28 день, 12 цикла планирования – ожидание хгч и эволюция мысли

Интересна эволюция мыслей в ожидании хгч в течение долгого периода планирования. Если его началом считать март 2018г. Сегодня днем поспала в обед, проснулась и, видимо, перегрелась под одеялом. До сна кружилась голова очень. После сна затошнило, и опять жар был. Прилив, перегрев - хз. В принципе? тошнота и головокружение у меня теперь часто перед месячными, так что за признаки беременности я их не воспринимаю. Но жар и шум в ушах заставил задуматься: «А вдруг положительный хгч. Это что, я снова на работу выйду, когда Саше 7 лет стукнет? Ой-ой-ой-ой. Да нет, мы ж в этом цикле все правильно делала и: па-чились во время яичного белка, не пили, на отдых не ездили. Нееее, у нас не получилось. Получается как, получается, когда напьешься в праздники, на отдых поедешь, переспишь 1 раз в период месячных. Тогда да, тогда получается.» Короче, происходит уже все на автомате, а в мозгу начинает приходить смирение. Вот так смиришься, забьешь, распродашь все детские вещи, а потом в 43 получишь неожиданно вторую полоску на тесте в 3 ночи в туалете и задумаешься: «Ну и что теперь с этим делать?» Что делать, конечно, понятно, но эволюция мысли забавна. Когда-то давно, в 20 я не очень то и хотела детей, ну одного! Одного, потому что надо. А муж хотел двух. Вот ему надо было очень двух и все. И мне он тогда сказал: чтобы я если не хочу второго (потому что вижу в этом только траты и ответственность, а счастья не вижу), то должна родить его ему, и он с ним будет сам заниматься. А я могу не заниматься и не помогать ему. Потом случилось бесплодие и где-то после второго-третьего пролета трое-четверо детей в семье нам казалось несметным богатством. Это такая жадность до детей: когда в инкубаторе развивалось 5 эмбрионов, мы с таким умилением хотели дать жизнь всем пятерым. И я восхищаюсь теми, кто эту жадность в себе сохранил и таки воспитывают четырех детей после походов по протоколам и битвы хотя бы за одного. Теперь есть один ребенок. И это счастье! Его не описать и не объяснить: почему оно покрывает ежедневный подъем в 6-7 утра и во все праздники и выходные тоже, подъем на работу на 40 минут раньше, чтобы отправить ребенка в садик, готовку и кучу трат на безглютенную еду, эксперименты с заменителями молока, рецептами и прочим. Полное непонимание вообще с планированием времени и будней: потому что, по-хорошему, мама с ребенком до средней школы должна работать пол дня или иметь в запасе бабушку-помощницу, чтобы забирать ребенка из садика, школы и успевать водить на секции-развивайки. Бардак в квартире, уборку, траты на отпуск - вот это сразу ого-го и с каждым годом все больше, а в виду диагноза еще и море отменить нельзя, одежду, садик, секции, игрушки, полное отсутствие свободного времени. НО я смотрю на мужа, и мне кажется, что спустя 17 лет мы поменялись местами. Он как бы хочет второго ребенка на словах, но где-то внутри себя уже и не особо. Потому что теперь то он не на словах, а на делах хлебнул все эти траты, ответственность. Было ж время плакал при пролетах. И при хгч Сашкином тоже рыдал навзрыд. А я, я все еще жадина до детей, но тоже трезвею. Поэтому на футбольную команду готова только морально, материально уже нет. Просто не сможем дать футбольной команде 1,5-2 прожиточных минимумов ежемесячно. А сейчас 1 спортивная секция стоит только по 4 т.р.,мес + садик 3 т.р./мес. Без спецеды, без отдыха, без одежды. Но, конечно, рожу всех, кого смогу зачать.