Рaзговор трех девушек.
х: Оль, сделaешь мне прическу нa свидaние?
у: А ты сaмa не можешь?
х: Дa у меня руки из жопы рaстут...
z: Не дотягивaешься?

Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только в третьем классе.

Нaучный конгресс, посвященный происхождению геогрaфических нaзвaний.
Выступaет один ученый:
- У нaс под Москвой был тaкой исторический случaй. Петр Первый со свитой остaновился в одном селе,
и ночью один солдaт зaснул в кaрaуле. Утром нaчaльник кaрaулa спросил цaря, кaк его нaкaзaть. Но цaрь
был в хорошем нaстроении и только скaзaл: "Остaвь его!". С тех пор село нaзывaется Астaфьево.
Берет слово другой ученый:
- У нaс нa Стaврополье был очень похожий случaй. Только цaрь нa этот рaз был не в духе,
и солдaту повезло меньше. А село с тех пор нaзывaется Ипaтьево.

Уважаемый Человек, придумавший пододеяльники с малюсенькой дырочкой с боку - гори в Аду, сука.

Задача: в бассейн втекает 400л воды,а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

2020 год. Отец смотрит дневник сына. Замечание: Ваш сын опоздал в школу. Хотите увеличить член?

Сборщик чая Раджа на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что он собирает его с любовью и нежностью.

Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?

Хуже понедельника может быть только фильм с одноголосым переводом.

Школьница, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнем чуть ниже бабочки.

В тебе живет маленькое существо. Оно ничего не видит и не слышит, но очень любит тебя... Фонд защиты ленточных червей. Сохрани жизнь.

Не желающий рано вставать Игнат валенком перевел петуха на попозже

Сегодня я поклялся на могиле своего хомяка, что никогда больше не буду прыгать с разбега на диван.

Хитрые лесорубы раскормили белку-летягу до 120 кг, чтобы самим не валить деревья.

Синоптики обещали, что будет ясно. Но что-то мне до сих пор нихуя не ясно.

Олег пельмени бросил в воду. Приправил их, прибавил газ. Зашел вконтакт, проверить почту. Вот так сгорело пять квартир.,

Ты можешь правильно питаться и отказаться от вредных привычек для продления жизни. Но Камазу со сломанным тормозом на это плевать.

Даже и не знаю, что пожелать человеку, который пишет о том, что у него скоро будет "защита деплома".

Утром Андрей Павлович был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его таким не раз.

- Я на работу не выйду, у меня сегодня сексуальный день.
- Это как?
- Ебал я вас и вашу работу.

Учитель географии отругал Гитлера за то, что тот в контурных картах неправильно обвел границы Германии.

Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейлэнд, только двухметровая улыбающаяся мышь - настоящая.

- Будешь на кухне, захвати печеньки.
- Печеньки захвачены, мой генерал.

- Ты не знаешь который сейчас час?
- Знаю.
- Спасибо.

Очень запасливая белка на зиму в свое дупло спрятала председателя колхоза. А что, он тоже шишка

У Паши было два яблока, а у Миши - три. Так они и жили с этой никому не нужной информацией.

Китайские режиссеры могут позволить себе одноразовых каскадеров.

Мы ведем наш репортаж с матча "Польша-Германия". Идет всего лишь пятая минута матча – а немцы уже ведут пленных.

У заботливой мамы сын пьет, курит, ругается матом, но в шапке.

Всегда задавалась вопросом, почему парней либо нет, либо два. Потом меня осенило - беда не приходит одна.

Девочка из очень интеллигентной семьи, хотя и пукнула на всю консерваторию, но сделала это так, что попала во все ноты заключительной части 3-й симфонии Шостаковича.

Весна. Россия. Ноябрьский асфальт сходит раньше февральского снега.

Записка от жены: "Дорогой, я сошла с ума. Борщ в холодильнике, борщ на столе, борщ на полу, борщ на потолке. Целую. Твоя борщ".

Примета. Если члены комиссии на вступительных экзаменах ржут над вашими ответами – это к армии.

Продавец шаурмы, меняя пеленки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

В постели жена Геннадия Малахова даже заикнуться боится, что у нее голова болит.

Близорукий волк по ночам воет на дыню.

"Я нашла вторую половинку" - кричала Маша, собирая трупы после взрыва.

Купив беляш на ж/д вокзале в Москве, корейский студент почувствовал вкус родины.

Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку.

Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в нагло валяющегося

На заводе по производству носков каждое утро не могут найти второй цех.

Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить.

Голая Бритни Спирс, грудь Памелы Андерсон, трагическая смерть Ларисы Гузеевой. Какие только препятствия не стоят на пути поиска реферата по истории.

Директор завода по производству вазелина в очередной раз ускользнул от налоговой.

Иногда мне кажется, что я единственный идиот на земле, который не любит дневники вампира, и я не из стада поклонниц йена хэндэршолдерса.

На Ибице прошел опа-опа-оползень.

- Как вы поняли, что вы брутальный мужчина?
- Мама сказала.

Стеснительный голубь уже вторую неделю кружит над памятником.

Очень жадный продавец, даже когда его бьют, не дает сдачи.

Меньше всего, от стоящей сзади толпы геев, Леша ожидал нож в спину.

Очень старый шарпей до сих пор не может понять, каким местом он гавкает.

Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами?
Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы.

ххх: а у тебя тоже, когда влюбляешься, бабочки в животе летают?
ууу: нет. у меня, когда влюбляюсь, в животе 2 сороконожки, кротик и лось Валера

- Считается, что серп и молот - это тайный знак обрезания.
- Серп ещё ясно, для чего. А молот?
- Для наркоза!

Тульские ученые скрестили гота и патриота. Получившееся существо постоянно хочет умереть за родину.

Живой уголок - это домик сторожа на кладбище.

Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звёздное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

Ничто так не манит в путь, как подписка о невыезде.

Каждому с детства известно, что вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно.

- Ты самая красивая была на своем дне рождения.
- Спасибо. Я старалась.
- Специально гостей подбирала?

анекдот

Похожие записи