Плачу третью ночь... Чувствую, едет кукушка. Ничего не могу с собой поделать, даже поездка "за документами" вчера на 3 часа лишь временно сделала лучше. А ночью я опять плакала.

Не знаю как это назвать, но видимо у меня что то с головой. Первого ребёнка я кормила чисто ГВ. Да больно, да неприятно, но НАДО. Потому что так мама сказала, потому что так все говорят, потому что "что ж я за мать, если не могу выкормить ребёнка". Это же полезно. Докормила до 7 мес и с чувством выполненного долга с удовольствием бросила и уже давала обычное молоко из магазина. Иногда смесь. Но само ГВ было без проблем: молоко было, застоев не было, ребёнок ел (но вечно орал. Уж не знаю почему я не связала это с ГВ, мои бессоные 5 месяцев жизни).

Сейчас я старше и понимаю: я ненавижу ГВ. Мне больно, мне противно прям. Мне очень неприятно. Так ещё и само ГВ сразу с проблемами: в роддоме не брал грудь, потом лактостаз когда пришло молоко, а грудь не берёт. Потеря в весе, докорм. Оказалось проблема с уздечкой, подрезали. Но есть так и не ест, грудь вечно в трещинах. Пропало молоко. Молокоотсос, бутылка. Грудь не берёт. Еле расцедилась, чтобы хватало молока. Докорм 90 мл в сутки. Консультант по ГВ. Бесконечные сцеживания, прикладывания и больные соски. Вчера О ЧУДО ребёнок САМ прям из грудь съел 100 грамм. Грудь уже болит меньше, казалось бы, финишная прямая: он стал есть, молоко появилось, брать стал лучше, скоро ГВ наладится. Но я кормлю и плачу. Я не хочу. Мне неприятно. Посмотрела на себя в зеркало сегодня после кормления и понимаю: я стесняюсь своей груди, она ужасна. Как сиськи макаки. И я понимаю, что я не могу при муже уже раздеться, я стесняюсь своего тела. А моя грудь - это еда и к сексу отношения больше не имеет. Я не хочу чтобы на неё смотрел муж, и уж тем более трогал. Просто уродство какое то. А кормить - вообще ощущения ужасные. Как объяснить... Как будто меня насилуют. Да, это правильное сравнение. Как будто меня насилуют, а я должна терпеть. Я больше не могу и не хочу. Но есть другая проблема: мне "совесть" давление родителей не позволяют свернуть ГВ. Так и сидит червяк в голове: "что ж ты за мать такая", плюс моя зависимость от чужого мнения: а что подумает обо мне мама, свекровь? Что я немощная, неправильная...

Я сижу в этом замкнутом круге и рыдаю. Я не знаю что делать, как справиться... Я не хочу быть дойной коровой, которую дёргают за вымя (иначе я свою грудь сейчас не могу назвать), но и не оправдать чьи то (в том числе свои) ожидания я тоже не могу психологически, я себя съем изнутри за это.

Такие дела. Выговорилась. К психологу бы, но с грудным ребёнком не нагуляешься по психологам, да и редко какой реально помогает (опыт был и большой, мне разговорчики эти не дают эффекта. Я сама знаю, что это моё решение и никого не должно волновать, но сделать ничего не могу. Зависимость от чужого мнения и завышенные требования к себе - моя давняя проблема, с которой, увы, я так и не смогла справиться).

Посмотрите, послушайте.

Похожие записи