ПОСМЕЕМСЯ?

Сын спит, муж на работе и мне скучно...лазила на сайтах разных с приколами и нашла кучу смешных....Настроение себе подняламожет кому-нибудь тоже скучно.....в общем приколы ниже....

А как тебя муж отпустил в ночной клуб? Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила! И это его остановило?! Монтажная пена кого угодно остановит.

- А Вы молитесь перед едой? - Нет, моя жена нормально готовит.

Мужской возраст: 1. Взялся за грудь и... поел 2. Взялся за грудь и... кончил 3. Взялся за грудь и... возбудился 4. Взялся за грудь и... уснул

-Бокал шампанского превращает Елену прекрасную в Елену премудрую, а 2 бокала в Елену прикольную, а 3 бокала в лягушку-путешественницу...)
- Настоящие подруги никогда не скажут тебе, что ты плохо выглядишь. Они же подруги. Им свойственно заорать на всю улицу "БЛЯ ПИЗДЕЦ У ТЕБЯ ЕБЛИЩЕ-ТО СЕГОДНЯ!!!
Аптека.Заходит группа парней,один,видно "главный" говорит -Презервативы есть? -Есть -А померять можно?-Компания заводится смехом,но девушка не растерявшись выдаёт -А чё боишься спадать будет?)
-Вчера мы всей семьёй смеялись до потери пульса. Прабабушка выиграла)))

Просит меня подруга забрать будильник с ремонта.Забрала. Вспоминаю,что дома нет спичек.Обычных спичек не было,купила хозяйственные (коробок на 1000 штук) Навстречу мужик,просит прикурить.Даю этот "коробок" .Спрашивает время.Достаю будильник...он на меня так посмотрел!

- Он: "Вон смотри звезда падает,загадай желание." Она: "Я хочу чтобы ты на мне женился." Он: "Ой,смотри,обратно полетела!!!"
-А я такая бегу... А волосы такие назад. А ноги такие вперед... А под ногами лед. И я такая хуяк :D
- Я сегодня перешла дорогу черному коту. Он трижды сплюнул... Постоял... Подумал... А потом решил идти в обход...
-- Алло, милиция?! - Да! - Быстрее приезжайте, меня насилуют! - Куда? - Уже в задницу!!! - Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?

-"Лунную походку" изобрел человек,два раза подряд наступивший в какашку...
-Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки — лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне. ))
-Он: Девушка, кажется нам с вами по пути Она: Не думаю, я не на хуй иду.
-Куплю тест на беременность, красный маркер и начну готовиться к свадьбе!)))))
-Девочка бежит к маме с гавном в руке: - Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!
-В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нахуй надо, я за гитарой!"

-В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.
-Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал
-- Мам ну мне уже 16 лет почему мне до сих пор губы красить нельзя? - Заткнись Сережа!
- Тебе лет-то сколько? - 13 - Так, оделась и ушла. - Па-а-адумаешь, какие мы суеверные...
-Общага. У парня в комнате завелись тараканы. Ему посоветовали подойти к каждому углу и сказать: Жрачки нет!- он так и сделал. Ночь. Парень просыпается, на нем сидит целая толпа тараканов, один из них говорит: Хозяин, мы тебе пожрать принесли!=)
-Лучше не буду ничего писать, а то снова скажут, что я неадекватна... Лучше пойду посижу в углу на раковине и поем радугу!
-♥Cамое сексуальное в мужчине-это мозг!Его можно ебать долго и с удовольствием♥.
- Ты что,обиделась? - Нет,я за топором...
-'Вчера сказал Ваське в прямо в лицо что он гей. Так он взял и ударил меня своей сумочкой!=)
-Здавствуйте а у вас пиво есть? а тебе 18 есть? а у вас лиценция есть??? да ладно ладно, че завелся...

Подсел я к девушке, хотел познакомится. А она как закричит: "Убирайтесь! Это женский туалет!"
-Когда Аист принес меня, родители долго смеялись и даже сначала хотели взять аиста!&#