Наверное сейчас мне тут многие у виска покрутят, мол не гневи Бога. Но тем не менее я ощущаю себя в глухом тупике, из которого не вижу выхода :-(
Итак мне 37, мужу 39. В браке 9 лет, у нас 2 дочки (2,8 и 7 лет). Сначала о хорошем - живем в своей квартире, муж довольно неплохо зарабатывает. Я не работаю. Официально пока еще с младшей в декрете, потом буду увольняться. Т.к. постоянно бегаю по детским делам - школа,уроки, кружки, занятия и т.д. Ну и плюс быт никто не отменял. Помогать некому, растим детей сами. Хотя бабушки рядом. Времени и так не хватает ни на что, какая уж тут моя работа. Хотя я и очень хочу назад в офис. Муж примерный, не пьет, не гуляет, все свободное время с нами, по дому много помогает - может и посуду помыть, и пропылесосить, и кран починить, и полку смастерить.
Но... проблема в том, что ему как бы вообще ничего этого не надо. Все происходищее в семье ему особо не интересно. Денег хватает, но у меня свободный доступ к банковскому счету и я веду семейный бюджет на свое усмотрение. Продукты, счета, прочие покупки - все на мне. Муж никогда не интересуется что я купила и сколько потратила. Согласовываю с ним только крупные покупки, и то, как согласовываю - ставлю перед фактом. Домашние дела муж готов делать любые, но только после того, как четко озвучить что, как и до какой степени сделать . Т.е. если я прошу помыть посуду, то надо просить помыть не только то, что стоит в раковине, а еще и то, что стоит на столе. Своей инициативы или соображалки ноль. Как лошать, которая пашет, тянет лямку и идет куда пошлют. И так во всем! Мне иногда кажется, что тут с нами только его оболочка, а он сам где-то в другом измерении :-(
Никогда никакой инициативы, ни желаний. Ему все равно, что на ужин, куда мы поедем в выходные или в отпуск. Никогда не контролирует даже те вещи, которые находятся сугубо под его ответственностью. Везде я должна напоминать и перепроверять.
Детей не могу ему доверить даже на час. Ответсвенность нулевая. Пока они были маленькие он мог запросто заснуть, пока за ними просматривал. Сейчас так же постоянно засыпает, но тут уже старшая за младшей смотрит, да и за папой заодно. Прошу дать ребенку лекарство от горла, он наливает ей спиртовый раствор хлорофилоипта. Я говорю, что ж ты делаешь - он злится, а что такого?
Детей он вроде любит, но они его постоянно бесят и раздражают. Девочки с характером, активные очень. Часто непослушные или прлблемные. Старшая вообще с гиперактивностью (и со всеми вытекающими последствиями). Мужа все это очень раздражает, он ходит все время к ним придирается, если дома. Старшая вообще страрается с ним минимально пересекаться на выходных, говорит, что выходные не любит, т.к. папа дома :-( Не хочет с ним никуда ходить. Малая пока конечно бегает за ними, но уже тоже остывает, т.к. чувствует, что она ему скорее не в радость, а в обязанность :-(
Меня он тоже вроде любит. Гладит, целует, обнимает. Но у меня всегда ощущение, что он это делает не потому, что так хочет. А потому что так надо! Спим в разных комнатах. Просил меня вернуться спать к нему, вернулась. В итоге все ночи спит спиной ко мне в своем углу, не обнял ни разу. Спросила зачем звал, говрит - ну, как же, так надо. Ушла назад к себе спать. Секса практически нет. Он пассивен во всем, в т.ч.и в этом вопросе. Мою инициативу он зарубил напрочь - в лучшем случае "давай не сегодня", в худшем "ты явно не совсем нормальная в том, что тебе надо каждые 3-4 дня, ты озабоченная дама". А если уж до процесса доходит, то у него, простите, то не встает вообще, то падает, то темп не тот, то поза не та, то жарко, то холодно, то вообще надоело. В итоге, что то весьма отдаленно напоминающее интим случается где-то раз в 2 недели, о моем удовольствии вообще речь не идет -успела хорошо, не успела - мимо. Из-за этого, я со своим темпераментом и потребностями очень страдаю. К слову, я не страшила, с неплохой фигурой и я все время за собой слежу - прическа, маникюр и т.д.
Спрашивает постоянно, что купить, что подарить, что сделать - при этом ни разу не купил, не подарил, ни сделал ничего из того, что отвечала. Говорю - зачем спрашиваешь? Обижается.
Характер, как у девушки. Что-то не понравилось, надувается, обижается и ходит день-два-три ,гордо страдающе-обиженный, словно все ему должны. А мы с девочками гадаем, что опять папе не подошло. Говорить не хочет, говорит, что смысла не видит.
Муж, мне родной, мне с ним интересно, муж умен, начитанный, образованный. Он мне как очень хороший друг, с ним можно обо всем болтать, можно пить виски в 2 часа ночи на кухне, можно смотреть сериалы. Или обсуждать методики коучинга за ужином. Но я иногда сомневаюсь, что я замужем :-( Есть просто хороший человек, с которым я живу под одной крышей, воспитываю общих детей. Я устала от пассивности, отсутствию интереса ко мне, к детям. Мне часто кажется что у меня не двое детей, а трое :-( и я одна.
К слову, муж всегда был несколько пассивный, даже в начале отношений. Но я не распознала беды :-( Но тогда был еще какой-то интерес к жизни, а последние года 2 все вообще скатилось в глухой тупик.
С мужем неоднократно говорили по этому поводу. Просила, объясняла, рассказывала. Говорила, что не могу так больше, что мне нужно мужское внимание и какая-то отдача. Даже конкретно предлагала, пошаговые дейсвтия. Муж вроде соглашается говорит, что все понимает. Но он живой человек, вот он такой как есть и меняться не собирается. Однажды сказала, что просто уйду. На что он мне ответил, на что я рассчитываю в почти 40 лет с двумя детьми? Разве что найти кого- то на пару раз перепихнуться (дословно). И если мне хочется тянуть детей самой - вперед.
И самое страшное, я понимаю, что он прав. Если я уйду, то он просто скажет "пока" и закроет за мной дверь. А детей растить, кормить, учить, одевать придется мне самой. И мне придется пахать от заката рассвета, чтобы их хоть как-то поднять. И видеть я их толком не буду. Хотя я и близко не заработаю столько, как муж.
Подруги и мама у виска крутят - с жиру бесишься. Достаток есть, дети есть, никто не обижает - живи себе и радуйся. Ну подумаешь, муж задрот и импотент. Не в этом счастье. И я иногда с этим смиряюсь, по пару месяцев живу вот так, а потом снова находит и хоч ется на луну выть от безысходности. Мне 37, и дальше перспектив никаких. А мне еще так хочется мужского внимания, ласки и хоть какой-то надежности. Устала я быть одной, хоть и при "муже".
