Девочки, милые, помогите! Нас развели в начале мая, последняя близость была в марте - понимаю, что времени прошло не так много, НО ВСЁ ЖЕ - почему до сих пор так плохо?? И когда это пройдёт?????

Инициатором развода была я: многое в наших отношениях не устраивало, но если бы не было нашей доченьки, я бы ещё поборолась за своё семейное счастье, а так просто сдулась, сил не хватило и мудрости, да и желания особого не осталось. К тому же в последнее время «общались» мы только на повышенных тонах и матом. Хорошо хоть не в присутствии дочери.

Разводили нас 2 месяца, всё это время меня периодически переклинивало, что было очень ожидаемо, всё-таки 4 года вместе. В первый месяц, после того как я сообщила о своём решении, Андрей был в депрессии, совершенно не мог со мной общаться, были то обвинения, то ругань, то слёзы, то «как я без тебя?» Меня саму ломало не подетски, но решение было верным (в этом я не сомневаюсь), в конце концов и он это осознал («Вам будет лучше без меня. Максимум, что я могу сделать, это дать обещание, но поручиться за себя не могу: может меня хватит на год, а может на неделю. Хочу, чтобы вы были счастливы.»)

В итоге через месяц после подачи заявления я вернулась в свою общагу (раньше нельзя было, сдавала), ещё через месяц нас развели. Наше общение стало потихоньку налаживаться - «ради дочери», к тому же все мои притензии и обиды после развода не имели смысла, и я потихоньку их «отпускала». А недели через 3 я увидела чужое тело на моём диване завёрнутое в моё одеяло и рядом наспех одевшегося брыжжущего слюной Андрея - это я так зашла за коляской, которую в тот вечер собиралась продать.

Естественно, он был предупреждён о том, что коляска мне была нужна (совсем не было денег, а он не помогал), я предложила ему несколько вариантов по её передаче не в ущерб ему. Но в очередной раз получив невнятный ответ на конкретный вопрос и на всякий случай уточнив «если ты дома и с женщиной, я естественно не приду», я открыла двери своим ключом, ну и…. сколько же грязи на меня вылилось… Пока вытаскивала коляску, пыталась по ходу перевести всё в шутку,как-то расслабить человека, «объяснить», что «мы взрослые люди», что «каждый имеет право на личную жизнь», но «мог бы и выйти с коляской в подъезд», чтобы не ломать нежную психику новой девушки. Через пару дней по телефону он мне объяснил, что я кругом не права, что кричал-ругался он только потому что не хотел, чтобы я вот так всё узнала, не хотел меня травмировать, и что теперь она фиг знает, что обо мне подумает (А через несколько дней сказал, что тема моего прихода вообще не поднималась и что меня и нашего ребёнка вообще никто обсуждать не будет, и он заткнёт каждого, кто плохо скажет про нас и про меня в частности. ) Мы наверно часа полтара мусолили эту тему, пока не пришли к общему знаменателю - ему не надо было мямлить, а мне надо было забыть про наличие ключей и постучать в дверь. В этой ситуации для меня шоковым было не наличие новой пассии (это-то как раз-таки нормально, мужчину бросили), а его ядовитые, злые и несправедливые обвинения. Очухивалась я пару-тройку дней, в порядок мои мысли привёл наш долгий телефонный разговор. Ладно, забыли - проехали.

Мы всё также изредка встречались: иногда в троём, но чаще я их (Андрея и дочь) отправляла гулять одних. Я потихоньку пришла в себя, расселила всех своих тараканов по комнатам. Дольше всего я отвыкала от того, что теперь до него нельзя дотрагиваться, целовать при встрече и расставании, поглаживать во время разговора. Это было как-то дико: вроде оба тянемся для поцелуя, а потом обоих как-будто током друг от друга отбрасывает, обоим неловко и неуютно. Но это «память тела», тут ничего не поделаешь. Чуть меньше скучала по сексу, но всё же скучала (отлегло только в отпуске). Конечно же и поругивались при встречах, но так как-то вяло и просто, видимо, по памяти.

Накануне нашего с дочерью отъезда в отпуск, я решила «завершить» свой развод: попросила у него прощения за все нанесённые обиды, и сказала, что сама его уже простила. Говорила искренне, сама верила в произносимое, но ещё не договорив всё до конца поняла - не простила…

Не простила, что он не боролся за семью, что говорил, что всё ещё любит, а меньше чем через месяц я увидела их вместе, что построить новые отношения ему оказалось легче, чем наладить наши. Хотя то, что «не боролся» я почти в себе переварила, во время отпуска было время, да и (ещё раз повторюсь) в своём решении о разводе, как лучшем варианте в нашей ситуации, я не сомневаюсь. Но пару дней назад я поняла, что обиды (или что это??) точно не все прощены. Два дня я горю изнутри. Разговариваю, гуляю с дочерью, улыбаюсь, а внутри меня дымится вулкан. И он вот-вот взорвётся. А пострадаю я и доченька…. ЧТО ДЕЛАТЬ???

С чего всё началось. 23го у меня был день рождения, а 25го я приехала к подруге « на вручение подарка» (у нас давняя традиция обмениваться подарками у неё дома). Ехать не особо хотелось, так как окна их квартиры выходят на окна квартиры Андрея (мы с подругой ещё в колледже были соседками по комнате в общаге, и так повернула жизнь, что снова стали соседками 4,5 года назад) - очень давно там не была, даже кажется с того самого памятного вечера, боялась своей реакции (хотя вот вроде очень хорошо над собой поработала). Ну и оказалась права. Увидела в окно занавесочки на его балконе и меня накрыло… Я просила повесить хоть что-то цивильное на окно на протяжении 2х лет - 0 эмоций, а она справилась с этим за пару месяцев (а может и ещё быстрее)…

Когда я была на ранних сроках беременности в его (тогда ещё нашей) квартире начался грандиозный ремонт. Через год, когда дочь уже 7 месяцев как появилась на свет, ремонт всё ещё был на «рабочей» стадии: везде сторительный мусор, облака побелки, бездверные косяки. Думаю, не стоит и говорить, что новорождённую мы в квартиру не привезли. Ладно, пережили и это. Через месяц моих мотаний из города в область на пару часов и очередного спонсирования декретными деньгами и деньгами моей мамы, семья всё же объединилась. Но балкон…. Он выходит во двор, 2й этаж, объединён с комнатой, видимость 98% и прикрыт только строительными мешками («да ладно, это ж временно», «мне и так нормально», «да денег нет»). Сама я могла только точно также прилепить шторки на скотч. И дрель, и шуруповёрт в доме есть, но я ими пользоваться не умею, а он - «строитель», поэтому всё дело только лишь в лени или пофигизме.

Не знаю, с чем это связанно (может до него наконец-то дошла логика моих слов и просьб, может он сам до этого дозрел, может решил соответствовать уровню своей новой любови, а может и она поняла, что в этой недоквартире и с этим человеком ещё ой сколько работы), но практически всё, что сейчас он делает, почти всё, чем занимается, было причинами нашего развода. Вернее, причинами были невыполнение этого. Снова взялся за ремонт квартиры, повесил эти долбанные шторки (перевернувшие всю мою успокоившуюся вроде бы вселенную), устроивается на гос.работу с нормальной оплатой, ходит с ней в клубы, ездит с ней же на пляжи, стал вовремя стричься, вчера наконец-то сделал себе пластику носа (два перелома = проблемы со здоровьем).

Понимаю, что мужчину делает женщина, и точно знаю тот день, когда наш союз дал трещину, и уверена, что многое, очень многое, зависело от меня, но… не получилось, кончилось терпение и силы.

Я вышла на работу в 1,5 дочиных годика, она, естественно, пошла в ясли, стала болеть (несерьёзно, но всё же), мне на больничный было не выйти (попросили бы с хорошо оплачиваемого места, а я из-за него только и вышла, финансовая ситуация в семье была аховая), сидели бабушки (4 дня в неделю моя мама, 1 - свекровь). Как вышла, сразу стала писать заявление на подтверждение категории и создавать партфолио (я - воспитатель, мои коллеги поймут, сколько нужно для этого сил и времени). С работы бегом бежала в магазины и по сопкам пёрла полные катомки домой, там мне, ещё даже не раззувшейся, вручался ребёнок, моя любимая маленькая врединка, (обе бабушки из области, убегали на автобус) и часов до 10 вечера я была занята ей. Потом укладывала спать и садилась писать заявление-партфолио, до часу-до двух ночи (если у Андрея не было особо важных баталий в танчиках), а в 7:30 начинался мой рабочий день. Секса практически не было, про нежность и ласку я давно уже забыла. Периодически он меня одёргивал «в семье может быть только один папа» (Когда уже решилась на развод, наконец-то ответила, что так оно, к сожалению, и есть - «папа» один, но не он, а я: деньги в дом - я, решения все принимаю тоже я, ремонт слегка движется так же только благодаря мне. О! Как же он обиделся, что его чуть ли бабой не назвали. Но и отпустить ситуацию я тоже не могла, не могла стать «беспомощной» и женственной, слишком от многих я зависела, решения нужно было принимать очень быстро. Не оправдываюсь. Знаю, что накосячила.)

«Я была вымотана» - это мягко сказанно! Мои руки были все в болячках и трещинах (на нервной почве). Зато деньги за ноябрь-декабрь я получила огромные. В январе ситуация несколько изменилась - мама вышла на пенсию и забрала дочу к себе. Естественно, я всё равно видела свою дочь каждый день за редким исключением. Работа - час езды в автобусе - мамины жалобы - категория - час езды в автобусе - работа - квартира Андрея - сам Андрей - и снова работа. Он должен был делать ремонт, а сам круглосуточно просиживал в инете; я могла уйти на работу в 7 утра и прийти следующим вечером - менялось только количество грязных тарелок в раковине и вокруг компа, и постоянные обещания-обещания-обещания, а ещё упрёки, что он не видит дочь. Хотя я предлагала ему сидеть с ней дома, раз всё равно не работает и ремонт не делает. Или же самому, пока я на работе, или вместе со мной приезжать в область (на машине, которая у него есть, это заняло было 20-25 минут с учётом пробок). Ах, да! А ещё я ужасная хозяйка. Наготовлю дня на три, ухожу на работу, приезжаю на следующий день - еды нет, мне достаются - только грязная посуда и грязные полы, да незаправленный диван. «Ко мне друзья приходили». И я сломалась. После того, как мы в один из наших ооооочень редких совместных выходных ехали из области домой (забрали дочь у моей мамы и по дороге в город заехали к его маме-с внучкой пообщаться). Он был так рад, что семья в сборе, но вместе мы провели около 1,5 часов вместе с дорогами. Потому что пока мы ехали, его пригласили в гости, друзья, которых он видит в разы чаще дочери. И он согласился. А на моё «Ты же хотел побыть вечер с ребёнком» ответил, что придёт через пару часиков (т.е. когда она уже будет спать). «Хорошо,» - сказала я,- «конечно отдыхай. А я подаю на развод.» Это было последней каплей. Но из моего опуса наверно понятно, что проблем у нас было много. Конечно у нас было и много хорошего. Жаль, что только очень давно. Единственная радость - дочь - нас почему-то не объединяла, а наоборот разъединяла. Вот и получилось то, что получилось.

Сейчас я, если и жалею о чём-то, то об очень малом. У нас было 2 года любви, а ещё 2 года мы планамерно шли к разводу. В конечном счёте - всё что не делается - всё к лучшему. У него так точно. Возможно в этом-то и дело - во мне наверно гуляет зависть к тому, что она СМОГЛА его повернуть в нужном направлении, а я нет (хотя в начале наших отношений и у меня это получалось).

Эти достопамятные шторки открыли мне глаза ещё на одну мою непрощённую обиду - это ОНА, новая девушка Андрея. Уверена процентов на 87, что если бы он начал жить с 18-летней красавицей с 5м размером, я пережила бы это спокойно, максимум за неделю, ну месяц. Но Катя появилась ещё за пару месяцев до развода («мы с ней просто друзья»). Я знаю, что у них больше общего, чем у него со мной, но это «общее» совсем не то, к чему стоит стремиться. Ещё когда я не съехала в общагу, и он в очередной раз, лёжа рядом со мной на одном диване (другого ложа в этой трёшке нет), говорил как ему без меня плохо, я уже знала, что они будут вместе. Он не знал, а я знала. Возможно, сама его на этот путь и навела. Но от этого нелегче.

Как избавиться от этих «обид»:

1. «Без меня ему лучше» (занялся собой, своим здоровьем, квартирой, нашёл работу);

2. «Я оказалась права насчёт всего» («без меня тебе будет лучше», «вы будете вместе», «всё у тебя наладится»)??

Что кроме времени способно мне помочь?

Подруги и мама советуют мне начать новые отношения, но, на сколько я знаю, начинать новые не закончив старые плохая идея - все нерешённые проблемы перенесутся в новую семью. Да и что значит «начать»? Как будто на улице шеренги мужчин выстраиваются, меня дожидаются))

И ещё - не думаю, что ревную, скорее завидую. Ему, что всё у него так легко и просто, взял и построил новую жизнь («всё в твоей голове»). Ей, что достался хоть и не принц на белом коне, но видела бы она его 4,5 года назад….его и его квартиру….а ещё всех его «сложных» родственников, с которыми мы жили первые 2 года… И пользуется она моими вещами - плитой, кухонными гарнитуром, диваном, шкафом…. Не думала, что это на столько будет меня задевать)) Как и то, что занавески всё же висят)

Спасибо всем, кто дочитал!

Огромнейшее спасибо всем, кто даст совет!!!

Девчонки!я не пропала..очень скучаю!

Похожие записи