Недоперехваленный
Вчера после моего очередного восторженного монолога о том, какой у нас необыкновенный сын, муж резко оборвал меня фразой, смысл которой сводится к следующему: я слишком часто хвалю ребенка.
Меня это немного задело, я огрызнулась, но как у нас нередко бывает, задумалась над его словами и даже согласилась (в глубине души))
Никто не спорит, доброе слово и кошке приятно, но мера нужна и здесь.
Где то я встречала мнение, что хвалить ребенка нужно за действительно значимые достижения (ежедневная уборка игрушек, напримет, к ним не относилась). А не за каждый чих любимого чада. И в общем то я понимаю, о чем речь. Но как быть, если мне очень много кажется выдающимся. У меня эти восторги вырываются сами собой триста раз в день. Деражать себя в руках что ли?
И еще один момент. Ребенок, которого постоянно хвалят, привыкает к одобрению, что приводит в дальнейшем к излишней зависимости от мнения окружающих. Что бы не делал человек, он ждет положительной оценки, и если не получает ее, быстро теряет интерес к этой деятельности. Это сильно мешает в жизни. Говорю с наглой уверенностью, потому что знаю такого человека - это я.
Где же она, золотая середина, как вы думаете?
осень
хороший пост, цепляющий. вроде, много есть, что скаать, а не формулируется. подожду, послушаю)
16.01.2013
Ответить
Ольга
вот да, тонкая грань как всегда, если подумать. с одной стороны, хвалить за несовершённые подвиги - плохо, можно вроде как убить собственно тягу к свершениям. хотя всё-таки, мне сейчас кажется, что это утверждение больше относится именно к педагогике и к педагогам. потому что мамина похвала это всё-таки нечто другое. это выражение любви. ты для меня - самый лучший. ты для меня - самый самый. любовь слепа и необъективна, в этом и состоит её чудо. тут дело конечно всё в том, что мама тоже частично педагог. и как бы захваливая совсем чрезмерно она да, может наверное что-то там перекосить слегка. да и то, мне почему-то кажется, что это всё не относится к возрасту до трёх лет.
16.01.2013
Ответить
Lavanda
Да, Оля, вот именно я это и хотела сказать, что мамина похвала это проявление ее любви. Безусловной любви. Многие психологи говорят, что хвалить надо за поступки, а не самого ребенка. Но я сужу по себе, мне хочется чтобы, чтобы меня хвалили (любили?) просто так, а не за конкретный поступок. Ну например :"Ты такая хорошая, для меня ты самая классная", а не так "Ты приготовила хороший ужин. Очень вкусно". Это конечно только самых близких касается. Хотя может это мои какие персональные заморочки.
И про возраст тоже верно. Думаю, после трех уже сама собой сложится другая ситуация.
P.S. Нет, сейчас подумала, наверное все такие похвала должна быть и за поступки и просто так))
17.01.2013
Ответить
Анна
Вот как я думаю. Если я приготовила хороший ужин и меня похвалили так же, как тебя, мне будет очень приятно. А если мне скажут, что-то типа: "Ты великолепный повар! Ты готовишь лучше всех! Никто в мире лучше тебя не готовит", - я вряд ли поверю этим словам.
Но полностью с тобой согласна, что от самых близких хочется почаще слышать слова любви и нежности. Это очень-очень важно. Очень поддерживает.
17.01.2013
Ответить
Ольга
мне нравится это уточнение, да. с одной стороны явная лесть и враньё это конечно нездорОво. а с другой, ну представь, если муж после очередного реально удавшего борща скажет такое от чистого сердца. ну неужели тебя не проймёт?
17.01.2013
Ответить
Катя
Вот кстати вчера я получила подобный комплимент, приготовила к приходу гостей редкое для нас блюдо, у меня мелькнуло, что Сергей переигрывает, но было ужасно приятно)).
17.01.2013
Ответить
Ольга
в том-то и дело ))) сухая оценка результата в виде даже похвалы - это немного из другой области, мне кажется )) ближе к педагогике именно
17.01.2013
Ответить
Катя
Да! мне это близко, хотя я никогда не задумывалась, почему это - важно, а то - скорее никак (как по отношению к себе, так и к Лёве с моей стороны). Я же вообще не педагог...
17.01.2013
Ответить
Анна
Согласна, что когда самые близкие и от чистого сердца очень приятно. Но если так каждый день и за любую мелочь - вряд ли будет так же приятно.
18.01.2013
Ответить
Ольга
да про чрезмерно никто и не говоринт что это хорошо. да и чтобы хвалить за каждый пук, это надо быть таким специальным человеком. нормальная мама вряд ли будет хвалить ребёнка за любой шаг. и при этом это не отменяет маминого восхищения многочисленными достижениями ребёнка, которые до трёх-то лет точно случаются чуть ли не каждый день
18.01.2013
Ответить
Ольга
честно - мне нравится, когда меня хвалят, пусть преувеличенно даже, но искренне. именно самые близкие, в качестве выражения нежности. и пусть даже про ужин, пускай. это же такой монотонный ежедневный труд, подобная обратная связь даёт мне силы на следующий заход ))
17.01.2013
Ответить
Катя
Вот то, что я чувствую!) Спасибо, Оля). И про возраст, конечно, в первую очередь. Не сейчас это всё..
Оксана, а про вашу ситуацию, когда ты мужу рассказывала. А мне кажется, это так здорово, рассказать вечером папе какой у него замечательный сын, и какие подвиги он сегодня совершил)). Это здорово для всех, для сына, для мамы, для папы, для всех вместе.. Не стала бы я корректировать эту часть)))
17.01.2013
Ответить
Jane_Евгения
Мне кажется) дело как в запросе ребенка на похвалу: получается что-то, ждет оценку - похвалить необходимо, искренне, по-родительски, а если сам чем-то занят, уверен в своей эффективности, значит, не ждет ни помощи, ни подкрепления, похвала в этом случае будет лишней, в плюс к эгоцентризму или,
наоборот, если у ребенка нет возможности решить самостоятельно - плохо или хорошо он сделал, это за него решает родитель (пусть даже, что все - гениально) - в дальнейшем отрицательная самооценка.
А также в том, за что хвалить: за действия, поступки, результат деятельности - всегда на пользу, если просто в целом, неконкретно - постоянно, опять формирует неадекватно завышенную самооценку, которая может в дальнейшем не подкрепляться окружающими, и далее возможны - уход в болезнь, мании величия, разочарование в жизни...
по мне - лучше перехвалить, чем недохвалить) для мальчика эмоциональная поддержка вообще определяет смелость в построении социальных контактов, они тогда быстрее перестраиваются, адаптируются))
16.01.2013
Ответить
Катя
Женя, а если я всё время говорю сыну, что он хороший, красивый, любимый, самый-самый и т.д. - это тоже к похвале неконкретной и в целом? Мне кажется, это так нужно. Но я делаю это, потому что хочу...
16.01.2013
Ответить
Jane_Евгения
Катя, сложно ответить, что правильно-неправильно, дети и ситуации, а главное, возраст детей - разный. Действительно, вопрос баланса( если сын сделал объективно плохо, не доделал до конца, а я хвалю, как он поймет и начнет себя оценивать, распознавать реакцию окружающих? говорят: необходимо создание ситуации успеха... но ведь иногда и не нужно это, ребенок и так справляется, ему нужны эти микропобеды, своя оценка происходящего, а ему доп_условия), поощрение за несложное...наше мнение перестает для ребенка быть оценкой и критерием (чего ее спрашивать, все-равно ахать-восхищаться будет). Мне кажется, есть вещи, значимые для ребенка (продуктивная деятельность, например), в которых похвала очень нужна, она дает стержень, опору... но, для примера, банально, хвалить бурно и постоянно за пописы в горшок могут привести к расцениваю пописов как нечто ценное, этого акта как сверъестественного (утрирую, конечно).
Я хочу смотреть сыну в глаза, целовать его в обе щеки постоянно))) а ему играть хочется) его желания в этом смысле первичны))
16.01.2013
Ответить
Катя
Как последнее предложение актуально)). Если сделал объективно плохо, то, конечно, не хвалю, если старался - поддерживаю. Вообще как обычно: все разные, ситуации разные, главное не переборщить. Я, кажется, могу, но это периоды.. Спасибо). Хороший пост и комментарии, я раньше об этом не задумывалась.
16.01.2013
Ответить
Jane_Евгения
) и все-таки есть конкретика: ребенку важно научится делать собственный самостоятельный вывод о результате, учится он на основе оценки родителей, близких и в дальнейшем, окружающих, но у него есть свобода выбора этого вывода (не надо отговаривать, просто можно сказать о том, что "мне понравилось")...он привыкает не к одобрению окружающих (тоже самое, парадоксально, происходит в семьях где, наоборот, ругают поступки ребенка), а к тому, что его мнение не значимо (*мам, мне кажется плохо я нарисовал...нет, сын, это гениально .. без обсуждений*), перестает доверять себе, и именно тогда начинает зависеть от мнений окружающих в будущем.
16.01.2013
Ответить
Катя
Я не знаю, почему я не доверяю себе... я сомневаюсь не в поступках, а в результате почти всей своей деятельности (смешно, за исключением работы, причём два разных вида работы было у меня, оба раза я была довольна тем, как справляюсь и что делаю, правда и остальные тоже были довольны... но не воспринимала серьёзно, не болела душой, не переживала, знала, что умею, мне было от этого хорошо. Другое дело то, что я считаю важным), в детстве меня не ругали, редко и объективно хвалили, не захваливали.. Осталось чувство, что всё, что я делаю сильно несовершенно, скорее сильно средне.. в принципе это правда. И я жду положительной оценки окружающих. Но пример в скобках, конечно, убедителен, так я и не хотела поступать и не поступаю.
16.01.2013
Ответить
Jane_Евгения
в вещах, значимых для ребенка, похвала очень нужна, она дает стержень, опору))) ...я думаю, что у вас есть сферы, где ваше мнение наиболее значимое, несмотря ни на что)) ... а доброе слово..ну вы знаете)
16.01.2013
Ответить
Ольга
извините, я вклинюсь слегка. а мне кажется, что бурно и постоянно хвалить за пописы очень даже полезно. в определённый промежуток времени. потому что в какой-то момент мама тем самым явно создаёт ребёнку линию желаемого поведения. другое дело, что в 17 лет это уже будет выглядеть стрёмно, ага...
16.01.2013
Ответить
Jane_Евгения
да, именно это я имела в виду, когда говорила про возраст детей) на первых этапах - необходимо, но если уже сформировался навык, поощрение скорее всего надо убрать))...
16.01.2013
Ответить
Ольга
ну да, при получении желаемого поведения эти поощрения сами отваливаются за ненадобностью, в нормальной ситуации.
16.01.2013
Ответить
Jane_Евгения
) "мой Митя - очень порядочный, он привык знакомить нас, родителей, с девушкой, с которой встречается"... хм..привык? "ну да, сегодня 6-ую приведет знакомиться, мы так рады, так рады")))
16.01.2013
Ответить
Ольга
эмм.... а у меня примерно так и было ))) я да, знакомила родителей со своими молодыми людьми )) и таких знакомств было не меньше, чем у Мити ))) правда, не знаю, были ли родители этому рады %
а почему мы про это говорим, кстати?
16.01.2013
Ответить
Jane_Евгения
у меня почти так) хотя и не долго этот период продолжался)
поощрение поведения, ...не факт, что желаемое, а поощрение есть)
да, я слишком увлеклась, удаляюсь)
16.01.2013
Ответить
Ольга
ну а с другой стороны, может и не особо желаемое, но дарующее хоть какое-то спокойствие. по крайней мере ты хотя бы визуализируешь того, кто нынче танцует твою дочку. и если у мальчика интеллигентное лицо, это пусть слегка, но расслабляет, думаю )) как-то так )))
в общем-то мне тоже спать надо давно. доброй ночи вам ))
16.01.2013
Ответить
Lavanda
поощрение за несложное...наше мнение перестает для ребенка быть оценкой и критерием (чего ее спрашивать, все-равно ахать-восхищаться будет)
Хорошая мысль, никогда бы сама об этом не подумала...
17.01.2013
Ответить
Lavanda
Спасибо за коммент, подумаю над твоими словами. Получается, что неопытному родителю придется постоянно оценивать ситуацию, чтобы адекватно похвалить ребенка)
За что хвалить...У меня вот так это происходит: "Тимур, как хорошо ты вел себя у доктора! Не плакал, дал осмотреть горлышко, ты молодец. Я так тебя люблю, ты самый замечательный!"
Тут все в кучу замешано. Что мне надо подкорректировать?
И совершенно согласна, что лучше пере-, чем недо-, особенно с мальчиками.
17.01.2013
Ответить
Jane_Евгения
Мне показалось, что в этом случае Очень даже конкретно))) получается, что я тебя люблю, ведь ты хорошо вел себя у доктора)
неее, для ребенка лучше искренняя мама, чем "нормальная, адекватная")))) чувства нужнее, чем мысли по этому поводу. ведь иногда можно просто посмотреть на ребенка и умилиться))) сказать о чувствах...
на мой взгляд, важно, чтобы это не стало аскоминой для ребенка, чем-то нежелательным..."о, бабушка пришла, опять тискать будет"
чисто по-советски: "телячьи нежности"... а ведь, бывает, так говорят не дети, а родители, не желая контакта с ребенком, встречалась с такими "детьми" во взрослом возрасте- боятся (говорят, что не хотят) лишний раз половинку поцеловать, телесная чувствительность слабо развита
17.01.2013
Ответить
Lavanda
Меня словами часто хвалили в детстве, а вот "физические нежности" были не приняты. И сейчас у меня явные проблемы с телесной чувствительностью. Половинка часто жалуется, что я мало к нему прикасаюсь..
17.01.2013
Ответить
Анна
Золотая середина, мне кажется, - хвалить без использования превосходительной степени: не самый хороший, а хороший; не самый умный, а умный, не лучше всех сделал, а хорошо сделал. Потому что если подчеркивать уникальность ребенка постоянно, то потом ему будет очень нелегко осознавать, что он вовсе не "самый-самый".
Мне порой кажется, что меня в детстве как раз недохвалили родители. Потому что тоже часто жду одобрения со стороны окружающих. А вот похвалу мамы мне до сих пор получить очень и очень сложно. Такой уж она человек.
16.01.2013
Ответить
Lavanda
Согласна, что превосходная степень это уже черезчур (а с другой стороны, для мамы он и правда самый-самый))
"Потому что если подчеркивать уникальность ребенка постоянно, то потом ему будет очень нелегко осознавать, что он вовсе не "самый-самый"." Вот-вот, и я об этом же.
Недохваленность тоже нехорошо, другая крайность...
16.01.2013
Ответить
Катя
А может это поможет ему, уверенность, что самый-самый...
Оксана, прости, я везде вмешалась, но меня эта тема тронула новизной)))
16.01.2013
Ответить
Анна
Нет, постоянно про самый-самый нехорошо. У меня есть подруга, которая как раз рассказывала мне о совем опыте. Ее мама всегда говорила, что она самая красивая, самая умная, самая талантливая. И потом, котда сначала в саду, потом в школе она столкнулась с тем, что есть люди, которые в чем-то более талантливы, или которых считают красивее, ей было очень больно. Она была разочарована в родителях, которых ей, как она посчитала, постоянно врали.
Конечно, фраза "для меня (нас) самый умный" более корректна. А "для меня самый любимый" - и вовсе просто правда. Но я над этим вопросом задумывалась (как раз вследствие опыта подруги) и вот этого слова "самый" побаиваюсь. Хвалю много: за помощь, за аккуратную еду, за какой-то результат в игре. И просто так часто говорю слова любви. И тоже вечерами рассказываю папе об успехах Андрюши в течение дня (и Андрюша это любит, и папа: он же весь день сына не видит).
Я думаю так: похвала должна быть по делу, а вот слова любви - всегда просто так. Не за поступки, а безусловно.
17.01.2013
Ответить
Катя
Последнее предложение - очень согласна.
По поводу опыта подруги - интересно. Я почти всегда опираюсь только на свой, потому что либо нет опыта со стороны, либо я с ним не согласна из-за разных ситуаций-характеров, то есть не могу применить.. Когда мне муж говорит, что я "самая красивая для него", то мне это нравится гоооораздо меньше, скорее даже вообще не нравится, чем просто "самая красивая", а он говорит чаще так)), хотя родители вообще никогда ничего мне про мою красоту-некрасивость не говорили, вот, что коленки у меня как у мамы, внутрь повёрнуты, на это обращали внимание, чтобы ноги правильно ставила и т.п., а вот про то, что красивая - нет, и я себя до мужа красивой вообще не считала.. Ни красивая, ни некрасивая, никакая..
Я говорю Лёве, что он самый-самый, потому что правда так думаю)). Наверное, с возрастом откорректирую этот момент, посмотрю по жизни). Мужу вообще ничего не говорили, совсем, некому было говорить, с бабушкой он рос, которая работала за десятерых. Такого самоуверенного и непробиваемого до неприятия с моей стороны человека я больше не знаю, эгоист в плюс бесконечной степени. Он - хороший человек, но как ему не хватило в жизни восторженных комплиментов со стороны родных....
Конечно, утрировать и хвалить за неудачу (поддерживать!) я не собираюсь. Но от "самый-самый" отказываться пока! тоже не буду.
17.01.2013
Ответить
Анна
Вот. Нашла по-научному про "самый": риск формирования чувства мнимого превосходства.
Но ведь только риск. Тем более, как писали выше, до определенного возраста это неактуально.
А про себя. Опять же в силу своих заморочек, я люблю от мужа слышать просто "ты красивая!". Потому что знаю, что "самая красивая" - это неправда. Наверное, еще и потому, что самой красивой просто нет на свете. Все мы красивы. По-своему.
17.01.2013
Ответить
Катя
Ну или да: какая ты красивая! Но не: какая ты для меня красивая!. А для других страшная что ли)))) От самой красивой тоже не откажусь))), хотя прекрасно понимаю всё)). Вот и ребёнок может тоже будет понимать всё), но приятно же)), хорошо и приятно).
17.01.2013
Ответить
Евгения
Я хвалю 1000 раз в сутки. Просто говорю, что он самый лучший на свете, и за поступки. Не умею иначе. Уж за уборку само сабой. Он вообще зацелованный у меня, заласканный, затисканный и захваленный. В этом возрасте я не хочу заморачиваться. А еще помню случай. Когда мы начали жить с тогда еще будущим мужем, он разводился с первой женой в тот момент. Они не жили уже больше года, но в тот момент она видимо решила попробовать все склеить. Слышала разговор мужа с ней и там была фраза: " понимаешь, она меня хвалит". Меня это торонуло. Сейчас он уже говорит, что я его пилю правда чаще)
16.01.2013
Ответить
Lavanda
Может и правда рано еще об этом заморачиваться. Потом может само пройдет...
А мужчин перехвалить невозможно)))
16.01.2013
Ответить
Катя
Вообще об этом не думала - что много хвалить - плохо.
Мне нужно, чтобы меня хвалили и поддерживали, между прочим в детстве не баловали ни тем, ни другим, в результате я теряю интерес к деятельности всё равно)), а вот одобрения со стороны родителей всегда не хватало... и как будто я ищу его у других теперь, не являясь самодостаточной, к чему всегда так стремилась. И Лёву всегда искренне и постоянно хвалю, считаю лучшим и так далее...
Интересная тема, буду ждать комментариев.
16.01.2013
Ответить
Lavanda
Недостаток одобрения тоже плохо.. Вот и ищу оптимальный вариант. Самодостаточность - мечта...может хоть у сына реализуется.
16.01.2013
Ответить