Моя первая беременность.

Мне 22 года. С мужем уже 2 года вместе. Запланировали ребенка еще год назад. Долго не получалось. Спустя 9 месяцев попыток, после вместе проведенного отпуска в другом городе (как это обычно бывает) у нас получилось. 12 декабря я засекла овуляцию и уже 24 декабря 2017 тест показал вторую блеклую полосочку. Я была такая счастливая и увереная что у нас уже в сентябре родится сын. Моя уверенность была подпитана еще тем, что мы оба здоровые, не пьем, не курим, молодые, спортивные. Фольку пила еще задолго до Б. На узи говорили что у меня хорошая матка, чтобы я никогда не делала аборт. Я уже стала мамой внутри себя. Все приоритеты и планы я связала на всю жизнь вперед со своим не рожденным ребенком. Я читала про замершие, выкидыш и прочие вещи. Просто потому, что я очень любознательная в плане всего, что происходит с моим организмом. И конечно я была убеждена что такое ни в коем случае со мной никак не произойдет. Я же здоровая, готовая к этой Б, молодая такая. Работа у меня хоть и непыльная, но нервная (работаю в ломбарде заведующей-специалистом приемщиком). Большая переработка по часам (работаем по 220-260 часов), сижу весь день в непроветриваемом маленьком душном помещении без окон, постоянно у компьютера. Проверяю золото клиентов на аппарате, который излучает радиацию, он делает рентген металлов. (На работе говорят что он не вреден и все безопасно, но теперь я в это не верю).В 8 недель и 5 дней я уже пришла вставать на учет. Меня смотрели на кресле. Б подтвердили, размеры матки соответствовали сроку. Но на учет не поставили, так как в программе ставят с 10 недель. Ровно в 9 недель меня перестало тошнить так сильно как тошнило и я испугалась, грудь тоже как то перестала так болеть. Но тошнота совсем не ушла и грудь не сдулась. Я думала это токсикоз так проходит. Хотела так думать. С нетерпением ждала каждую неделю. И с трепетом встала на учет в 9 недель и 5 дней. Дали обменку, сдала анализы и в 10 недель и 4 дня я пошла на узи.Взяла с собой на узи свою любимую свекровь (она правда хорошая), так как мамы у меня нет по жизненным обстоятельствам. Была готова снять на видео нашего малыша. Я так ждала этого узи! Так хотела осознать увидеть услышать его сердцебиение. Услышать что все хорошо. И в итоге когда врач начал водить по животу (он уже слегка выпирал кстати) я увидела своего ребенка, но врач даже не обращаясь ко мне сказала своим мед сестрам что: а тут то замершая, сердцебиения нет, замер на сроке 8 недель и 3 дня. С этого момента я живу как в тумане. 12 февраля мне поставили этот диагноз, а 13 февраля сделали вакуумную аспирацию под наркозом.Я никогда не делала абортов, это моя первая желанная беременность. В душе только был один вопрос: почему так? За что? Неужели это произошло именно со мной? Что я сделала не так?Сейчас я спустя неделю после случившегося вспомнила сон, о котором рассказала сестре, свекрови и коллеге по работе. Я тогда уже испугалась его, но значения не придавала. С 25 на 26 января, с четверга на пятницу, мне снилось как я жую плов и чувствую что жую свои зубы. Они стали мягкие и стали ломаться под корень. Я их выплевываю вместе с пловом на стол и вижу что это нижние маленькие зубы без корня (корни остались в десне) они кровавые изнутри и мягкие. Я начала плакать во сне и собирать их в платок, принесла их к зубному и стала просить его прирастить их обратно. От ужаса я проснулась среди ночи. Подумала что это просто потому что я боюсь что от беременности у меня выпадут зубы и уснула. (Зубы у меня плохие с детства, кариес, уже три вырвала) Так я себя успокаивала, но внутри понимала что это к чьей то смерти. Еще моя мама мне всегда говорила что сны о выпадающих зубах самые плохие.После этого сна, 27 января по сроку, во мне умер мое солнышко, мой ребенок, наш плод любви, часть меня самой. Я пишу тут это все, потому что я никогда еще не чувствовала себя так плохо, так одиноко, так беспомощно. Никто меня не понимает сейчас из моего окружения. Все сделали вид что все в порядке и как будто ничего не было уже спустя три дня. Моим близким тоже плохо, они переживают уверена за меня, но чувствуют себя неловко от моего горя. Они наверняка не знают что сказать мне, как вообще можно утешить мать потерявшую, пусть даже 8 недельного, но все таки ребенка. Он же был во мне. Он рос, я чувствовала его, я мучилась от тошноты, меня рвало. Он был. Он жил. Виню себя за то что не бросила сразу работу. Я помню как я через силу ехала 40 минут на автобусе до работы, как мне было плохо в этой комнатушке, как я спала на рабочем столе с утра, как тут же рвало в ведро. Как я ждала на крещенские морозы автобус по 30 минут и промерзала. Но я работала. Я думала все будет хорошо. Все говорили потерпи до декрета. Деньги ведь получишь хорошие. Теперь я решила для себя что уйду с этой работы, уеду на лето за город и буду на свежем воздухе, так как у нас очень плохая экологическая обстановка в городе. Сдам сейчас все анализы. Потрачу все зарплаты на этот процесс. Но я рожу. Я забеременею уже в июле/августе/сентябре и рожу здорового ребенка своему мужу, произведу на свет любовь всей моей жизни и познаю какого это держать на руках нашего родного, долгожданного, любимого малыша. Я буду ограждать себя от всего что может ему навредить. У нас все получится, я верю. Конечно я пишу это скорее для себя, мне так легче, но надеюсь записывая здесь свои мысли, помогу и тем, кто оказался в такой же ситуации. Нас с вами никто не поймет вокруг среди тех, кто не знает какого это.Спасибо если дочитали до конца.