39+6: пост нытья

Внимание, спойлер! Дальше будет так много негатива, что лучше поберегите свои нервы. И если хочется меня в чем-то упрекнуть, будьте готовы быть посланными в ответ.

А теперь официально объявляют пост нытья. Ибо последние сутки я нахожусь в настолько подавленном состоянии, что даже начала жалеть о том, что во все это ввязалась. Слезы льются ручьями, морда из-за этого красная и опухшая, да и похер.

Муж ходит по дому дёрганный. В очередной раз вижу, как мое состояние отражается на его делах, но ничего поделать с собой не могу. Вчера вечером попросила меня пожалеть, потому что мне грустно и вообще, в ответ получила упрёки. Да не совета и решений я просила, божежтымой, а просто пожалеть!Уснула в итоге молча в слезах. Весь день ходим на грани ссоры. Мне хотелось провести день вне дома, на прогулке или даже на заливе. Потому что меня подзаебало только в рамках нашего квартала последнюю неделю находиться. Он же устал за эти дни и хочет лежать и чтоб его не трогали. Головой я все понимаю, он имеет на это право, но вот это чёрное жужжащее облако негатива цепляет меня так, что я сама начинаю заводиться. Постоянно ухожу от него в другую комнату, чтоб не начать кричать и не наговорить лишнего. Упрёков к нему у меня тоже накопилось изрядно, сдерживаю себя изо всех сил. Ни о какой мужетерапии и речи не может быть, когда мне даже находиться рядом с ним тошно.

Так надеялась, что не буду ходить до ПДР и рожу раньше. Ощущаю злость и бессилие по отношению к самой себе. С одной стороны, тело не высказывает никаких предвестников и в целом нетяжело физически, но морально мне гораздо тяжелее, чем я думала. В особенности из-за того, что ничего толком не спланировать, потому что «а вдруг ночью рожать начну?». И потому, что из-за Чемпионата никуда уезжать гулять не хочется, везде толпы людей, а они очень раздражают. А загород одной ехать мне уже страшно.

Внутри все такие же жизнерадостные пинки, перестала просыпаться ночью в туалет, стул нормальный, кости не болят, живот где-то там болтается. Словом, как будто и небеременная вовсе. Ничто не указывает на то, что сын торопится наружу. Впрочем, его тоже можно понять. Внутри он сыт, спокоен и ничем не утружден, а снаружи ещё и жить придётся. Выбор очевиден, конечно же.

Жру всякую гадость как не в себя. Нормальных приемов пищи толком и нет: то хлопья, то хлеб с вареньем. Скоро я растолстею так, что придётся разрезать меня бензопилой, чтоб достать оттуда раскормленного углеводами младенца. Ещё думаю о том, что вот возьму и умру в родах. Всем назло. В общем, градус моей истерики накаляется с каждым часом.

При этом ложиться в РД и попасть под стимуляцию тоже страшно не хочется. Хочется испытать нормальные схватки, последовательное излитие вод и все как положено. Чтоб дзен и Мишель Оден приветливо махал бы мне рукой с потолка. А теперь уже и не знаю, как оно будет.

Не знаю, зачем я это все пишу. Бумага, как и интернет, все стерпит. Близким и друзьям неохота все это вываливать, потому что в ответ придётся выслушивать всякие попытки поддержки, от которых ещё более тошно становится. И всякие вот эти «Беременным ещё никто не оставался!», а так же «Зато скоро ты встретишь своего малыша сюси пуси». Фу блять. Ни на грамм от этого не легче.

Впрочем, от всего вышесказанного мне тоже не полегчало. Жесть жесть жесть.