Цитируя мою дорогую подружку здесь на ББ хочу так назвать этот пост. Длинный.

А по-другому никак. Моя история началась в 2011 году. Когда мы с мужем решили, что пора. Ну думала с первого раза забеременею. Ну с 3-4го так точно. Ха 3 раза. "Попланировав" примерно год мы поняли, что дальше ждать нечего и отправились на обследование. Сначала спермограмма. Все в норме. Потом я сдавала много анализов на гормоны. Все в норме. Потом решили делать ГСГ. ЭТО АД!!! По результатам проходимость проблематичная, но есть. Окай. Врач сказал либо планируйте дальше, либо не теряйте времени и идите на эко. Что мы и сделали. Достаточно быстро мы выбрали клинику, списались с ней. Это был апрель. В июне я в длинном протоколе. Стимуляция Пурегоном. На пункции две клетки. Оплодотворилась одна. О как я рыдала, что не две. Думала вот подсадят две и бах и двойня. Двойню мне подавай и все. Ревела белугой, что только один эмбрион. Дура. На следующий день звонит врач рано утром и говорит, что эмбрион не пригоден к подсадке. Мне до сих пор стыдно. Поехали в клинику на разбор. Врач все объяснил, сказал, что так бывает и тд, что в следующий раз будет обязательно больше клеток. В этот же день мы купили две оочень маленькие шапочки в детском магазине, на которых написано, что мама и папа меня любят. В знак того, что мы не сдадимся, что у нас будут дети и мы наденем на них эти шапочки и мы уже любим наших еще не рожденных детей. Шапочкам было суждено лежать в шкафу еще два года... Сменили Пурегон на Менопур. И с новым циклом я снова в длинном протоколе. Взяли 9 клеток. Две подсадили. Врач не очень доволен качеством эмбрионов, но у них есть шанс. На крио ничего. Окай. На 13 дпп начинаются месячные. Через 21 день я опять в длинном протоколе. Решила, что меня так просто не возьмешь. Встану и пойду дальше. В начале ноября 2012 третья пункция и опять 9 клеток. Двоих подсаживают. Один эмбрион очень хорошего качества. На крио ничего. Все еще надеемся на двойню мы такие. На 13 дпп начинаются месячные. И тут мне становится страшно. Я начинаю понимать, что нам бы не то, что двойню. Нам бы в принципе забеременеть. Пролет переживала очень тяжело. Причем, организм даже больше переживал, чем я сама. Я думала, что я в поряде. Но началась бессонница, головные боли, апатия, могла разрыдаться по середине улицы, все казалось бессмысленным, я была в каком-то неадеквате. Было жуткое состояние. Истерики, звонки маме по ночам с криками, что у меня никогда не будет детей и как мне страшно. О новом протоколе и думать не могла. Так прошло 4 месяца. Пришла весна. Я успокоилась. Поняла, что выбора нет. Надо двигаться дальше. Шапочки ждут. Кроме меня этот путь никто не пройдет. С мужем мы решили, что так или иначе, но мы станем родителями. Я ему предлагала развестись еще. Чтоб он успел встретить кого-нибудь, кто родит ему ребенка. Он ответил, что детей хочет только от меня, а если не от меня, то и не надо ему в таком случае детей. О как. Люблю его. В конце марта я в новом длинном протоколе. Четвертом по счету. Возлагаем на него большие надежды. Четвертая пункция, 8 як, 5 оплодотворились. Припеваючи приходим на подсадку, в которой даже сомнений нет. А врач просит нас пройти в его кабинет. О-о. Все эмбрионы отвратительного качества, ни один не пригоден к подсадке. Мы в ступоре. Врач опять подтверждает свою теорию и плохих яйцеклетках. Говорит, что часто в таких случаях нужна ДЯ. Но он хотел бы побороться за мои клеточки, тк предыдущий протокол, где была одна як хорошего качества дал ему надежду на то, что будут и еще. Просто нужно их поймать. Скорее всего, нужно готовиться к еще нескольким попыткам либо если мы больше не хотим мучиться, то идти на дя, но ведь и это не гарантия и он настойчиво рекомендует ждать свою хорошую клеточку. Говорит, что если она проскочит, то все получится. Мы решили довериться доку. Этот провал я пережила достаточно спокойно. Я видела цель, мы сменили протокол на короткий, была весна, я опять была полна надежд. И Веры. Веры в то, что у нас все получится, что мы станем родителями несмотря на все испытания. Мы должны вставать и идти дальше. В июле я в коротком протоколе. Пятом по счету. Все кажется легче и проще. А че. Первый дц, сразу коли себе Менопур, а примерно через две недели уже и пункция. На последнем узи перед пункцией видно только две як. Мы опять в апофигее. Что делать? Идти на заведомо провальную пункцию, после которой даже подсадки скорее всего не будет или чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса? Док наш говорит не мучиться, идти опять на длинный протокол и все. Но мы упрямые. Покатили на пункцию. А тааам. 4 ЧЕТЫРЕ!!! Клетки!! Целое богатство. и даже подсадка! И даже двоих! Ну думаю, вот оно! Вопреки всему все получится. Хрен. Сердце опять вдребезги. На миллион осколков. В первый раз мочила тесты. Ну чтоб побольнее. И они даже чего-то там показывали. Я подозреваю, что была тогда бхб. Вот. А нам в отпуск ехать. 14 дпп приходился на десятую годовщину нашей свадьбы. Какой мог бы быть шикарный подарок. Но это не про нас. Увы. Едем дальше. Октябрь 2013. Короткий протокол. Пункция. Две клетки. Одну подсаживают, чему мы конечно, очень рады. Но на примерно 6дпп я чувствую, что это пролет. Это был шестой протокол. Тут ко мне приходит осознание того, что так нельзя. Нужно жить. Успевать жить. Я пытаюсь найти себя прежнюю, собрать по кускам. Вспоминаю, что есть вещи, которые меня радуют. И я могу им радоваться. И что не нужно думать каждую минуту о новом протоколе, носить этот чемодан с собой все время. Эта мысль приносила облегчение. И мы взяли паузу. А может и не паузу. Может и вообще не пойдем больше в протокол. И эта мысль меня не пугала. Я ходила на йогу, пила витамины и отращивала дзен. Получала удовольствие от каждого дня. От встречи с подругами, от свидания с мужем, от прочитанной книги, от еды, от хорошего фильма. Поняла, что дети к истеричной зареванной мамаше не придут. Надо брать себя в руки, отдирать морду от асфальта в очередной раз и что-то решать. Взяли меня на лапору и гистеру. По ее итогам и смотреть. А там все прекрасно. И с проходимостью труб и с эндометрием. Это был февраль. А в марте я опять в коротком протоколе. Седьмом. Не планировали в него идти изначально. Не было ни денег ни желания. Но меня подтачивало что-то прямо изнутри, что надо идти. Чтобы хотя бы знать, что мы и этот шанс использовали и были в протоколе сразу после гистеры, что якобы может влиять на хороший результат. Стимуляция клостилбегитом и в конце немного менопура. 11 клеток, 9 из них рабочих. 5 оплодотворились, 2 на подсадку, один из них отличного качества. На 5дпп я увидела на тесте призрак. Мне снились положительные тесты, были ночные оргазмы и я знала с самого первого момента после подсадки, что это победа. Не могла в это поверить, но знала. На 16 дпп хгч 868, на 18 дпп 1592. На 7 неделе узи с сердцебиением, меня уже вовсю мучил токсикоз, так что сомнений никаких не было. Только не знали точно один там малыш или двое. А когда сказали, что один, то я знала что это девочка там упертая поселилась и живет. Она до сих пор такая. Ну а дальше началась уже совсем другая история. Если вкратце, то беременность была очень тяжелая из-за ужасного, непрекращающегося токсикоза, за беременность я похудела на 13 кг, лежала в больнице под капельницами неделю, тк ацетон в моче зашкаливал, уже боялись за почки. Ну а потом начался гестоз и преэклампсия, экстренное кесарево на 31 неделе. Вера родилась недоношенная, с отставанием в весе, с весом 1215 гр и ростом 36 см. Мы провели в больнице 2 месяца. А вчера моей дюймовочке исполнился годик, она впервые неуверенно встала на ножки, и еще и ложечка об вылезающий зуб зазвенела. Я все еще иногда плачу от счастья и обожаю мою Бубу. Если я смогла, то любая сможет! Всем победы! У меня есть Вера!

Я победила бэк :)

Похожие записи