10 СПОСОБОВ УКРЕПИТЬ СВОЮ ПРИВЯЗАННОСТЬ К РЕБЕНКУ
Давно искала подачи советов именно для родительской стороны
Автор Надежда Монастырская: много разговоров ведется о том, как укрепить привязанность ребенка, но мы редко говорим, что наша привязанность к ребенку тоже порой нуждается в укреплении...делюсь с вами своими 10 способами
10 СПОСОБОВ УКРЕПИТЬ СВОЮ ПРИВЯЗАННОСТЬ К РЕБЕНКУ
Можно часто услышать рассуждения о том, как укрепить привязанность ребенка к нам, но мы редко говорим о том, как укрепить свою привязанность к нему. Возможно потому, что говорить об этом - значит признать, что наша любовь к ребенку может быть недостаточно сильной, не безусловной. Когда отношения с ребенком портятся, мы в первую очередь задумываемся о том, как вернуть в эти отношения ребенка, иногда забывая, что стоит вернуть туда и себя самого. Ведь в повседневных заботах, от усталости, в условиях недостаточной поддержки и помощи, просто при плохом самочувствии, бывает, в ответ на трудное поведение ребенка мы и сами легко уходим в защитное отчуждение. А если, к примеру, злиться на ребенка не соответствует нашим представлениям о благополучном родительстве, мы можем и вовсе не замечать это чувство, теряя контакт как с самим собой, так и с ребенком. Один эпизод из нашей с сыном жизни заставил меня задуматься о том, что помогает мне любить его крепче, оставаться в равновесии в трудные моменты, не закрываться от него стеной защитного отчуждения и чувствовать желание заботиться, наполняясь от этой заботы. И я попробовала составить свой список из 10 способов укрепления привязанности к ребенку:
1. ПОСМОТРЕТЬ ЕГО МАЛЫШКОВЫЕ ФОТОГРАФИИ. Признаюсь, меня это занятие нередко доводит до слез:) Созерцание младенческих фотографий действует на инстинктивном уровне, заставляя чувствовать желание заботиться о крохотном беззащитном существе. К тому же, оно позволяет оглянуться назад и оценить, какой большой путь уже пройден, сколько всего преодолено того, что когда-то казалось нереальным, может, невыносимым. Все эти газики, зубы, горшочные вопросы… сколько раз они заставили задуматься, что «я не справляюсь», «это никогда не кончится», «зря я маму не слушала» и, схватившись за сердце, сказать себе коронное «а вдруг?!» Но теперь-то, с расстояния, все это кажется такой мелочью. И наверняка сегодняшние трудности через несколько лет покажутся такими же незначительными. Выдыхай, мать, можно снова просто его любить:)
Если фотографий под рукой нет - можно просто полюбоваться спящим младенцем «в прямом эфире». Что может быть прекраснее этой картины? И снова инстинкт заботы берет верх, ведь природа не зря постаралась, наделив детей такой трогательной миловидностью, этим оружием массового поражения (особенно в моменты уязвимости). С такими личиками они могут беззаботно спать - никто не посмеет их съесть. По крайней мере, мама не позволит.
2. ПОДУМАТЬ О ТОМ, ЗА ЧТО Я ЕМУ БЛАГОДАРНА. Причин найдется миллион. За счастье быть самой нужной (пусть это иногда нарушает все планы), за взросление, за безусловную любовь, за искренность, за верность, за возможность быть свидетелем того, как он познает мир, за напоминание о свободе и спонтанности, за трогательные маленькие подарочки, с которыми он дарит свое сердце, за веру в твое всемогущество, за то, что прощает ошибки, за возможность заботиться и принятие этой заботы… Особенно эффективно работает в сочетании с созерцанием спящего чада (см. п.1)
3. УВИДЕТЬ ЗА ПОВЕДЕНИЕМ ПРИЧИНЫ. Это бывает особенно важно, когда ребенок «совсем отбился от рук». В большинстве случаев за агрессией, истериками, вредностью и упертостью, всем тем, что пожирает наши родительские силы и заставляет отдаляться, стоит не дурной характер, гены нелюбимого свекра или проламывание границ. За этим стоят, как скажут психологи, фрустрированные потребности (потребности, которые по той или иной причине не могут быть в данный момент реализованы). Из основных - потребность в безопасности, объекте привязанности, еде, питье, отдыхе, игре. Чем младше ребенок, тем сложнее ему осознать, чего же ему не хватает на самом деле. Поэтому пнуть ни в чем не повинную кошку он может из-за того, что бабушка назвала его плохим, тем самым обозначив границу между собой и ребенком. А часовая истерика по поводу воды, налитой не в ту чашку, может быть следствием усталости или стресса от новой обстановки (ведь любое новое угрожает безопасности). Командирство ребенка может быть инстинктивным, продиктованным отсутствием уверенного ведущего взрослого рядом, а агрессия - невозможностью снять напряжение другим способом, поплакав в безопасной обстановке. Когда видишь то, что скрывает за собой трудное поведение ребенка - на смену собственному напряжению и тревоге («Ситуация выходит из под контроля! Караул! Надо что-то делать!») приходит сочувствие - и защиты спадают, причем у обеих сторон «конфликта».
4. УВИДЕТЬ НАШЕ СХОДСТВО. Что может быть банальнее! «Мы с тобой одной крови - ты и я» - это объединяет. И уже многое можно простить и понять. Ведь свой же, родноооой.
5. УВИДЕТЬ НАШИ РАЗЛИЧИЯ. Как ни парадоксально, и это порой помогает укрепить свою привязанность к ребенку. Особенно для этого подходят те различия, где что-то дается ему лучше, чем родителю в его же возрасте (например, он раньше начал читать или лучше рисует). В отличие от «негативных» отличий, то есть тех, где ребенку что-то дается хуже, чем нам, эти не нагружены виной за то, что мы что-то сделали не так, что-то не додали ребенку. А там где перестает давить вина, появляется пространство для принятия, как его, так и себя. Конечно, есть еще отличия, в которых нет места для сравнения хуже-лучше (например, я люблю красные яблоки, а он - зеленые). В зависимости от контекста, они могут быть эмоционально нагружены очень по-разному, и это тема для отдельного разговора, но общая идея остается неизменной - замечая различия между нами, мы даем себе возможность признать, что не все зависит от нас, и благодаря этому расслабиться и просто общаться с ребенком.
6. РАЗРЕШИТЬ СЕБЕ НЕ «БЫТЬ ХОРОШЕЙ МАТЕРЬЮ», А ПРОСТО БЫТЬ РЯДОМ. Снова аккуратненько снимаем ложкой пенку собственного перфекционизма, который, накапливаясь в избыточный количествах, скрывает от нас и нашего ребенка, и наши чувства к нему. Сегодня я просто хочу побыть с ним. Я не думаю, что я должна, как мать. Я смотрю на него и радуюсь. Возможно, я не пойду сегодня с ним гулять на эту дурацкую площадку, и не почитаю книгу, и не сделаю еще чего-то, что полагается яжематери, но нам точно будет хорошо вместе. Потому что для ребенка нет ничего важнее, чем видеть, что его видят. И это вдохновляет.
7. ПОБЫТЬ ВДВОЕМ БЕЗ СПЕШКИ И ПЛАНОВ. Когда рядом нет никого, кроме вас, ребенку легче настроиться на вас, его ничего не сбивает с этого курса. В то же время в отсутствие планов и спешки легче расслабиться. А именно в расслабленном состоянии мы способны на настоящий контакт с другим человеком.
8. ОТПРАВИТЬСЯ КУДА-ТО ВДВОЕМ. Возможно, этот вариант подходит не всем (как, впрочем, и все другие варианты, я, в общем-то, реалист:). Но лично меня он очень наполняет и укрепляет в привязанности из позиции заботы, несмотря на то, что одновременно и выматывает. Правда, выматывает скорее чисто физически, а наполняет эмоционально. Это может быть как большая поездка - за город, в путешествие, - так и просто вылазки в город. Особенно актуально, когда ребенок еще маленький - это также помогает отдохнуть от надоевшей домашней обстановки. В пути ребенок автоматически оказывается в ведомой позиции, ведь вы его в буквальном смысле ведете. Это включает в нем инстинкты следования, в ответ на которые автоматически включается инстинкт заботы.
9. ОТДОХНУТЬ. Всем известно, что хорошая мама - отдохнувшая мама. Во-первых, у отдохнувшей мамы есть силы заботиться, проявлять терпение и великодушие. Во-вторых, если моральные и физические силы на исходе, наш организм автоматически начинает экономить энергию. В том числе за счет того, что заменяет энергозатратный режим осознанности на энергосберегающий «автопилот». А записано в «автопилоте» то, что мы запечатлели в детстве, и тут уже кому как повезло. Соответственно, даже у самой понимающей и бережной мамы в момент истощения может очень сильно зачесаться язык сказать что-то едкое и отвергающее, или даже не сказать, а сделать. В этот момент понимающую маму несет, несмотря на то, что она, вероятно, продолжает понимать, что так нельзя, и с этим трудно что-то сделать здесь и сейчас. Поэтому отдыхать желательно профилактически.
10. ПОГРУСТИТЬ О ТОМ, ЧТО ОТДЫХ НЕ СВЕТИТ. А теперь самое интересное. Конечно, польза профилактического отдыха ни у кого не вызывает сомнений, в отличие от его доступности. Ведь бывает так, что с ребенком приходится находиться в замкнутом пространстве квартиры/дома/двора/района вдвоем в течение длительного времени, без помощников, друзей и близких. Бывает так, что приходится выбирать между своим отдыхом и сильной потребностью ребенка в близости, или другими, тоже в этот момент очень сильными потребностями. Например, ребенок болеет, папа в командировке, бабушки далеко, подруги заняты, няни нет и тд. Не отдохнуть, как бы сейчас в этом ни нуждался. И тут на сцену выходит внутренний ребенок и в отчаянии кричит: «А как же я?! На меня всем плевать? Сейчас лягу и умру прямо здесь». Обиженный внутренний ребенок может увести нас из контакта с реальным ребенком, по крайней мере, наверняка этот контакт перестанет происходить с нашей стороны из ведущей позиции, позиции заботы. И в этот момент самым спасительным для нас будет осознание тщетности своих желаний. Да, мне очень хочется отдохнуть, и я не могу этого сделать. И мне от этого очень грустно. Возможно, грусть придет не сразу, иногда ее путь лежит через злость и обиду, но со слезами может прийти облегчение, и чуточка ресурса. Для того, чтобы включить режим «просто быть рядом с ребенком», а не «быть хорошей матерью». Ну а о ресурсности этого состояния и его благотворном влиянии на привязанность к ребенку читайте п.6
Список вещей, которые укрепляют нашу любовь к детям, конечно, гораздо больше 10 пунктов, и у каждого он свой. Все это мы делаем интуитивно, не задумываясь, для чего и почему. Но возможно, задумавшись о том, из каких пунктов состоит ваш список, вы сможете обратиться к нему в моменты, когда вдруг обнаружите, что у вас появилось желание избегать ребенка, он стал часто вас раздражать, или зашкаливающее чувство ответственности и вины мешает наслаждаться общением с ним.
автор Надежда Монастырская
