Рейкьявик

Лечим пессимизм

- Сёма! Всегда ведь хорошо там, где нас нет?
- Нет, Фима! Плохо, что нас нет там, где хорошо!

- Здравствуйте, как ваша бессонница, не мучает? Свечи, которые я выписал, помогают?
- Ой, доктор, прекрасно помогают, иногда даже палец вытащить не успеваю!

- Яша, скажите, у вас жена гражданская?
- Я так думаю, шо моя Сарочка скорее Великая Отечественная.

- Софочка, говорят, ты вышла замуж за депутата?
- Таки да. А шо толку? Этот шлимазл только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо.

В дверях кабинета психиатра ...появляется мужик на четвереньках и с чем-то в зубах.
Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним:
- Собачка?
Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач, не отставая:
- А, наверное ежик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слушай, ты мне дашь спокойно интернет провести или нет?!

Новости спорта

От чемпионки мира по метанию молота ушел муж. На 79 метров 42 сантиметра.

- Доктор, а почему внутренние органы не чешутся?
- Этот ваш вопрос медицинский или юридический?

- Чего такой хмурной?
- Тёщу вот хотел порадовать. Платье решили с Машкой ей сшить красивое.
- И?
- Проснулась когда я её рулеткой мерял...

В переполненном автобусе.
- Мужчина! Что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?
- Ну шо ви. Нет, конечно.
- Ну так отойдите, может другие хотят!

Софочку похитили прямо в центре города. Два здоровенных жлоба в масках бесцеремонно затолкали её в машину и рванули с места.
- Слушай сюда, голуба, за наш интерес, - обратился к ней старший. - У тебя есть два варианта: мы едем к вам домой, ты открываешь сейф, мы берём, шо надо, и уезжаем, а ты остаёшься дома. Или мы будем жёстко заниматься с тобой любовью, колеся по городу, пока бензин не кончится. Понятно?
- Да.
- Так куда едем?
- На заправку.