Игра в имена
Пока мой сын ждал появления на свет, загружая последние базы информации в животе у мамы, выбор имени казался мне увлекательной игрой. Я с легкостью набрасывал десятки имен, которые казались мне забавными. В хит листе то и дело появлялись: Тор, Гарри, Брюс, Джеймс и пр. Вообще Джеймс Бондарь неплохо звучит! Так и видел его, разъезжающим на Aston Martin и цепляющим небесных женщин, одним только …Бондарь, Джеймс Бондарь.
Но чем ближе подходило время родов, тем реже стали проскальзывать всякие герои комиксов и боевиков… Начинаешь понимать, что ему еще в школу ходить. С редким именем наверняка будут дразнить. И мой могучий воин Асгарда окажется просто "Тор - в жопе топор"
Я решил тогда назвать Данила.
Ну Данила и Данила - нормальное имя. Начнут в школе дразнить, а там таких Данил половина класса! И с фамилией сочетается. Короче, решили.
Но на следующий день после рождения, мне позвонила жена и прямо сказала - "он не Данила! На Данилу он не похож…"
Ёпшт.. конечно он не похож на Данилу - он похож на сливу в компоте. Как вообще создание весом в три с лишним килограмма может быть похожим на какое-то имя? Как работает эта логика?Вот рождается ребенок - ну вылитый Стас! Ой, ну вы посмотрите на эти глазки - это же Адольф!
Я с женой спорить не стал… На Тора сын тоже не особо смахивал.
Тут она вспомнила одно из имен, которые были в моих дурацких списках. Платон. Я правда не помнил его, но было так было.
Мне имя нравилось. Емкое. Сильное. Других вариантов не было.
Решено. Платон.
Мы вообще с женой пара импульсивная. На волне такого креатива зарегистрировали Платона Бондаря, возведя его в ранг человекоподобных. Все, теперь с документами пацан. Честно говоря, я вот смотрю сейчас на это замысловатое ФИО, и задаю себе вопрос: а все ли нормально будет у моего парня?
На всякий случай отдам его на бокс с детских лет, чтобы он постарался пресекать выпады типа Платон-Батон или Платон-… ну, мало ли какая рифма придет в голову.
Вот несколько коротких диалогов, которые я вспомнил:
Вероника (бабушка)
Я: Платон
В: Ну, вы не спешите с именем-то, может еще какие варианты есть.
Миша (друг семьи, типа)
М: как назвали, в итоге?
Я: Платон
М: Хуетон, не, серьезно, как?
Я: (пауза) ..Платон
М: Блин, прости
Лев Борисович (прадедушка)
Я: …Платон
Л: Платон, да? Ну отлично! А вот, например, если хотите поменять имя, это сложно сделать?
Геннадий Юрьевич (дедушка)
Г: а это не еврейское имя?
Я: нет
Г: ок
Не знаю, понравится ему имя или нет. Ну если захочет поменять - пусть поменяет. Я действительно считаю, что человек делает свое имя сам.
В заключение хочу сказать, называйте детей как вам нравится… только не Стасом.
ребенок, отец, роды, беременность
Первый месяц
И что с ним делать?
Ну, вот он лежит. Лежит и все. В первые пару месяцев от детей нет никакого толку. Их функционал можно сравнить с отстойной сигнализацией - орет или не орет. Все. Больше ничего не умеет.
Конечно я понимал, что мы с ним сразу рыбачить не пойдем, и отцовские советы из фильмов типа: "парень, жизнь будет наносить тебе удары и неважно сколько их будет, важно, чтобы после каждого удара ты смог встать и продолжить!" - давать пока рано.
Все, что ты можешь с ним сделать, это носить на руках и гулять и ним в коляске. Можно конечно фотографировать… Я вот несколько минут снимал его на видео, когда икал. На тот момент это было самое смешное, что он делал в жизни.
Есть в этом возрасте один плюс - там, где ребенка оставил - там он будет.
Ну, забыл ребенка на пеленальном столике, заболтался по телефону, пообедал, возвращаешься - ничего, лежит.
В принципе когда он на руках, то не кричит. А когда не кричит, то вообще не напрягает.
В один момент он начал показывать мне забавные рожицы, улыбаться и подмигивать. Я очень обрадовался, но жена сказала, что это неосознанные мышечные рефлексы. Мне стало страшно и я снова отнес его на пеленальный стол.
Сон нам только снится
Кстати, в самые первые дни жизни - они очень тихие и может показаться, что тебе повезло и твой ребенок особенный, спокойный, и, как нормальный пацан, плачет только по делу.
Хрен там. Этот засранец поначалу просто присматривается, словно выжидая время для включения сигнализации.
Орет мощно, со всей душой. В каждом крике чувствуется просто вселенская горечь.
Я решил схитрить и тайком купил себе беруши. Правда, как-то не прижилось… Стало стыдно перед женой за то, что я отлыниваю от ночных укачиваний. Да и не работают они ни фига, если честно. Как и вата. Как и наушники.
Твое свободное время становится драгоценным. В этот период мы очень полюбили кинотеатры, и каждый раз, когда удавалось оставить ребенка, мы долго и тщательно выбирали фильм, смотрели оценки IMDb, чтобы потом благополучно приехать и проспать весь сеанс.
Спустя время я начал относиться к ситуации по-философски. Когда-нибудь мы обязательно пойдем на рыбалку (хоть сам ни разу не рыбачил). А сейчас я стараюсь запоминать каждый его день, я держу сына на руках и смотрю в глаза. Это круто.
Правда, с каждым разом это делать все сложнее, вот сейчас ему уже пол года и он весит, как маленький холодильник.
ребенок, отец, роды, беременность
"Мы" или "Я"
Давайте серьезно сейчас, ок?
Мы с женой рокеры. Нет, мы не носим кожаные штаны, не катаем на мотоциклах и не начинаем день с пластинки Led Zeppelin.
«Рокер» - это скорее состояние души. Быть рокером, значит быть способным на большие глупости и великие безрассудства.
Быть отцом и «рокером» одновременно невозможно. Или ты на спор проходишь на руках всю барную стойку, по пути дегустируя горящие коктейли, или ты набираешь детскую ванну с температурой ровно 36 градусов и несешь ребенка купать, потому что режим у нас такой.
Или давайте вспомним супергероев - у них нет детей. (Ну почти у всех, не придирайся ты). Представьте, супермен ловко раскидал врагов, и уже вот-вот разделается с главным злодеем, как ему звонит жена Лоис Лейн: "Кларк, у ребенка колики, поедешь назад - купи Плантекс и подгузники «Муни» зеленые". И все.. Генерал Зод тебя засмеёт. Пусть жители Метрополиса там сами как-нибудь отбиваются вилами и палками от внеземного вторжения, а у нас с малышом дневной сон.
Можно долго рассуждать на эту тему, но выбор тут очевиден. «Рок» превращается в пепел и теперь, в пятницу ты уходишь с работы пораньше совсем по другим причинам.
Просто приходит время, когда ты начинаешь думать сразу за нескольких человек, вместо себя одного, которым в принципе не так жалко рискнуть. Если я упаду с барной стойки и сломаю шею, то сын Криптона за меня выплачивать ипотеку не будет. Его не существует.. (как в прочем и дешевой ипотеки).
Не знаю как это назвать. Может ответственность.
Но слишком уж семейная жизнь меня тоже пугает. С полным, так сказать, погружением. Терпеть не могу фразы типа «Мы покушали», «Мы научились ползать» и т.д. Почему «МЫ»? Слушай, мама, ну это же он сам научился ползать. Ты же умеешь вроде ползать, тебе 30 как-никак.
Для молодой семьи очень важно соблюсти правильный баланс, а то можно из молодой семьи превратиться в тетку и дядьку буквально за несколько месяцев. Мы решили, что готовы быть образцовой семьей 24 часа в сутки, но в те редкие дни, когда бабушки готовы посидеть с любимым внуком, можно позволить себе капельку «рока». Иначе можно потерять друг друга в детском крике, ванночках и одежде с «шовчиками наружу».
Нужно держать себя в форме, не залипать в пеленки. Вот жена, например, решила избавиться от титула «булочки» и пошла на спортивную площадку. За два месяца она приняла прежнюю форму и больше «булочкой» я назвать ее не смог. Без шуток и афоризмов - я горжусь своей чикой!
Мне еще многое придется узнать о том, что значит быть отцом. Пока я понял, что нужно жить не «для» семьи, а «вместе» с ней и то, что мой сын лучше всего засыпает под песню The Beatles «Let it be». Какой-то нешуточный получился пост… Ладно, в следующий раз напишу, как я нарисовал Платону маркером усы.