Когда собиралась забеременеть и когда ждала сына, то постоянно думала о том, что я делать НЕ БУДУ!
Что не буду: говорить, делать, как не буду смотреть, не буду кричать, не буду нервничать и т.д. И все эти не буду касались моего сына.
И сегодня я случайно наткнулась на пост, в котором написано, что не нужно говорить ребенку.
И сегодня же, в очередной раз, я убедилась, что делаю именно все то, что так делать не хотела.
Я постоянно нервничаю, срываюсь, кричу на Федьку (не ору конечно же, но покрикиваю), говорю "не плачь", "не кричи", бывает "на, только успокойся", могу шлепнуть по попке, утром первый раз показала ему ремень и пригрозила и т.д.
И нет у меня чувства превосходства в такие моменты, нет уверенности, что я ему всыплю и это правильно. Есть полное ощущение опустошения и бессилия, ощущение слабости.
Я чувствую всем своим нутром, что терплю фиаско, полное и сокрушительное.
Федька вьет из меня веревки. Последнее время он постоянно кричит. На любое "нет", любое "против". Возможно, сейчас такой "чудесный" воздраст и мне нужно почитать правильные книги.
Я чувствую, что пытаюсь подстроить сына под себя и иногда его подламываю. Я делаю то, что делали со мной. То, что я ненавидела, презирала и от чего бежала.
Во всем этом есть один плюс - я хотя бы задумываюсь об этом и пытаюсь исправиться.
При моем воспитании особо никто не заморачивался(((
Надо меняться внутри, меняться самой, меняться. Или же плюнуть и пусть будет как будет. Я же не издеваюсь над ним, возспитываю.
Но мне так не нравится, мне его жалко. Он нежный и ласковый мальчик. Очень хочу быть для него мамой, другом, советчиком. Очень хочу, чтобы он видел во мне мать и женщину, а не цербера и вечно орущую тетку.
Дианоз: непонятен....((((
