Воспитание - что это?

Мысли, рассуждения на тему воспитания. Захотелось как-то структурировать свой опыт в этом вопросе.
С тех пор как родила, моё представление о "воспитании" сильно поменялось и не раз. На форуме неоднократно читала дебаты на эту тему. Мнения обычно расходятся, но приятно, что большинство мам склоняются и выбирают тот же смысл, что и я сейчас вкладываю в это понятие. 

Начну издалека. "До" детей, я не особо интересовалась темой воспитания. Иногда видела в ТЦ, как родители шлепают ребенка или за соседним столиком в ресторане слышался злобный шепот: - Еще раз так сделаешь - неделю без мультиков! И сразу за этим гневный или жалобный плач. Тогда я подозревала - что-то глубоко неправильно в этих ситуациях, но что, не задумывалась. Всё это было мгновенными эпизодами. Дети были в перспективе, но где-то "еще не скоро". И даже беременность не повлияла. Не читала книг по воспитанию, думала, что как-то по ходу дела всё решиться.

И вот, когда родила, первая система с которой я столкнулась была - "Естественный уход и воспитание" Ж.В. Царьеградской. Система очень и очень продуманная, логичная, (не побоюсь сказать - гениальная) позволяющая ориентироваться на природные потребности ребенка и мамы. И ребенок в порядке и про себя не забыла и про мужа тоже. Оттуда я вынесла много полезной, глубокой, смысловой информации, которая не только позволяла пользоваться уже готовыми наборами решений, но и подкрепила, мотивировала развиваться новую область внутри меня - то, что можно назвать - "холистический подход". Но и у неё есть свои "но" и ограничения (не у подхода, а у системы). Она жестковата. После того как первый восторг от результатов внедрения прошел, почувствовала, где мне "жмет". А жало сильно в некоторых местах. Я стала думать, что не так уж плохо, если взять из системы то, что подходит, а то что не подходит не брать, но держать в голове, может когда-то и пригодиться, в "особых" случаях.

Про "жестковато" это вообще отдельная тема. Часто сталкиваюсь, что какие-либо системы стремятся объяснить всё, вообще всё только "через себя", а это большая ошибка, но об этом отдельный разговор.

Затем было знакомство и с другими методами, семинары, тренинги, психотерапия, обучение, новый ребенок, новый опыт, новые идеи, книги и новое осознание. И таких скачков было несколько. Полностью перетряхнувший практический опыт консультаций по ГВ. Вот где разбилось много иллюзий...

Ну дык.... Вернемся к воспитанию. Что я вынесла на данный момент из всего этого опыта, что воспитание базируется на такой основе:

1. Мы, родители, показываем ребенку, как живут в этом мире.

Потому что мы знаем, мы тут уже давно живем, а он пришел и не знает. Наша главная родительская задача сделать так, чтобы ребенок узнал (сохраняя позитивный настрой и интерес) и тоже смог полноценно жить.

2. Знакомство происходит с определенной скоростью. Без сверх-требований. Ориентируемся на возможности и ограничения ребенка. Но иногда - чуть забегая вперед, то есть предлагая тот или иной навык, из ближайшего полагающегося по возрасту, освоить чуть раньше. Предлагая, но не настаивая. Отступая, если не готов, вскоре возвращаясь к освоению опять. Эта тактика как бы указывает направление, куда двигаться. Ребенок не будет травмирован сверх-задачами и в тоже время не будет "застревать", если уже готов к "переходу".

Эта область очень индивидуальная тут нет готовых рецептов. Кто-то из малышей готов самостоятельно одеваться в 3, а кто-то только в 5. А есть такие что и в 7. Но если ребенка "столкнуть" с необходимостью одеваться в 3, то почти любой научиться. Другой вопрос можем ли бы это сделать просто ведя ребенка в правильном направлении или это будет уже чем-то насильственным/травмирующим. Вот тут и кроется краеугольный камень.

3. Знакомство так же происходит через практический опыт. Как понять свойства воды, если не поиграть с ней и не попробовать сделать с ней разные действия. Многие видели, как ребенок старается схватить рукой струю воды, как будто это веревочка и её можно и правда схватить. Важная часть воспитательного процесса - создавать ситуации в которых ребенок получает практический опыт, и в тоже время, заботиться о его безопасности. Мы позволяем схватить струю воды, но не позволяем схватить пламя свечи (как мне рассказывала моя мама - она позволила как-то раз).

Создавать пространство для получения опыта + безопасность важно. Но не менее важно не приносить туда свои страхи. Поэтому на этом этапе важно понимать в чем "естественность" воспитания. Поддерживать ребенка, следить чтобы не падал, когда он только учится ходить и уже отпустил руку - это значит "внести свои страхи", убрать в этот момент с пола опасные твердые предметы, игрушки о которые может поранится ребенок, если упадет, это "заботиться о безопасности среды".

Воспитывать - знакомить с жизнью с миром, можно (и нужно) через уважение и грамотно построенную обратную связь, учитывающую возрастные особенности/ограничения, особенности ритма и личности ребёнка. Система "кнута и пряника" - шантажа, наказаний, поощрений, лишений, это всё основано на неумении или нежелании (или отсутствии положительного опыта и наличии травмирующего) быть в контакте с ребенком, с собой, с миром.

Когда говорят, что "начинать нужно с себя" - так оно и есть в моем понимании.

Но начинать "воспитывать себя" методом кнута и пряника, принуждения или наказания - тупик. А вот если строить контакт с собой, со своими глубинными чувствами, желаниями, давать себе эту самую обратную связь, тогда получиться дать это и другим, и своим детям в том числе.

Часто бывает, что изначально гуманистически-настроенные мамы "затягиваются" в не гуманную область из-за недостаточного воспитательного репертуара. У нас есть социальный репертуар - некоторое количество способов и реакций, которыми мы пользуемся для общения, коммуникаций в обществе (с миром). В идеале, они пополняются, трансформируются и помогают нам в жизни.

Воспитательный репертуар - тоже самое, но более узкая часть социального репертуара. Если женщина в своей материнской роли сталкивается с тем, что не знает, как реагировать, как вести себя с ребенком, как справиться со своими и его эмоциями - это не значит что с ней что-то не так (или с ребенком), а значит пришло время расширять свой репертуар. Вполне логично, новый опыт почти всегда связан с новыми "умелками", хорошо видно по детям )))

Возможно какие-то из способов/реакций уже есть у вас, но они не приходят в голову, потому что эмоции мешают. Тогда можно остановиться и подумать. Поезд никуда не уйдет, если вы "здесь и сейчас" не отреагируете как "надо", а растеряетесь и возьмете паузу "подумать". Если же их в принципе не хватает, то можно их расширять за счет получения дополнительной информации. Сейчас в современном мире много источников, где можно почерпнуть информацию. Главное, конечно, как всегда, это качество источника.

Ничего, если родитель уже наделал ошибок, но в целом настроен на контакт с ребенком и гуманистический подход. Из любой точки и из любого педагогического тупика есть выход в нужную сторону. Возможно понадобиться еще ряд каких-то дополнительных, реабилитирующих отношения действий. Как и у ребенка, который получает свой первый опыт и пытается схватить воду, у родителя тоже есть его, в чем-то первый опыт и он тоже делает ошибки и "исследует" новую область. Причем, с каждым следующим ребенком это может быть совершенно другой опыт и предыдущие наработки окажутся "не у дел". Развитие происходит по спирали, на новом витке мы часто сталкиваемся со "старыми" проблемами. Поэтому важно не "застревать" в месте, где не получилось, а сделать выводы и идти дальше, беря негативный опыт, тоже как опыт. Ну не получилось схватить струю воды, попробуем понять, а что она из себя всё-таки представляет. )))

Ссылка на пост о консультациях.