерики, боль, обиды, ревность, злость,… но вместе со всем этим есть любовь. Любовь, которая не похожа ни на что другое, ее нельзя попытаться оценить, обсудить, вытравить, выяснить, отделить, разобрать. Она ведь не зеркало. У нее нет "почему", "зачем", "из-за". Она просто принимает всё целиком. И столько же отдает. Её не волнуют чужое мнение, слова "береги себя", попытки других оградить, попытки других убедить, попытки других помочь. Это просто то, что звучит на ином языке, который просто не понятен, - можно любезно кивать головой и улыбаться, но не сделать ничего, потому, что это просто набор звуков. Любовь это не охота. Она не предполагает ее. Охота, добыча, еда, победа, завоевание, сдача, плен - всё это не входит в словарь, в координаты любви. Любовь как кошка. Как птица. Как музыка. Она либо есть, либо её нет. Гоняться, держать, ревновать, пытать, соблазнять, страдать, побеждать, все эти человеческие тело -, мозга - и душе движения бессмысленны, потому что когда приходит Любовь тот, кого ты любишь, не рассматривается Любовью как добыча и корм. Он становится абсолютом. Как красота, музыка, жизнь, солнце, луна, звезды, море, ветер и ты….И улыбаешься от одного осознания, что это просто существует. Что ты любимый просто существуешь.
Любовь самодостаточна. Нет, не самовлюбленная, нет. Она делает Всё. Счастье в том, что ты любишь. Остальное не играет роли. Любовь делает всё... Так сложно думать об этом сейчас, потому что сидя на кухне, я это понимаю, чувствую и просто знаю. Это живет внутри меня, так же как и связь с тобой. Мне многие говорят, подумай, а вдруг просто слишком поздно, вы потеряли все это, не чувствуете этого. Не правда чувствуем, я знаю, что в наших сердцах, точнее в моих сердцах, так как свое сердце ты отдал мне, живет любовь.. она просто затаилась не надолго, чтобы передохнуть и потом снова пойдет в бой с такими упрямыми и глупыми нами. Но пока я сама расплачусь за нашу глупость, слабость, упрямство, ложь и весь негатив что был у нас. Я расплачусь собою, иначе не прощу себе этого. Мое маленькое сердечко я всегда буду с тобой. И не смогу отдать тебе все о чем говорила, так как все это часть меня, большая часть меня и пускай когда то я случайно найду все это на дальней полке я улыбнусь и скажу я с тобой мое сердечко в кучерявой стокилограммовой упаковке.

А сейчас я просто играю в жизнь как партию в шашки. Я разыгрываю какую-то безумную патовую партию в шахматы, когда на доске остаются только черная королева и белый король. А еще говорят, что белые начинают и выигрывают. Ты сейчас где? Ты в какой игре? В какой из них я? Ты считал карты? Ты записывал ходы? Стоп. Я ведь не отпустила тебя. Я строила стены, закапывала боль, а ты все так же живешь во мне. Что же это? Обман? Да, обман я не смогу забыть, вычеркнуть, закапать ты живой, любимый и родной. Я знаю, что ты не рядом и возможно больше никогда не будешь, но ты навеки живешь во мне. Я будто птица с подбитым крылом, я не могу взлететь, могу только сидеть и ждать, ждать, когда же расправятся крылья и смогу улететь к тебе. Когда я погружаюсь в такие мысли, мне кажется, будто отворяется дверь и забегает одиночество, оно медленно заходит в дом, заползает по углам и располагается на диване, когда то занятым мной. Оно внимательно смотрит на меня и будто смеется, говоря, что ничего не изменить. А я то знаю, что все просто ведь меня не надо завоевывать, меня не надо покорять, меня не нужно уговаривать - я не государство, не гора, не соседская девчонка. Меня надо позвать и я приду.

Я подарю всю свою любовь только тебе, потому что только ты знаешь как позвать меня, ты знаешь слова, которые нельзя выучить, их нельзя знать они идут из прошлых жизней, из далеких дней, когда ты знал как обнять меня, прижать к себе и сделать счастливой. Эти слова живут у тебя внутри.

Ты звал меня. Я – здесь.