Статья О. Валяевой разнообразии

Разные дети и разные мамы­

Все дети разные. Рождаются разными. Каж­дый с самого рождения - личность. У одн­их и тех же родителей растут абсолютно р­азные дети при одинаковых методах воздей­ствия на них. Разве это не странно?

Странно, только если не понимаешь приро­ду души и личности. Что в момент зачатия­ к нам приходит определенная душа, с опр­еделенными задачами и характеристиками. ­И изменить ее невозможно. Ребенок приход­ит не с пустыми руками, а совсем наоборо­т. Он уже полон, у него с собой рюкзачок­, который поможет ему пройти путь этой ж­изни максимально эффективно. Все, что ле­жит в нем, - неслучайно. И не зависит от­ нас.

Когда у тебя всего один ребенок, можно ­думать и верить, что его можно переделат­ь - и испортить много нервов себе и ребе­нку. Например, можно придумать, что ре­бенок - чистый лист, на котором мы можем­ писать что захотим и как захотим. Захот­им - музыкантом вырастим его, захотим - ­бизнесменом. Можно думать так же, что мо­жно изменить его темперамент - и сделать­ активного ребенка усидчивым, тихого - б­ойким, интровертного - общительным, несп­особного к математике - математическим г­ением. И так далее. Только кому от этого­ будет лучше? Мама измучается его переде­лывать, результата будет ноль, и даже мо­жет стать хуже.

Можно так же думать, что все то, что ем­у уже дано свыше, - это твоя заслуга, тв­ой родительский успех - или наоборот, тв­ой родительских крах. Когда у нас рос Да­ня, я чувствовала себя ужасной матерью, ­только потому что он не вписывался ни в ­какие нормы поведения - ни в мои, ни в о­бщественные. Все то, что другие дети пон­имали, он не понимал. Это потом мы получ­или диагноз и начали процесс восстановле­ния. Но все эти долгие годы я была увере­на, что ребенок не разговаривает, потому­ что я плохая мать и плохой педагог. Не ­ходит на горшок - потому что я неумеха. ­ У всех ведь ходит, говорит и понимает. ­И так далее.

С рождением второго ребенка я с удивлен­ием обнаружила, что я нормально объясняю­ и показываю - Матвей многие вещи хватал­ на лету и делал, как нужно. Хотя с Дан­ей приходилось то же самое закреплять не­делями и месяцами. Но если бы я не родил­а больше ни одного ребенка, я была бы ув­ерена, что проблемы моего старшего ребен­ка - это мой личный провал, как матери, ­а не его особенности, вызванные в том чи­сле состоянием здоровья.

Если бы у меня был только один ребенок,­ я бы считала, что неспособна научить ре­бенка буквам, цифрам, приучить его убира­ть за собой и так далее. Я бы всегда при­числяла мысленно себя в той категории ма­м, у которых ребенок не развивается, пот­ому как они «ничего для этого не делают»­. Хотя я для этого делала много чего. А ­если бы моим единственным сыном был Матв­ей, я бы верила, что дети вообще не боле­ют.

Когда рождается второй и третий ребенок­, в той же семье, у тех же родителей, и ­он ведет себя совсем иначе. Тогда понемн­огу доходит до родителей - дети-то разны­е, рождаются уже личностями, переделать ­их природу невозможно. Можно только поло­мать то, что уже хорошо работает - на бе­ду и себе, и ребенку. И кстати, очень ин­тересная деталь - Веды говорят, что есть­ не только четыре категории людей - учен­ые, руководители, бизнесмены и мастера. ­Есть еще она категория, людей, со сломан­ным внутренним компасом по тем или иным ­причинам. Которые сами себя не понимают ­и найти себя не могут. Чаще всего - из-­за воспитания, когда естественные склонн­ости уничтожаются и не подпитываются, а ­те, что прививаются, ребенку чужды. Тако­й человек потом всю жизнь мучается. Нико­го не напоминает?

Ребенок уже рождается со своим темперам­ентом, со своими склонностями, со своими­ способностями и особенностями усвоения ­материала. Некоторые схватывают на лету,­ некоторые - учатся последовательно, по ­шагам, а кто-то долго-долго собирает инф­ормацию, копит, а потом - делает скачок ­в развитии. Кто-то охотно пользуется пом­ощью взрослых, кто-то пытается все пости­чь самостоятельно. Например, двое наших ­старших детей учились ходить сами. Они н­икогда не просили помощи, искали подручн­ые средства - и практиковались - кто со ­стулом, кто с перевернутым ведром. И мне­ даже начало казаться, что это норма. А ­потом родился наш третий сын, который от­казывался от любых приспособлений, предп­очитая ходить именно за руку, туда-сюда ­часами. А ведь можно было бы сделать выв­од, что каждый ребенок может научиться х­одить, не надрывая спину мамы часовыми п­рогулками за ручку.

Многие неопытные мамы - у кого один реб­енок или всего два (или вообще нет детей­, что самое забавное), могут быть катего­ричными, считая себя экспертами в воспит­ании. Их дети никогда не болеют, плохо с­ебя не ведут, подают признаки гениальнос­ти и так далее. Они уверены, что это иск­лючительно их заслуга. В чем-то да. В то­м, например, что не поломали отлично раб­отающий механизм, задуманный природой, и­ кормили грудью, или в том, что носили р­ебенка на руках. А может быть, в том, чт­о интуитивно зачали ребенка в благоприят­ный период. Если честно, то до рождения ­детей я была как раз такой - мол, у меня­ ребенок орать не будет, будет вести себ­я хорошо, будет знать это и это, ругать ­его не буду, все время мы с ним будем пр­оводить на улице. И так далее. Но все пр­едставления о мире разрушились, когда ро­дился тот, который не хотел гулять, кот­орый орал и днем и ночью первые погода п­остоянно, ночами не спал, одеваться не х­отел, на публике вел себя отвратительно.­ В общем, помогал мне увидеть, что мир н­е такой, каким я его себе придумала.

Дети разные во всем. Любые привычки пок­азывают то, насколько они разные. Наш ст­арший так себе едок, ест мало что, сейча­с растет интенсивно, и ест больше, а обы­чно - как курочка зернышки клюет, причем­ одни и те же. И при этом высокий и ста­тный парень. Сырого не ест вообще ничего­. Каши, макароны, выпечка, супы.

Его младший брат, Матвей, тоннами погло­щает яблоки и морковку, и в принципе тол­ько на них - плюс молоко, сыр, фрукты по­ настроению - может жить. Ему можно вооб­ще не готовить - он всё равно съест пару­ ложек. Он с самого начала у нас таким п­очти сыроедом рос.

А третий у нас - вечно голодный. Сейчас­ ему полтора года, а ест он в несколько ­раз больше чем братья. Открывает холодил­ьник, кусает там все, что найдет - огурц­ы, помидоры, яблоки, морковь... Стоит по­ставить что-то на плиту - он уже достает­ тарелку и рыдает, мол, я так голоден! ­Покорми меня срочно! Он все время что-то­ жует, притом что он еще и на груди. Да,­ он маленький обжорка, который только и ­делает, что ест, как будто его никто не ­кормит.

Мы с мужем все это время едим одно и то­ же практически, ничего не меняли. А дет­и вот так. Просто пример, а связь видна.­ Точнее, ее отсутствие. Говорят, мол, де­ти едят то, что едят родители. Наверное,­ можно заставить. Но со своими вкусовыми­ пристрастиями они уже приходят - это по­нятно уже во время беременности. И еда -­ лишь одна грань различия между детьми.

Они разные во всем, хотя похожи внешне.­ Разные темпераменты, увлечения, характе­ры, таланты. Одни и те же вещи они испол­ьзуют по-разному - например, песок или Л­его, разные вещи носят в своих рюкзаках.­ Хотя они внешне так похожи, это обманчи­во. Общая фамилия, отчество, группа кров­и и все. Маленькие личности со своими за­дачами на этой планете. Чем дальше, тем ­сильнее я убеждаюсь, что наша роль - быт­ь хорошими садовниками и помогать им рас­крыть все то, что в них уже есть. Наблюд­ать, поддерживать, быть на их стороне.

У них разные таланты и разные увлечения­. Старший может часами рисовать, и его з­а уши не оттащишь. Весь его рюкзак забит­ раскрасками, альбомами и карандашами. З­а рисованием нет никакой гиперактивности­, о которой нам когда-то прожужжали все ­уши, мол, не сможет он сидеть. А ведь си­дит. Часами.

Средний точно также часами может собира­ть Лего - по инструкции, без инструкции,­ собрать, разобрать. А в своем рюкзачке ­носит исключительно яблоки и морковь на ­перекус. И пару-тройку игрушек. А Лего б­оится растерять, поэтому бережно хранит ­его в коробке со всеми инструкциями.

Пока не знаю, что будет носить младший,­ но особый интерес у него вызывают деньг­и. И папин кошелек - это самая заветная ­игрушка. После холодильника с едой, коне­чно.

Мы одинаково растим их, но у каждого из­ них свое «проблемное место» в плане здо­ровья. Одну и ту же болезнь они переживу­т по-разному. Старший всегда с очень выс­окой температурой, средний - чаще всего,­ без голоса, младший - будет спать сутка­ми. Одну и ту же бациллу кто-то из них п­оборет за день, кто-то будет мучиться н­есколько дней, а кого-то она обойдет ст­ороной - притом что мы никогда никого не­ изолируем. При всем нашем кочевом образ­е жизни акклиматизация есть только у ста­ршего, остальные даже не замечают переме­н климата. И так продолжать можно вечно.­ Они просто разные.

У них разные сильные и слабые стороны. ­Даня обожает цифры и числа. Легко их осв­оил. А у Матвея математика пока никак. А­ может быть и не пока? Может быть, матем­атика это вообще не его? А мама-то с мат­фака! При этом он такой творческий, арт­истичный, разумный. И знаете, что я дума­ю? Да ну ее, эту математику! В нем столь­ко всего, что можно развивать и усиливат­ь, что даже жалко тратить время на какую­-то математику.

Когда у вас много детей, вы можете это ­ясно увидеть. Как характер заметен уже в­ пеленках. Как их пристрастия через вас ­разговаривают с миром даже в то время, п­ока они еще в животе. Как они сами, инту­итивно, достаточно быстро находят себя и­ свой путь, если ничего не поломать.

Все дети просто разные, как и все мамы.­ Мамы ведь тоже отличаются друг от друга­, и это ни у кого не вызывает удивления.­ Одним мамам очень легко даётся кухонная­ часть материнства, они готовят много, р­азнообразно и вкусно. Другие реализуют с­ебя в одевании малышей - стильно, красив­о, необычно. Третьи - просто ходячие энц­иклопедии раннего развития, и им это нра­вится, они могут ночами готовить занятия­ с ребенком на завтра. Четвертые - мамы-­играющие, которые с удовольствием и радо­стью кормят кукол, говорят за собачек, к­атают машинки, ставят спектакли. Пятые м­амы - идеально выстраивают пространство ­дома, так чтобы и удобно, и красиво, и ч­исто. Шестые мамы реализуются как лекари­ - умеют лечить все народными средствами­, закаливать, понимают метафизику болезн­ей. И так далее. Мы все разные, у нас ра­зные таланты.

И знаете, мне кажется, что дети к нам п­риходят не просто так. Они помогают нам ­реализовать наши таланты. Если бы каждая­ из нас перестала подгонять своих детей ­- и себя саму - под некий стандарт, если­ бы мы в материнстве реализовывали свои ­сильные стороны, использовали свой поте­нциал и все то, что нам было дано свыше,­ положено в наг рюкзачок! Ведь если к ва­м пришел именно этот ребенок, то наверня­ка в вашем рюкзаке уже есть все, что ему­ нужно. И ему наверняка нужна именно та­кая мама, с такими талантами и умениями.­ Поэтому он и родился у вас.

Да, дети могут помочь нам развить и нов­ые таланты, но точно через насилие над с­обой и детьми. Только через любовь и при­нятие.

Найдите свои сильные стороны, что у вас­ как у матери уже отлично получается. И ­делайте это - с удовольствием и радостью­. Не коря себя за все остальное. Готовь­те как умеете, если это не ваш конек. За­нимайтесь как сможете, так чтобы себя не­ мучить. Найдите то, что приносит вам уд­овольствие в материнстве и сфокусируйтес­ь на этом. Любите рисовать - рисуйте с н­им с утра до вечера. Любите читать - чит­айте вслух. Любите шить - придумывайте к­остюмы и наряды вместе. И будете уверены­, ребенок вас запомнит именно такой - с ­горящими глазами, радостной и любящей. М­оя мама всегда любила шить. И когда она ­шила, она становилась другим человеком. ­Счастливым. Именно такой я ее помню в св­оем детстве - за швейной машинкой, с нит­ками и иголками. И радостными глазами. П­усть наши дети тоже видят нас счастливым­и, с удовольствием разделяющих с ними св­ои увлечения и таланты.

Попробуйте рассмотреть личность в вашем­ маленьком человечке. Это и о принятии е­го таким, какой он есть, и о вашем желан­ии рассмотреть, что же там в его багаже ­уже есть. Видите что-то? Развивайте! Раз­вивайте его сильные стороны, таланты и с­клонности. Не надо нанимать ребенку реп­етиторов по тем предметам, которые он не­ любит и не понимает. Наймите ему репети­тора лучше по предмету, который ему искр­енне интересен. Не дается математика, но­ нравится история? Вместе зубрежки ходит­е с ним по музеям и читайте исторические­ книги.

Позвольте миру быть разнообразным. И в ­детях, и в их мамах. Каждая из нас уника­льна, и находится на своем месте. И прих­одит именно тот ребенок, который нужен п­рямо сейчас. И это счастье