И от чего я страдала, когда мой младенец был мирно спящим кабачком?
Мы растем (отчеты по месяцам)Вопящий, визжащий, топающий ногами, швыряющий ложки и тарелки со стола, щипающийся и берущийся тоддлер сводит меня с ума ещё сильнее(((
Чуть что не по его - привет, концерт с истерикой. Что будет к двум годам, даже представить боюсь. Беда ещё в том, что я стараюсь не реагировать на такое поведение (в смысле не уступать требованию и не менять свое решение, а не тотально игнорировать и делать вид, что ничего не происходит) и спокойным тоном объяснять, почему оно мне не нравится, а муж сразу хватает сына на руки, начинает предлагает ему игрушку, печенье, солнце и луну с неба, а в результате ребенок закатывается визгом ещё громче. Как-то чуть не поругалась с ним на эту тему, потому что он его балует, потом уходит на работу, а сын требует того же от меня. Я не уступаю, в результате день наполнен визгами и истериками.
Слава богу, сейчас он делает так реже, но если мы дома вдвоем, приходится его останавливать с просьбой не лезть к ребенку.
Боже,дай нам сил.
lilinamal1234
У меня не было никогда мирно спящего кабачка, мне проще😂🙈
Реально, даже все эти психи лучше, чем было первые пол года
06.12.2020
Ответить
Феникс
Ну, я тоже так думала, но сравнивая тогда и сейчас... Да, на руках все время, да, спал хуже, да, сиськи терроризировал, но... Запросов было меньше и запросы были проще))))
Ладно, переживём и это)
06.12.2020
Ответить
Кет
У ребёнка шкалят эмоции, он не умеет с ними справляться и не понимает что это он такое в принципе чувствует. Поэтому когда он чувствует злость от запрета а ему дают игрушку это его ещё больше злит. Мама, не реагирующая на его эмоции - ещё больше пугает и злит. Ребёнку требуется помощь, а самый близкий человек делает вид что ничего не происходит. Страшно.
Ему надо проговаривать его эмоции и помогать с ними справляться. Тогда он будет спокойный.
А ещё поменять ваше общение с паттерна «субъект - объект» на «субъект - субъект». Объяснять ему что с ним происходит и что вы будете сейчас делать, чтобы он не пугался неведения.
В целом все очень просто. Надо только знать теорию. Лучше прочитать пару хороших книг, где все это объясняется.
06.12.2020
Ответить
Феникс
Я там ниже написала комментарии про "не реагировать". Сумбурно выразилась, не реагировать - в моем случае, это если я сказала нет - значит нет, но со спокойным объяснением, почему нет. А у мужа сначала нет, потом, если сын закапризничал, сразу да, потом может опять быть нет... У меня самой кругом голова идёт.
Как с таким тоддлером разговаривать нужно, я знаю,беда в том, что я не могу донести это до мужа. Когда он дома - ребенок просто идёт в разнос, когда я одна - тогда попроще. Сколько раз бывало, когда мы садимся есть, сын с нами не желает. Я объясняю, что мы хотим кушать (использую и примитивные речевые конструкции), что мы сейчас поедим и будем с ним играть, а пока он может поиграть с игрушками, или в шкафу или полистать книжки. Когда я одна - это работает, он идёт, играет, занимает себя, в общем, все спокойно. Если муж дома - он превращается в требовательного чертёнка, мужу есть не даёт, лезет на него, тянет играть, и, вместо того, чтобы сказать так же, как и я, что папа сейчас покушает и придет с ним играть, муж все бросает, выходит из-за стола и делает так, как требует Марк. Понятно, что на следующий день он начинает просить от меня того же, не получая желаемое начинает капризничать. Вот так. Недавно долго все это мужу объясняла, хватило его на 2 дня(((
06.12.2020
Ответить
Кет
Аааааа теперь понятно
Ты молодец! Если работает с Марком твои объяснения и он спокойный значит все правильно делаешь
А вот что с мужем делать... я своему насильно читаю книги о воспитании 😁 ловлю вечером и читаю вслух. Иначе сам не прочитает никогда, а объяснять самой трудно. Легче прочитать. В целом наш папа уже тоже все лучше и лучше с ребёнком обращается.
06.12.2020
Ответить
Феникс
Со мной и свекровью, когда он с ней остаётся, это работает . Теперь работаем над папой))) он сына любит, очень сильно, просто безумно, поэтому пытается каждое желание, каждый вдох предугадать и опередить, а в итоге выходит, что ребенок манипулирует папой, пытается делать то же со мной, а когда не выходит - мне достаются психи и капризы ((((
06.12.2020
Ответить
evech
Если советов/рекомендаций не ищете - дальше не читайте, просто пожелаю вам сил!
Не реагировать, ровно как и отвлекать на игрушку, тактика плохая. В этом возрасте действительно нужно ситуацию проговаривать. Но не из позиции почему это не нравится вам (вы ведь ребёнку хотите лучше сделать, или просто избавить себя от воплей и истерик?), а из позиции принимающего родителя, большого, любящего, заботливого, справедливого и строгого. Подойти, обнять (будет вырываться, стучать руками, визжать, все равно), показать что вы любите его любого и вы всегда с ним, даже когда он в таком состоянии, помочь ему - проговорить его эмоцию (кто, как не вы, научит его понимать что с ним происходит?). Объяснить, что вы понимаете, почему с ним сейчас такое, что это может быть действительно его разозлило, огорчило, расстроило, выбесило, испугало... и дальше спокойно, продолжая обнимать/поглаживать, объяснить, что вот то-то и то-то делать нельзя. «..Мир так устроен, ничего не поделать, хочется, да, но нельзя, увы, это огорчает, да, малыш, я с тобой, я тебя понимаю, я тебя жалею..». Вам может показаться что это ерунда, но, поверьте, только так вы поможете ему. Не себе, нет, в первую очередь вашему ребёнку. А себе помочь - только принять, что это ребёнок, он растёт и учится быть человеком, и это сложно, правда, и тяжело порой для всех.
06.12.2020
Ответить
Феникс
Спасибо! Вероятно, я сумбурно написала, но не реагировать - не в смысле оставить ребенка захлёбываться истерикой и полностью его игнорировать, а не менять свое мнение, как только он закапризничал. Если я сказала нет - это значит нет, я объясняю, почему нет. А у мужа сначала нет, Марк заревел, муж сразу мнение меняет, ладно, бери, иди, открывай и пр. (по ситуации). Говорю, что так нельзя, мне в ответ "ну он же плачет".
Фразу "мне не нравится" я использую, когда он начинает меня щипать или бить, тогда я говорю "Марк, мне не нравится, когда меня щипают/бьют, мне больно, поэтому я сейчас поставлю тебя на пол". Тут чаще он начинает реветь ещё громче, и муж тут же несётся , хватает его на руки со словами "это кто тут плачет, мой сладкий сыночек" и пр. Недавно вот только объяснила, что ребенку сразу надо объяснять,что родителям неприятно, когда и бьют, щипают, дёргают за волосы и пр.
Так я стараюсь проговаривать его эмоции, "я понимаю, что ты расстроен из-за..., Но нам надо...", но, к сожалению,не могу пока донести до мужа, что надо говорить так же. У него либо "не плачь", либо отвлекает на игрушки, либо делает так, как хочет сын.
06.12.2020
Ответить
evech
Ох, понимаю вас. Может, мужу ликбез устроить? Как он, готов будет переучиваться?
06.12.2020
Ответить
Феникс
Он готов, но совершенно не может мириться со слезами сына. Вроде объясняю, объясняю, а его хватает на пару дней, потом опять за свое. Любит до безумия, но по-моему, уже перебор
06.12.2020
Ответить
evech
Блин, ему бы, конечно, объяснить, что он, просто-напросто, вводит малыша в заблуждение, потакая каждой прихоти. Дети в этом возрасте не умеют манипулировать, они пытаются понять, какими действиями можно добиться своего. И если родители реагируют по-разному, это вводит ребёнка буквально в когнитивный диссонанс. Ничем хорошим такая любовь не заканчивается, взрослый есть взрослый, и он устанавливает правила игры, а никак не ребёнок. Ещё раз пожелаю вам терпения и сил. Пусть получится до мужа достучаться!
06.12.2020
Ответить
Феникс
Вооот! И я ему о том же. Потакание прихоти - это обратная сторона манипуляции, в какой то степени. Причем, у него уже есть два отрицательных примера - его бабушка со своим сыном (дядей моего мужа) и его собственный брат с женой и их дочкой. Проблем от того, что у родителей не совпадают "да" и "нет", а так же от того, что один из родителей потакал всем прихотям, выше крыши (((
06.12.2020
Ответить
Феникс
Я знаю. Муж его прям облизывает и балует, это уже за все разумные границы переходит. Не раз ему говорила, да-да, исправлюсь, и снова здорово(((
06.12.2020
Ответить