Ещё чуть-чуть

Ещё чуть-чуть и наступит утро. Утром мы позавтраем, поругаемся, оденемся, поругаемся, сядем в такси, потом в аэропорту поругаемся, полетим на самолёте. И в 5 вечера мы уже бросим чемоданы в номере, и опустим наши белые, незагорелые попы в черное море. А пока:

А самое приятное, что там роуминг! То есть моя мама не сможет мне ежесекундно названивать в целях сообщить важное.

Например, на море светит солнышко, нужно одевать панамку. Аня, кожу нужно мазать солнцезащитные кремом. Нельзя долго сидеть в воде, можно получить переохлаждение. Нельзя сидеть на солнцепеке, можно перегреться. Не стоит пить морскую воду, это вредно. Возьми шорты, там тепло. Возьми свитер, вдруг снег пойдёт. Отдельно мама попросила меня не облизывать камни. Кристине тоже не разрешать.

Да, родители мне решили помочь собрать чемодан, поэтому пошли с Кристиной на прогулку. Но, как можно счастливо гулять с внучкой, если дочка чемодан собирает? Никак. Вдруг я советы забыла? Дело в том, что собираем мы чемоданы по-разному. Мама за месяц. Я в последний день. Технология разная. Да, я слишком много лекарств беру, вот лишнее половина, явно! А вот трусов мало ребёнку, всего 10 штук, это же мореееее! Зачем Мише больше 2-х пар трусов? А как же без шерстяного свитера? Как это я омлет ухожу дочке делать, эх, ладно, ща она посмотрит, что я там варить собралась! Да, я неправильно делаю, ну какая нахрен сковорода? Бери кастрюлю. Почему? Потому, что омлет должен быть толстенький!

На этом моменте я дезертировала. Хочет варить омлет в кастрюле? Да на здоровье! Но без меня, я в этом арт-хаусе не учавствую. Дедушка в это время следил за Кристиной. Дед мерно сопел, утомила его современная фантастика. Кристина деде рисовала усы. Я не против, но она взяла перманентный маркер из моей сумки. Деда очень долго будет усатым...

Каждую минуту я параллельно отвечала на вопрос из ряда "как ты живёшь, у тебя даже нет.." :

1. Кастрюли правильного типа

2. Масла сливочного нормального

3. Хороших куринных яиц

4. Молока коровьего. Агуша - не молоко.

5. Зачем мне столько вилок?

6. Где миксер моей бабушки, который она моей маме дарила на свадьбу?

7. Где найти крышку?

8. Почему у меня соль несоленая?

9. Как можно жить без пучка кинзы?

10. Зачем мне столько сыра в холодильнике и ни одной селедки?

....

Кристина, которая в последние дни отличается мерзопакостным характером и выходками, омлет, который от чего-то бабуля на сковороде изжарила, хоть я ей на выбор 7 кастрюль предоставила для варки, есть не стала. Баба оскорбилась, обозвала Кристину сранью господней. Кристина моментально среагировала - плюнула в бабу. Прицельно.

...

Спать Кристину захотела укладывать бабушка. Хозяин барин. В определённый момент слышу угрозу "я тебе ща по жопке тресну", следом звук очередного плевка и бабино тоскливое "свинота еврейская".

...

Вообще Кристина ещё та свинота стала. В этом есть один плюс. Прорвало речь. Причём резко! Моя молчунья буквально в один день заговорила. Ей это необходимо, чтобы мне перечить. Во всём и сразу. Если она не ругается со мной, то поёт ля-ля-ля. Лексикон расширился, она стала повторять. Она комментирует свои действия, мои действия. Болтает за кукол... И плюется. На всё и вся. Особенно, на замечания... Видимо, это расплата за речь))