Я уже писала тут короткий рассказ.

Но сейчас решила описать более широко)

Самая-самая история💗 (вторые роды)

4 утра. Как по прописанному сценарию, я снова встаю в то место, куда ночами постоянно уходят все пузатые женщины. Все как обычно, хотя... не все. Подозреваю, что со мной случилось то, о чем раньше я только читала. Подозрения усиливались и это были вовсе не боли в животе (боли были у меня до этого несколько ночей), а сейчас же ,на удивление, все было тихо. Но ведь вы, женщины, знаете о разных родовых признаках, помимо схваток, правда? А если вы мужчина и читаете это, настоятельно рекомендую закрыть и даже не вникать о чем речь✋🏼И бежать от сюда скорее🔙

Продолжение только для дам. Поехали:

Душ. Марафет. Ну как же ехать на свидание с новым человеком как попало?!) нужно чувствовать себя как на празднике жизни;) Собираюсь. Сумки уже два месяца как готовы. Детская коляска вчера успела приехать, кроватка устлана. Все в ожидании. Я готова. Пора. Дети мирно спят.

Бужу мужа и наношу последние штрихи подготовки.

-Ты переживаешь?

-Нет. Я переживал до этого момента, а

сейчас я как раз таки спокоен.

Он действительно уже неделю как переживал, ведь выбранный роддом находится в другом городе. По свободной дороге, час езды.

Приехала мама и в 5:30 мы вышли из дому в холодное сентябрьское раннее утро, предвещающее что-то важное.

А я счастливая. Счастливая от того что мечтала родить 7.09. Счастливая от того, что мой сын ещё месяц назад сказал, что в роддом нужно ехать 7 числа и сегодня как раз оно. А ведь ещё вчера на меня накатила паника (впервые за все пузатое положение) Паника что не знаю когда пора. А тут все само решилось. Еду. И главное, что организм сам запустил процесс, а значит все идёт правильным путём.

Рассвет так прекрасен когда ты мчишь на встречу с долгожданным и прекрасным. Дорога улетает из под колёс, а я полна ожиданий. Мне совсем не страшно.

6:30 утра. Поднимаюсь по ступенькам в приёмное отделение. Внутри все же немного волнительно и сжимается от переживаний, как перед экзаменом.

Заполнив бумажки и познакомившись с дежурной акушеркой «по-ближе» меня «радуют», что глухо, как в танке.

Этого я не ожидала. Стало печально. Я же так радовалась, что все не так как в прошлый раз. Как же так? Ведь эти тренировочные меня уже успели помучить вдоволь, а говорят же, что они подготавливают «пути-дороги». Не знаю, но факт есть факт и мне остаётся лишь одно- ждать. С полной головой размышлений и абсолютно не полным раскрытием, еду на курорт в отделение патологии. А там знакомое ожидание боли... Смешно, ведь это наверное, единственный повод её ждать. У меня же, увы, ничего особенного, почти тихо, как будто это не я на рассвете была уверена, что «сегодня». КГТ оповестил, что с малышкой все хорошо. Бреду в «покои». Среднестатистическая палата, где ещё пару пузатых в ожидании момента «Х». Я намеренно не хотела быть одна и в любом случае оставаться тут на долго не планировала.

Муж не далеко (в квартире друга) ждал моего сигнала, а я ждала своего сигнала.

Побрела за хот-догом в кафешку возле роддома, но она оказалась закрыта. А жаль, 6 лет назад именно тут я втихую уминала хот-дог уже с началом схваток. Нужно было успеть съесть что-то вредненькое, ибо потом нельзя будет. Смешно? За то есть что вспомнить)))

Вечером мы погуляли по магазинам чтобы скоротать время, заехали в кафе, но мне пришлось вернутся в больницу и лечь спать.

Ночь. В коридоре кто-то подстанывает. Из кабинета кгт слышно сердечко чьего-то маленького чуда. У меня все ноет внутри. Живот спущенный и мне волнительно за мою девочку. По непонятному закону без вод разрешено быть трое суток. Но как же так? Как она там, моя маленькая. Ночь не ночь, а полубредовое состояние. Утром, в 11, пошла знакомиться «по ближе» с доктором. Она только развела руками, что организм вообще, ну просто абсолютно не готов. Но говорят, что после осмотра начинаются изменения. Действительно, через час начались знакомые болевые ощущения. Периодичность 10, 7, 4 минуты. Этот разгон схватки набрали за три часа. Стало абсолютно ясно, что пора бы на осмотр. 3 см. Не много, ни мало, но уже что-то. Через 10 минут я счастливая перехожу в долгожданное отделение.

Знакомый лифт, на котором 6 лет назад на крыльях счастья я перелетала в Родовое. Старая бабуля, помогающая мне тащить пакеты с обмундированием, а брала же я с собой очень много. Эта бабуля перевезла сотни таких, как я, и ей вовсе не волнительно, у неё своя текучка. Но для меня все иначе. Эх... это чувство не передать. Ты у самого порога чего-то ожидаемого и сейчас, словно боец перед рингом, полон решительности, сил и веры в лучшее. Покидаешь отделение «ожидания», как самое сильное звено. Ты счастливчик) И вот я уже в другом раунде. Уютная светлея комната. Тепло. Солнечно. Радостно. На часах 14:00. Приехал муж, теперь то мне спокойнее, рядом тот человек, с которым я могу чувствовать себя уверенной и защищённой. Он то не даст меня в обиду. Мы вместе. Мы обязательно вместе должны встретить новую жизнь, иначе ведь я никогда не смогу передать ему все счастье, слезы и боль этого момента.

За окном светит тёплое солнце. Люди куда-то спешат, у них масса важных дел. Но что может быть важнее моего момента. Я раскладываю вещи нашей девочки в сладостном предвкушении как ей оденут эти маленькие носочки и эту розовую крохотную шапочку... Она же уже есть, наша маленькая, но ещё не достаточно очевидная. Совсем скоро я узнаю какая же наша крошка. Я ведь давно рисую её в своей голове. Совсем скоро обниму и стану невероятно счастливее.

Я мечтаю, жду, что-то читаю в телефоне и дышу согласно инструкции. Периодичность схваток непонятная. Осмотр. Все без изменений. Хотят колоть что-то, потому как для вторых родов все очень туго, но акушерка отговорила и попросила дать мне время. Малышке что-то мешало отпускался, это убрали. Оставили нас на два часа. Боль усиливается и все сильнее давит спину. Через 2 часа - 5см, а периодичность схваток 1 минута. Мне совсем не весело. Мне даже вообще не весело. Мне больно. Телефон уже в стороне. Включается режим «пережить».

Я хожу по комнате и пою. Да, я пела. Я пела песни в которых благодарила Бога за все. Вместо пения я могла бы выть от боли, конечно, ибо хотелось очень. Возможно и пение мое было сродни «мычанию», я не знаю. Я пела и молилась.

Смотрю на эти ненавистные часы на стене, время 17:00. Я не могу. Кажется, что я выдохлась. Дышать правильно совсем не получается. Дышать вообще не очень хочется, почему-то. В перерывах между болью я просто склонялась на кровать,чтобы набраться сил и представить, что боли уже нет.

В какой то момент я посмотрела на него, человека бывшего со мною в этот важный и тяжелый миг нашей жизни. В его глазах я уловила невероятное страдание. И я даже не знаю кому из нас было хуже, ведь видеть боль близкого и ощущать своё бессилие - мучительно...

На часах начало шестого, 7 пальцев. Всего лишь 7, как же дожить до этих нужных 10?! Как?! Меня настигло чувство отчаяния и боль стала казаться ещё несноснее. Схватка гложила меня, и я повторяла лишь одно: «Боже, помоги мне...».

Через минут 15 стало несносно так, что сейчас даже сложно вспомнить.

Я не понимала, что происходит. По моим подсчетам был нужен ещё минимум час для нужного состояния моего организма. Минимум час. ...

Я не знаю как все изменилось настолько стремительно, но через 10 минут мне положили к сердцу маленького и такого значимого человека.

Ты пришла, моя девочка. Ты жива и здорова.

Эти последние 10 минут были очень волнительными и не такими лёгкими, как в прошлый раз.

Я успела испугаться за жизнь маленького чуда, но Бог миловал и вот она, фиолетовая девочка в моих руках.

Нас оставили втроём на два часа осознать, что же произошло. Вот, это долгожданное время и время отправки самых долгожданных сообщений: «Наша девочка родилась. 17:45, 3150, 51см». В 38,6 недель.

Когда мне её дали в руки, я каким-то интуитивным образом назвала мужу её точный вес. Она родилась такой же как и её брат. Они были действительно очень похожи, как я и предполагала по УЗИ. И удивительно то, что независимо от того как выглядит новорожденный, для родителей он самый прекрасный. Они смотрят и не могут отвезти глаз. Они восторгаются и изучают, уже высматривают свои черты с гордостью и восхищением. В одну секунду абсолютно новый человек становится абсолютно родным и необходимым. И как я счастлива, что мы вдвоём с мужем смогли испытать эти чувства, вдвоём смогли пережить этот невыносимо ответственный и важный момент.

Все самое тяжёлое позади. Мы уже в нашей комнате. Втроём. Счастливые. Одарённые чем-то неимоверно прекрасным. Эту волну чувств никогда не понять, не обьяснить, не передать. Это лучшие моменты всей жизни. В руках держись вселенную, сокрытую в маленьком человеке. Позади осталась боль. Ты чувствуешь себя героем, победителем, счастливчиком. Мне сложно подобрать нужные слова, я даже не уверенна, что они вообще существуют.

Нас оставили в нашем номере и началось время, которе я вспоминаю с особой ностальгией. И кажется, это было особенно прекрасное время наших жизней.

На часах 20:00. Малышка в папиных заботливых руках. Я, пока никто не видит (вставать не разрешали) быстренько раскладываю по шкафчикам наши вещи, создаю уют нашего временного дома на последующие три дня. Откуда были силы я даже не знаю. Потом мы сели пить чай. С чёрным хлебом, маслом и сыром. Тогда мне все это казалось неимоверно вкусным. Чёрный чай. Так мне захотелось его тогда. И да, я сидела. Как ни в чем не бывало. Единственное, что мешало свободно сидеть, это следы от уколов, которые мне пришлось колоть (антибиотик из-за отсутствия вод более суток).

Это парадоксально, ведь после первых родов я не могла сидеть и ходить нормально три дня, хотя они в плане потуг были гораздо легче. Видимо, приятный бонус выпал мне)

Эти дни, в нашем маленьком мире, мы просто отдыхали. Смотрели с мужем фильмы, пили чаи с бутербродами, общались и восхищались своей новой девочкой)

На второй день приехали мои родители и мальчики, я смогла показать им малышку (всего на пару минут, потому-что детей не пускают).

Чётко помню, что в прошлый раз нам так хотелось скорее домой, а сейчас же мы проводили такое тихое и доброе время втроём.

Я просыпалась ночью чтобы убедиться, что все это не сон. Я не могла надышаться, я тешилась и радовалась.

Это все стоило её. Всего то 7 часов и она рядом. Всего 7, хотя я мечтала про 4, ведь в первый раз было 8)

Все произошедшее так тяжело осмыслить и понять.

Мне не делали анестезию, хотя очень хотелось. Я не знаю все «за» и «против,», но думаю, в следующий раз я бы сделала её. Первый раз мне её кололи (по показаниям, а не по моей просьбе, я почему то была ооочень против) но она тогда не успела даже обезболить практически, так как через 20 минут после укола появился мой Аким. В этот раз врачи посчитали что я справлюсь сама и я справилась. Все было так, как должно было быть. За все я благодарна Богу.

Я написала историю для себя через сутки после всего чтобы не забыть. С вами делюсь только сейчас. И знаете что? Я уже забыла всю боль. Инстинкты стёрли файлы из моей памяти. Хитрая природа человеческого существования.

Почему-то, спустя почти три месяца я уже несколько дней вспоминаю и думаю. Возможно, поделившись, и оставив это тут, мне станет легче, я смогу изложить душу. Я не хочу забывать. Это мое важное достижение. Это необъяснимый момент жизни. Это наша начало с моей девочкой.

08.09.2017

Приглашаю к нам на страничку в Инстаграмм https://www.instagram.com/missis_i_ или телеграмм https://t.me/Honest_Mom

В Знаменку пришла зима.

Похожие записи