Откуда берутся отличницы? Из какого теста они сделаны? Каким образом среди обыкновенных девочек вдруг появляется «звездочка», которая «везде-везде-везде» «самая-самая-самая» - и в журнале, и на доске почета, и на педсоветах?
Когда я спрашиваю об этом «простых» людей – то много ответов из серии – природные способности, высокий IQ, трудяги, родители вкладываются и все в том же духе. Если обобщить – они обладают некими отличными от других качествами и это дает определенную фору в учебе. 
Я, наверное, тоже бы так думала. Если бы не два «но». Первое - среди моих клиентов подавляющее большинство «отличники» - именно у них затяжные депрессии, кучи комплексов, психосоматические проблемы, долгие кризисы, психологическая незрелость. А второе – я сама «вечная отличница»
Приведя к общему знаменателю истории этих «жизненных страдальцев» и вычленив схожести, я получила вот такой результат. Отличники – совершенно обыкновенные, со средними показателями по всем параметрам дети. Единственное их отличие от других детей в том, что их НЕ ЛЮБИЛИ…
Нельзя говорить об отсутствии чувств у родителей отличников вообще – там много чего намешано – и радости, и гордости, и беспокойства, и интереса, и готовности содействовать развитию. Одного только нет - ПРИНЯТИЯ РЕБЕНКА ТАКИМ, КАКОВ ОН ЕСТЬ. А именно это и есть ЛЮБОВЬ.
Отличник с момента своего рождения что-то должен своим родителям и обществу в целом - должен быть самым красивым, умным и успешным, должен радовать и восхищать других, должен вызывать гордость, должен хорошо себя вести и никогда не перечить и этих «должен» тысячи. При этом никто не заморачивается вопросом - а есть ли у этого ребенка задатки для таких высот? Внутренние позывы и стремления? Соответствует ли его психологический и физический статус предъявленным требованиям? Ни одна мама отличника об этом не задумывается. А с самого первого момента начинает перекраивать ребенка в соответствии со своим представлением о том, как « должно». Откуда берутся такие мамы? Точно из таких же «нелюбимых» когда-то девочек..
И это – не выдумка и не бред. Это много-много «поломанных» человечков, которые потом сидят напротив и плачут….плачут… плачут…и ты не в силах ничего изменить в их детстве, хотя прекрасно понимаешь, что поломалось именно там. И потом долго и упорно из маленьких крупиц «истинного Я» собираешь воедино настоящего, удивительного, прекрасного и неповторимого.
Чтобы не быть голословной – приведу рассказ о детстве одной такой женщины, которая в 35 лет все еще «маленькая ученица - отличница с бантами».(пунктуация и орфография автора сохранена)
« Я училась отлично, всегда хотела быть первой, все учила к каждому уроку. Сидела одна за первой партой в центральном ряду - просила учителей никого рядом не сажать, чтобы меня не отвлекали от занятий. Меня гнобили почти все 10 лет учебы. Называли зубрилкой, шибко умной, маменькиной дочкой. Устраивали бойкоты, не давали проход. Это было страшно. Я рыдала, мама приходила меня забирала из школы в полуневменяемом состоянии. Защищала меня, стояла за меня грудью. Меня ненавидели еще больше за то, что я пряталась за маму…
Часть предметов приходилось учить, например, физику, геометрию - мне это тяжело давалось. И чтобы не ударить лицом в грязь я учила как каторжная все это дома. Гнобили одноклашки. Ненавидели меня за то, что я всегда готова была на любом уроке выйти к доске и учила темы к любому занятию и тянула руку, когда учитель спрашивал кто готов ответить. А мне учитель отвечал: у тебя и так 4 пятерки, пусть другой кто-то ответит. Это вызывало ухмылку многих ребят. Мало друзей было. Стали появляться классе в 8-9-м. А до этого бойкоты и заговоры. Бойкот - это страшно. Это когда молчат и втайне ненавидят. И я это чувствовала каждой клеткой. И я понимала чо если щас дать им возможность отпустить себя - они меня сожрут с потрохами. У них был сверхинтерес - они спрашивали: Ты че правда любишь все учить?! Ты че не хочешь гулять, целоваться, выпивать пиво?! Я говорила: Нет. Они злились.
Учителя ко мне не сажали, потому что я просила либо напрямую, либо я дома умоляла маму попросить учительницу, чтобы та не сажала. Мама просила учителя - та делала это ради меня.
Она говорила с учителями, с родителями детей и самими детьми. Стараясь спокойно, но не всегда получалось. Бывало, что после разговоров с детьми они приходили в класс еще более озлобленными и набрасывались на меня с новой силой. Хоть уже и побаивались чуть: им же пригрозили как никак. Психологов не подключали, в другую школу думали перевести.. Но я любила учителей, а они меня, и меня рассматривали как медалистку изначально. А школе была нужна медаль золотая. Мама гордилась моими успехами, пятерками, отличными сочинениями, которые цитировали учителя и грамотами, которыми меня засыпали. Словами благодарности во время общих совещаний и праздников, что ее дочь лучшая. Маме приятно было
Не было почти времени на погулять в школе. Мне неинтересно особо с одноклашками была. Они прогуливали и целовались с парнями. А я не любила учиться и организовывать в школе праздники. Парней я боялась как огня и слово СЕКС было запрещенным в моей семье. Меня от него колотило как от бомбы. Не знаю почему. Пренебречь уроками не могла и не хотела. Мне учиться было интереснее, чем гулять с теми, кто меня окружал.
Помню как после тренировки очередной по фигурному катанию в Лужниках, кажется, куда папа нас с мамой возил на секцию по фигурному катанию, я вышла после занятий со старшей группой и у меня очень сильно схватил живот. Болел так, что разогнуться не могла. Я была в шерстяном платьице, сшитом специально для меня, лет 5 мне было. Меня поставили кататься со старшей группой, кому по 12 лет в среднем, потому что я подавала надежды и тренер - белокурая женщина, чем-то похожая на актрису С.Светличную, боевая баба, но добрая и любящая при этом меня и выделяющая на фоне остальных, решила, что мне стоит прогрессировать, а не стоять на месте, что я акселератка, и определила в группу старших. Спросила мое мнение, правда. Я была так горда и счастлива, что я лучше всех, что я опережаю сверстников, и я согласилась сразу. Хотя внутри чуть съежилась. Но я всегда шла напролом - чем труднее и круче цели, тем азартнее я бралась за дело, даже если было страшновато и даже если я не была готова на все 100%. Тщеславие и желание быть лучше всех меня двигало! Мы откатались часа 2-3 и мне стало плохо. Разрыдалась. Сказала: Мама, я больше не могу, я устала, я не хочу ничего. У меня живот болит! Мама сопереживала, чуть не плакала со мной, сказала: Если трудно, давай бросим. Мне твое здоровье важнее. Учеба тоже. Или хочешь кататься?Я не знала что решить, металась, рвалась на куски. И устала с одной стороны, с другой - катание мое любимое, медали в будущем, карьера спортивная, я балдела от льда, аплодисментов. В итоге сошлись, что надо бросить. Семь лет моей жизни. Столько красивых индивидуально сшитых для меня костюмов. До сих пор смотрю катание и думаю: Я была бы великая фигуристка, но в конце концов умерла бы на льду от усталости и перегрузок. Я бы отдалась льду по полной, и сердце не выдержало бы. Но это была бы красивая потрясающая великая гибель...»
И только через 3 встречи эта женщина смогла признаться мне, что фигурное катание ненавидела с самого начала, но не могла об этом сказать маме, которая бредила олимпийскими медалями. А про живот она просто соврала. Нашла такой способ уйти из спорта…
Где – то в рассказе кто-то услышал про счастливое детство? Про радость достижений? Про награды именно девочке, а не ее маме?
Ни один ребенок сам не стремится быть лучшим. Детям нравится играть, беситься, гулять, общаться со сверстниками. В ходе взаимодействий и игр лидеры выходят вперед. Но это не стремление стать первым, а реальные способности быть первым - лучше мускулатура, быстрее реакция, развитое воображение и т. д. Тогда это здоровая конкуренция не делает малыша " больным" и несчастным. Где-то он немножко отстал, но и где-то обогнал. Все принимается одинаково легко.
А по всему рассказу слышатся слезы и постоянная мука. Так себя чувствуют лучшие??? Нет. Личные амбиции и стремления мамы сделали ребенка несчастным. Это уже не изменить. Но понимание причины личных проблем важны - и для " выздоровления души' и для счастья собственных детей. Ребенку не надо быть ни лучшим, ни первым. Главное быть самим собой.
На девочку изначально навесили такое большое " доверие и гордость", что " выжить" было сложно. И сейчас по большому счету виден результат этого " издевательства" над дитенком. Все достижения ею же и нивелируются. Считает себя " интеллектуальной дурой" при этом "золотая медалистка и всезнайка". Парадокс.
Что толку во всех этих бумажках и похваляшках, если ребенок откровенно СТРАДАЕТ??? За эти нужные маме и школе грамоты и медали отличница получала какули и пинки... Ни мама, ни школа этого не получала. Только она...
Те " подонки и козлы", которые гнобили, были ЖИВЫМИ детьми. В отличие от героини, эти люди не боятся ЖИТЬ. Им не страшно быть " не лучшими", потому что они НАСТОЯЩИЕ.
А бедная отличница закрывалась учебниками от мира. Они получали удовольствие от жизни- а она " рыдала до коликов" из за четверок. Что дала по итогу эта " вечная учеба"???? НИЧЕГО!!!
Ей 35- она не считает себя успешной ни в одной области этих самых добытых слезами и кровью знаний. Не говоря уже о полном провале всех отношений с мужчинами. Высшее образование с "красным дипломом", десятки повышений квалификаций и тренингов, три высокооплачиваемые работы, с которых она уходит сама, неудовлетворенная своими результатами и обиженная на всех.
У нее очень сильный комплекс неполноценности, который временами накрывает ее всю целиком, и она просто выпадает из жизни – лежит неделями дома, плачет, мучается от разных болей- начиная от мигреней и маточных спазмов до потерь сознания. А «добрая, милая» мама колет ей обезболивающее. Комплекс неполноценности вырабатывают в детях исключительно родители. А все дальнейшие отношения лишь подпитывают его. В этой семье явно звучало рефреном" ты должна быть лучшей и первой и для этого должна делать то и то и это" - в переводе на внутренний язык это значит" такая, как я есть, я недостаточно хороша". Многократное подтверждение этого и растит комплекс.
Грустная такая история. И, к сожалению, ни одна. Подобные проблемы у многих клиентов. Конечно, не всегда так ярко и патологично, но суть остается везде одинаковой – отличники, золотые медалисты, красные дипломники приходя во взрослую жизнь не могут с ней справиться.
Потому что в жизни нет правильных ответов, и на последней странички нет подсказки, чтобы сверить – верно ты решил или нет. Бывшие троечники оказываются гораздо успешнее во всех сферах – потому что с самого раннего детства им приходится ухишряться, чтобы не получить 2, за которую может и влететь. А это значит - все время менять тактику своих действий и стратегию выживания, находить подходы к «отличницам», чтобы списать и получить подсказку, обладать фантазией, чтобы придумывать правдоподобные истории и отмазки по поводу не сделанных домашних заданий и не выученных стихов. Эти дети уже с первого дня в школе живут « в реале», а не в идеальных условиях прописанных учебниками. Да, они обладают часто меньшими способностями изначально – и память хуже, и скорость ниже, и с логикой бывает напряг – но в жизненной практике они дадут фору любому отличнику. А по итогу что? После завершения учебы «отличник» приходит в мир, которого не знает и страшится. А троечник – как рыба в своей стихии, достигая подчас высоких результатов. Я не говорю обо всех – конечно, если у ребенка реально проблемы и уровень ниже среднего, то ожидать успеха Билла Гейтса не приходится. Я говорю про тех, кто в принципе может учиться на «отлично», но особо не запаривается оценками и родители не вынуждают - учится ребенок, как получается. Молодец, что вообще учится без контроля и подталкивания в спину. И не надо воспринимать это как призыв к бесконтрольному существованию школьников. Все надо – но в меру.
И самое главное в отношениях с ребенком – отследить, является ли представление о будущем ребенка реальным желанием по раскрытию его собственных талантов и достижения своих высот, или вы просто хотите за счет ребенка достичь того, чего сами не смогли в своей жизни.
Что же происходит вот с такими «отличницами» во взрослой жизни? Компенсация. Они начинают предъявлять ко всем вокруг сверхзавышенные требования. Отыгрываться на своих детях и близких за свое мучение. Мстить. И тут возможны 2 варианта. Если девочка изначально была сильной натурой – то она становится «тираном в юбке» - всех вокруг перекраивает под себя – муж –подкаблучник, дети – отличники, на работе – руководитель. А если натура была слабой – то это «вечно обиженная девочка», которая ожидает за любой свой пук оплату, как когда то с нее требовали пятерок и грамот, доканывает всех истериками и требованиями доказательств любви. Ни тот, ни другой вариант не может почувствовать любовь к собственным детям - потому что для умения любить других, необходимо прежде всего полюбить себя саму. А этого внутри как раз нет – с первых дней за любовь собственной мамы приходилось платить. Бесконечная цепочка «не умеющая любить мама» - «нелюбимый ребенок» размноженная в веках..
Это особенно заметно у недавно родивших мамочек, особенно после тяжелой беременности и родов (а у таких «недолюбленных в детстве» женщин-отличниц как правило всегда подобные проблемы.). Они впадают в длительные депрессии и часто доводят ситуацию до скоропостижного развода – хотя мужья их по-настоящему любят и очень долго терпят.
Что происходит и как это связано с рождением ребенка? Сейчас объясню. Основная проблема в том, что у женщины, не испытавшей в детстве безусловной любви к себе со стороны родителей, не формируется любовь к себе, к своему внутреннему ребенку. Женщина знает, что за хорошее отношение надо очень-очень много сделать. И только после всех мытарств и стараний любовь будет, и то в каких-то малых дозах. А сам по себе человек любви не достоин, ибо не заслужил еще. Именно эту мысль вдалбливают родители, когда требуют «быть отличником, лучшим, самым» - ребенок усваивает, что сам по себе он НОЛЬ. Который должен за то, что его вообще родили на этот свет с самой первой секунды. И именно вот это обнуление себя, значимости себя как личности, без всяких заслуг – приводит к комплексу неполноценности, который выбивает почву из-под ног и зачастую лишает смысла жизни вообще. «Раз я ноль – зачем это все» Это забирает силы и убивает желания. Даже минимальные действия в такой ситуации тягостны и трудновыполнимы.
Беременность становится для такой женщины шоком и долгим мучительным стрессом. Она и своего то внутреннего ребенка не любит и считает пустым местом, а тут еще надо полюбить другого ребенка, который с первых минут доставляет лишь неудобства. Как любить то, что еще не заслужило и маленького кусочка любви? Очень часто такие женщины « отвергают» своих детей – бесплодие на фоне физического здоровья, выкидыши, токсикозы, угрозы, пониженная родовая деятельность. Все делается неосознанно только для того, чтобы не дать появиться еще одному нулю. Потому что внутренний ребенок матери страдает, а материнский инстинкт не позволяет рожать детей для страданий. Сейчас таких детей спасают – сохранения, кесарева сечения. А раньше они просто умирали. Часто вместе с мамой. Опять же уточню – это не про все случаи тяжелых беременностей и родов, а про определенные, имеющие психологические причины.
Во время беременности и после нее женщина пытается свою недолюбленность возместить за счет мужа – требуя к себе внимания ежесекундно, повышая требования до абсурда – вплоть до сидеть ночами рядом, держа за руку, бежать зимой за арбузами, летать по городу в поисках безделушек. Все свои дела возводятся в абсолют – покачать ребенка и помыть две тарелки уже подвиг, а достижения мужа низводятся – «что ты там сидишь на своей работе, пришел бы раньше, помог мне». Она не умеет любить себя, ей все время нужны доказательства любви к ней – те самые «пятерки».
И эти доказательства ей действительно очень нужны, потому что ей необходимо где-то брать крохи любви для собственного малыша. Если этих поступлений извне не будет – мамочка начинает попросту «ненавидеть» ребенка, все заботы о нем считать тягостными и сверх сил, раздражение на любой писк, нетерпение, быстрая утомляемость (проснулась, а уже через час опять хочется лечь) и постоянное желание сбежать из этого «ада»
Мало - мальски пережив этот ужас первых лет, такая мама начинает «требовать с ребенка» оплаты всех ее мучений по вынашиванию, рождению и росту – ты должен мне, ты должен быть лучшим, ты должен быть отличником, ты…
Вот такой замкнутый круг.
А что насчет моего «отличничества».. Проблем было две – я очень боялась облажаться, потому что никто не хвалил за пятерки – это считалось само собой разумеющимся, зато нудно ругали за четверки. И если такая четверка намечалась – начиналась паника. Казалось, что меня дома за это убьют на месте. Именно поэтому я никогда не участвовала ни в одной олимпиаде – хотя все учителя уговаривали и в итоге шли другие дети, менее способные и получали свои заслуженные места и грамоты. А я, боясь провала, просто избегала таких испытаний. Лучше вообще не участвовать, чем иметь шанс облажаться. И это касалось не только учебы, а жизни в принципе – любой мой прокол вызывал в душе жуткий страх. Это привело ко второй проблеме - патологическому вранью, которое развилось, чтобы свои промахи скрывать и повышать собственную значимость, чтобы из нуля превращаться в «королеву бензоколонок».
Как сейчас дела? Я стала спокойно хвастаться своими «лажами» - и это, кстати, принимается гораздо лучше, чем реальные успехи. Из раздела – « вот это смелость, не побоялась, рассказала, а мы тут все скрываемся». Мне все еще приятны «пятерки» за хорошо выполненную работу и я к ним стремлюсь, но я радуюсь и двойкам (конструктивной критике) – и хорошие и плохие комменты для меня одинаково важны в плане развития.
Врать я перестала вообще. И это часто мешает. Потому что в нашем обществе без вранья много не заработаешь. К сожалению…
