Устала от "веселой" семейной жизни
Замужем 1.5 года. Очень люблю своего мужа, но последнее время все чаще задумываюсь о разводе.
Живем с его родителями. И тут начинается ад. Свекр хороший, понимающий. Постоянно на работе. Свекровь, это что-то с чем-то. Не работает, сидит дома. Ни чего не делает. Разве что раздает всем ценные указания. По началу раздели уборку дома, на пополам. Перед моей беременностью зашел разговор, о том, что бы я делала все сама. Но так как я забеременела, она этот разговор "отложила". Кушать готовит раз в месяц. Я, приходя с работы,стояла,готовила ужин. В итоге, я забеременела, и первое время плохо себя чувствовала, но это вообще ни кого не интересовало,обязана была так же убирать,готовить и т.д.( если я не приготовлю ужин, то муж со свекром будут есть сосиски, и ее это не очень волнует).
Родила. Ни чего не изменилось. Помощи ноль. С ребенком сидит в день 3 раза минут по 15-20. А ребенок очень "ручной", ни в коляске, ни в манеже долго не лежит, постоянно на руки просится. Она не помогает не в чем. Вернулись к разговору о том, чтобы все домашние дела делала я. Недавно был скандал, о том что я якобы ни чего не делаю. И вообще я должна убирать весь дом(2 этажа), готовить,стирать,сидеть с ребенком и т.д. Скандал был 30 декабря(видимо чтоб на нг сильно не развеселилась).
Муж работает. Работа не сложная. Помогает иногда, когда 10 раз об этом попрошу. А если что то сделает по дому( раз в пол года), а я в этот момент отдыхаю, или гуляю с ребенком , то потом вместе со своей мамой выставляют из меня такую бездельницу.
Итог, я делаю все, но все равно находятся моменты,когда они умудряются упрекнуть хоть в чем нибудь
Устала очень, от постоянных попреканий и безразличия. И мужу уже устала объяснять все. Объясню, вроде поймет, все хорошо, через неделю опять возвращаемся к тому же. Очень его люблю, но уже на грани
Елена
Блин, жесть, я всё время удивляюсь ну как вообще взрослым здравомыслящим людям приходит в голову мысль завести свою семью и с родителями жить? Да ещё и детей рожать. Ну понятно же, что не договориться никогда в жизни и отношения только испортятся.
Тут либо с мужем съезжать, либо разводиться и съезжать (ради Бога только не надо к своим родителям, тоже ничего хорошего не выйдет).
20.01.2019
Ответить
ника
вам пора жить отдельно от них. и муж ваш пусть знает как это жить без родителей. у меня была немного другая ситуация, и свекровь у меня другая была и стала другой. да и муж тоже. чуть не развелись, но детей у меня тогда не было. но если бы я тогда молчала, не скандалила, не рассказывала бы все мужу, все было бы по другому. это время у вас такое 1.5 года. пока тольок притирка, а как дальше будет зависит от вас. удачи вам и терпения.
20.01.2019
Ответить
Светланка
Не очень понятно, чего вам не хватает или не устраивает. Если вы будете жить отдельно, то вы также будете готовить, убирать, заниматься ребенком. Собсно, все женщины это делают. При чем тут свекровь? Она не обязана сидеть с вашим ребенком, также как и ваша мама. Это уже их личное дело и желание. Если муж, так скажем, из восточной семьи, то это совершенно другой уклад жизни. Нужно было уточнять, узнавать, что к чему еще до брака. Возможно, муж и не против вам помочь, но традиции и мама, естесно, на его стороне, вот и отлынивает. Если есть возможность-съезжайте, есть шанс, что без мамы муж будет иначе себя вести, но не факт. И думаю, что проблема совершенно не в домашних делах, а в чем-то другом, чего вы не написали.
20.01.2019
Ответить
Татьяна
Вот прям все вокруг виноваты,кроме Вас самой!Вы же с мужем не один месяц вместе,нужно было прививать ему хозяйственность,если мама его этому не научила!!!Мой тоже первое время приезжая с работы отдыхал перед теликом,пока я спустя две недели не поняла,что одна я все делать задолбусь просто-уборка,готовка,посуду мыть,вещи развешивать🙄 Прошло три года и я знаю,что в тот момент я не зря заставила его иногда отрывать жопу с кровати-он и поесть нам приготовит,и убирается в квартире,и вещи развесит.. Муж Ваш неужели такой нюня действительно,что не может мать приструнить???Мать однозначно пресует из-за того,что ее напрягает Ваше присутствие в ее доме!!!Правильно девченки пишут-надо сьезжать
19.01.2019
Ответить
Марина
Да, очень в е сложно. А главное, зачем вы посадили их на шею себе..в этом смысле? Нужно было повести себя так, чтобы поняли, что на вас где сядешь, там и слезешь... Ровно так же, как ведёт себя свекровь... Если она не может вам даже с ребёнком помочь, то что тут говорить... Вас дальше вообще загнобят... Видимо, муж маменькин сынок... Он не может за вас заступиться, потому, что мама его убедила в том, что вы неправы и вы - плохая... Я бы на вашем месте уже бежала всей семьёй на квартиру...иначе вашей семье придёт конец. Она её разрушит.... Поговорите с мужем о том, чтобы съехать от родителей, он должен понять...
19.01.2019
Ответить
Алёна
Говорила, но это бесполезно. Они не русские, и у них так не принято.
Он не маменькин сынок. Мама его поставила между 2 огней. И вроде пытается держать нейтралитет, но иногда замечаю ее слова в его поведении
19.01.2019
Ответить
Марина
Алёна, я тоже думала, что мой - не маменькин)), а оказалось, что скрытый маменькин... Тоже было время, кровушки попил, через её советы))... Вам просто либо сейчас там устраивать холодную войну, меняя порядки в свою сторону, или переезжать и ждать, когда муж соскучится и переедет к вам... Вы же не зря сюда написали.... Почувствовали видимо, что пришло время что то менять...
19.01.2019
Ответить
Vic S
Ууууу, тогда вы извините, сами вляпались. Вы б еще в Саудовскую аравию десятой женой поехали . Думаю, что вам вряд ли что поможет. Или уезжаете к родителям с ребенком или терпите,ии да, и все равно вас выкинут или в рабыню превратят. И да лучше не будет 100 процентов. Если после рождения ребенка к вам отношения не изменилось, то "оставь надежду, всяк сюда входящий".
19.01.2019
Ответить
Chavunka
Свекровь ждет, что вы будете делать все, но вы тоже ждете, что свекровь будет делать все. Да, она бабушка, но сидеть с малышкой она не обязана. И ничего страшного, если муж со свекром съедят сосиски, для взрослых мужчин это не отрава. Может, вы все усложняете слишком?
19.01.2019
Ответить
Алёна
Я не жду что она будет делать все, я надеялась на минимальную помощь. Ну или хотя бы без упреков.
Самое смешное в том, что когда приходят гости, она резко превращается в идеальную хозяйку, бабушку. И кушать пытается приготовить, и от ребенка не отходит.
19.01.2019
Ответить
Chavunka
Чем больше вы надеетесь на нее, тем больше чувствуете себя обделенной, тем больше вас ранит такое ее отношение. Не принимайте ее помощь, тогда пусть хоть заупрекается - вам то что с того) Конечно, лучше жить отдельно, но если нет возможности, то хотя бы ставить четкие границы. Хотя делать это в чужом доме ой как сложно.
19.01.2019
Ответить
Кристина
У моей подруги такая же , только та ещё по вещам лазит , по деньгам , достаёт у неё из кошелька и говорит что она ничего не брала , а подруга у меня плачется и менять из за ребёнка ничего не собирается
19.01.2019
Ответить
Vic S
А на хрен она (свекровь)тогда нужна? Тогда, когда она станет немощной, ее можно сразу выкидывать, ибо не обязаны говно ее выносить. Интересная у вас логика. Сосиски.. пипец еда.. еда холостяков. И это украинка говорит.
19.01.2019
Ответить
Vic S
Еще раз перечитала ваше письмо и еще больше охренела. Полтора года замужем!!!!!
Я думала лет пятнадцать по ощущениям... И мужику уже ничего не хочется для вас делать.
Не, дела очень плохи. От слова совсем.
Вот вы за что его любите?
19.01.2019
Ответить
Алёна
Сначала все идеально было. Он и заботливый был, и милый и т.д. Сейчас тоже это есть, но уже начинает преобладать агрессия и эгоизм. Иногда кажется что наверно со всем этим поторопилась
19.01.2019
Ответить
Vic S
А что ваши родители говорят? А насчёт заботливый.. дык пока он ненасытился....ну вы сами поняли чем, он был заботливый... Как петух, который перед наседками прыгает, а когда спермоооксикоз кончился, почувствовал себя королем жизни и вы никуда не денетесь, я честно говоря могу повторить только слова Д.А . Медведева, сказанные, кстати, в Крыму.
Агрессия должна пресекаться мгновенно и навсегда. Сколько ему лет?
19.01.2019
Ответить
Tori
Вы в браке всего ничего, знаете ещё сколько кризисов будет, как минимум до 3 лет брака, потом будет легче, научитесь слушать и слышать друг друга, приспосабливаться, подстраиваться, где-то закрывать глаза, где-то договариваться... А сейчас вы только пытаетесь друг друга изменить под себя, а людей нельзя изменить, они только сами могут измениться, если этого захотят... А на счёт того что раньше он был другой, это не он был другой, а ваше представление о нем, нарисованная картинка была другой, которая сейчас разбивается о жестокий быт, да ещё и совместный с родителями, которые тянут одеяло на себя... Бегите от туда и мужа прихватите) Если он вас любит, то на край света за вами пойдет, и сделает так, что бы вам и ВАШЕЙ семье, состоящей из трёх человек было хорошо, а не его родителям... Поговорите для начала с ним. Это очень важно, разговаривать... Ваше право желать жить отдельно, как и любого здравомыслящего, взрослого человека, а его обязанность вам это право предоставить, потому что вы семья. Мы переехали, даже имея финансовые трудности, зато сохранили свою семью. А уж если финансы не помеха, то нужно решать с мужем и съезжать.
И не думайте разрушать семью, у вас ни поводов ни причин на это пока никаких... Берегите семью. Потерять проще всего, чем построить...
19.01.2019
Ответить
Vic S
Прям жопа какая-то у вас, честно. И мужа не понимаю, за что такого любить... Мда. Вы это, садомазохизм случайно не любите? Плётки там, наручники, чтоб вы рабыня, а он господин... Нет? Ну не знаю, надо попробовать. Я очень удивлена ситуацией.
19.01.2019
Ответить
Алёна
:)))Нет, не люблю
Муж в принципе хороший. Раньше так вообще золото был. А сейчас, как подменили. Иногда перемыкает его, и начинается какая то агрессия. Мне кажется не без участия мамы там все.
А съехать не можем по определенным причинам
19.01.2019
Ответить
Vic S
"в принципе" выглядит очень странно. По тому что вы описали он козёл. Честно. Если человек через полтора года (!!!) совместной жизни уже попутал берега, то ващет всё плохо. И что б он там не делал, я не знаю, всё перечёркивает отношение к вам как Золушке какой-то. Я повторяю два раза максимум. И не дай бог кто-то что то не сделает. И я не прошу, а требую.
Если он поет в мамину дуду, то всё еще хуже.
19.01.2019
Ответить
Алёна
Не, не козел. Скорее скрытый эгоист. Раньше я могла с этим бороться, а сейчас все труднее, плюс мамуля
19.01.2019
Ответить
Vic S
Я не буду с вами спорить. Со мной такое не проходит. Чтоб мне, недавно родившей коо-то вообще посмел тявкнуть что я мало что то делаю..ьи если б мой муж в спорных вопросах был на стороне матери.. то свою пипирку он бы засовывал в нее, раз она ему важнее, я у таких как говорится, за щеку не беру, уж простите за грубость. Я ьы съехала к родителям.
И да эгоизм неизлечим. Он либо выжигается сразу и навсегда, либо овладевает мозгом. Как Снежная королева Каем. И ничто уже не поможет. И никогда. Эгоизм страшнее героина. Человек не осознает свой эгоизм.
19.01.2019
Ответить
Tori
Я бы съехала любыми судьбами. Сама была в подобной ситуации, но только не со свекровью, а со своей матерью, хотя и с родителями мужа тоже довелось однажды пожить пару месяцев, что тоже было не очень приятно, хотя у меня о них только самые лестные отзывы, но совместное проживание только портит отношения, у каждого свои взгляды и никто не хочет им уступать. Хозяйка на кухне должна быть одна, как и хозяин в доме. Так вот вам просто необходимо съезжать и начинать свою собственную жизнь, там и муж начнет помогать и вы уже будете осознанно нести ответственность за свой быт, сами будете знать, когда убирать и что приготовить... А жить с родителями - это не жизнь вообще, как по мне. А то так и развестись не далеко, причем из-за других людей...
19.01.2019
Ответить