Я давно обратила внимание, что на нашей планете существуют разные миры. Которые между собой редко пересекаются. Например, есть мир мам здоровых (нормотипичных) детей, есть мир мам "особых" детей. А есть еще специфический мирок тех, у кого дети находятся где-то посередине. Эти дети - не инвалиды. Но у них есть свои особенности. Обычно им ставят диагнозы типа СДВГ, ЗПРР, РАС, или вообще ничего не ставят, пишут что-то вроде "нарушения эмоционально-волевой сферы". И про этот небольшой мирок мне хочется немного рассказать.
Мамы "немножко особых" детей находятся в странном положении. В первую очередь - из-за отношения общества. У таких детей нарушения почти не заметны для окружающих. А все, что заметно, легко поддается "диагнозу" типа "избаловали". Даже довольно серьезный аутизм или умственную отсталость не определить людям "не в теме". А уж если говорить про легкий случай... Тут все однозначно! Избаловали! Плохо воспитывали! Плохо обучали! И так далее!
В этом мирке очень много непонимания. Часто появляется ощущение, что тебе не верят. И периодически ты сама можешь начать сомневаться: а может, и правда, ребенок просто избалован и неправильно воспитан? Может, причиной всему мои бесконечные родительские ошибки? Может, я мало занимаюсь с ним, мало уделяю времени? Или у него просто дурной характер? Может, я и правда сваливаю свои недочеты на какой-то аутизм?
Но потом все же понимаешь: нет, нарушения однозначно есть. Он однозначно не такой, как другие дети. Но это не объяснить людям "со стороны"... Тебя поймут только мамы таких же детей, а еще - неврологи и психиатры. У тех, кто с этим не сталкивался, не укладывается в голове, как ребенок может хорошо говорить предложениями, но при этом плохо понимать речь! Большинство мам ничего не знают про указательный жест, навыки имитации, аутостимуляции и другие заумные вещи.
В какой-то момент наступает отчаяние от того, что ты не можешь объяснить другим свою ситуацию. От того, что не можешь достучаться. От того, что сталкиваешься с этим холодным непониманием... Но потом приходишь к разумному выводу - никому ничего не объяснять. Да, он пока плохо разговаривает. Мальчики позже начинают говорить. Да, он у нас необщительный. Да, у него упрямый характер...
И ни слова про неврологов, дефектологов, трудности с обучением, истерики, ужасный диалог! Ни слова!
Уже учишься поддакивать окружающим на замечания вроде: "Потом всему научится! Вот Вася до 5 лет не говорил..."
Уже учишься не делиться своей болью. Учишься закрывать глаза на чужое осуждение при "неприличных" действиях детей. Учишься справляться со своими проблемами сама. Учишься молчать, когда знакомая на площадке жалуется, что ее ребенок не может в 2 года поиграть 15 минут сам, или просыпается 2 раза за ночь...
Многие мамы таких детей ведут невидимую борьбу. Когда-то я не представляла, как много сил может потребоваться для того, чтобы говорящий (!!) ребенок научился понимать "да/нет"! Просто сами понятия (очень абстрактные!) - да и нет...Хоть кивком, хоть словом... Или, например, чтоб он понимал вопрос "кто". Сколько в нашем языке абстрактных слов! Как им учить, если ребенок сам их упорно не понимает?!
Эта борьба - абсолютно невидимая. Ею нельзя похвастаться (только в среде таких же мам). Более того, можно напороться даже на осуждение типа "Чего пристала к ребенку?! Ну не знает цвета в 3 года, и что? Научится позже!" О ваших успехах узнает только дефектолог. И возможно, хороший невролог, если он вас помнит. Эта борьба - одинокая, молчаливая, непонятная. Когда не знаешь, в какую сторону идти, с чего начинать и кому платить.
На этом пути есть много уроков. Первый - очень сложный! - урок состоит в том, чтобы не ожесточиться. Не осуждать мам здоровых детей. С их проблемами, с их миром. С их отношением к твоим проблемам. Не осуждать! У них свои уроки, у тебя - свои. У них проблема - ребенок в полтора года не освоил горшок, у тебя проблема - ребенок в 3 года намеренно "метит" каждый угол. У них проблема - карапуз в два года говорит мало слов, у тебя пробема - карапуз в два года не может показать, где мама. Но их проблемы также достойны уважения, как и твои.
Очень легко уйти в озлобленность. Очень сложно не впасть во враждебность, неприятие и презрение. Да, то, что тебе дается большим трудом, другим мамам достается бесплатно. Никто из обычных мам не ценит наличие указательного жеста у годовалого ребенка. Не ценит ночной сон у двух-трехлетних детей. Не ценит умение кушать ложкой... И отвечать на вопросы хоть жестом, хоть звуком. Но самое ценное в этой борьбе - сохранить доброе сердце. Сохранить человечность, научиться любить, а не стать замкнутой и язвительной.
Разумеется, есть еще другие дети - в тяжелом состоянии. Про них мы тоже прекрасно знаем. И в общении с ними появляется комплекс "мне грех жаловаться". У меня самой такое вылезает постоянно. Когда ты обесцениваешь свои эмоции и свои усилия. Подавляешь их и говоришь - "у меня все хорошо! Мне грех жаловаться!" Но это - отдельная тема!
В конечном счете задача для всех нас - научиться любить. И с какими сложностями вы бы не столкнулись - будь то проблемы со здоровьем детей, проблемы с мужем или материальные проблемы... Наша задача - научиться любить! Даже если вы не верите в то, что ждет нас после смерти, хорошо бы научиться любить ради самой себя! Потому что когда у тебя внутри любовь - твоя жизнь течет прекраснее и радостнее, несмотря на обстоятельства! А когда внутри - неприязнь и горечь, обстоятельства остаются теми же, но преодолевать их сложнее. Мы пришли сюда именно для этой цели, для раскрытия в себе любви! И оказавшись в сложной ситуации мы можем посмотреть вокруг и подумать: а кому я могу помочь? Чем я могу помочь? Может, рядом есть кто-то, кому еще хуже?
И мы можем сделать самое важное. Отказаться размножать злобу. Начать умножать свет и тепло. Помогать тем, чем можешь. Пусть это будет хотя бы просто слово поддержки...
И даже если нам совсем нечего дать другим, мы можем просто зайти на какой-то форум, где плачут такие же мамы... И просто постараться их поддержать, написать что-то хорошее, пожелать им счастья, помолиться...
На самом деле, это ведь то, в чем мы больше всего нуждаемся. Теплые слова. Чужое доброе участие. Молитва... И если каждый из нас начнет по возможности помогать другим - в мире будет больше света!
Необязательно помогать именно мамам "особых" детей. Возможно, рядом с вами есть знакомые, которым нужна поддержка. Возможно, у вас есть опыт переживания развода и вы знаете, как поддержать разведенных женщин. Возможно, вы можете выслушать какого-то пожилого человека. Или тех, кто долго не может родить детей...
Мы выбираем, как будем проживать испытания. Мы выбираем, стать из-за них злее или добрее. Это сложный урок. Очень сложный урок! И лучше всего - ежедневно просить у Бога помощи в этом уроке. Просить не решения своих проблем. А просить смягчить свое сердце. Просить любви... Просить помочь справиться с этой болью.
Это не значит, что мы должны забыть о своих проблемах. Не значит, что нам не нужно работать со своей болью. Есть множество техник работы с эмоциями. Я сама постоянно работаю над собой, и это позволяет мне жить нормальной жизнью. Но главная задача - не просто перестать страдать, а научиться любить.
Я желаю, чтоб в ваших семьях был мир и гармония. Пусть вы почувствуете отклик на свои молитвы! Здоровья всем!
