Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. 1 Created with Sketch. 1
Войти Регистрация
Eva — 10 лет 11 месяцев
Хьюстон США

Родительско-детские отношения

23 марта 2011, 18:35

Конспект лекции кандидата психологических наук Осницкого А.В.

Лекция началась провокационно, с вопроса «любят ли родители и дети друг друга?», ответ - «нет!», если вы ответили - «да», знайте – это миф!, это заблуждение!


Родителей любят дети из неблагополучных семей и те дети, которых родители бросили. Так называемый «стокгольмский синдром». В нормальных, хороших семьях дети родителей не любят: «Ехали бы вы, предки, на дачу!»

Пубертатный возраст – возраст противостояния, войны с родителями. Однако вырастая, дети начинают родителей почитать и уважать, если родитель – личность.

Родители – это те, кто дают жизнь, воспитывают, с одной стороны, и те, кто постоянно эту жизнь портят, с другой стороны.

Счастливое пребывание в утробе прерывается выталкиванием на холод, где надо самостоятельно дышать, есть, учится ходить, падая. Только научился ходить, вроде даже стал «лидером» в семье, отдают в садик, а там - все «лидеры», и надо снова учиться отстаивать свое место под солнцем. Потом школа, где уже учителя – враждебная сила с родителями против тебя, и опять надо учиться выживать.

Затем пубертатный период - играй гормон! Первые влюбленности, в которые переносится схема родительско-детских отношений: только схлынет первый туман влюбленности – начитается борьба за отстаивание положения «быть больше ребенком», чем другой в паре: мне больше уважения, мне больше внимания!. Поэтому браки и распадаются в первые 2-3 года, борьба за большее внимание кончается разводами.

Родители – это основная среда, формирующая личность ребенка, которая в среднем формируется от зачатия до 20 лет.
В сексуальном аспекте развития, ребенок до 1,5 лет не осознает еще свой пол. Но позже узнает, что есть мужчины и женщины, начинает себя соотносить либо с теми, либо с другими, т.е. принимает «программу», по которой ему надо развиваться. И эта программа «каким я буду» прежде всего определяется родителями. Определяется через навязывание ребенку каких-то правил, стандартов поведения. Ребенок до 5 лет может колебаться в своем выборе и желании кем быть: мужчиной или женщиной.

А от родителей продолжает поступать масса указаний: что делать, как делать или не делать…
В зависимости от того, как ребенок выполняет эти указания, ему присваиваются оценочные суждения, из которых в дальнейшем и формируется самооценка человека.

Вся трагедия детских травм в том, что они вечны! То, что сформировалось в детстве, остается с человеком на всю жизнь. (Олсон)

Как ребенка оценивают, так он начинает оценивать себя. Эти оценочные суждения могут быть положительными и отрицательными. При этом положительные суждения, как правило, менее эмоционально заряжены, чем отрицательные.

Далее родители закладывают в ребенка функциональные программы: «Вот так это делать правильно, а так – не правильно…»

Указания + Оценочные суждения + Функциональные программы = формирование судьбоносных предписаний!
Судьбоносные предписания говорят ребенку – каким ему надо быть в жизни!

Основные судьбоносные предписания:
1. Будь совершенным
2. Будь сильным
3. Упорно старайся
4. Нравься
5. Торопись
6. Бойся
7. Не бери в голову

Вроде хорошие пожелания? Но если ребенку внушается, что он ДОЛЖЕН БЫТЬ совершенным, значит? Он полное ничтожество? Если ему говорят: будь сильным! Значит, он – слабак?
Т.е. получается, предписания – обратная сторона негативных оценочных суждении. Тех суждений, которые формируют отношение человека к себе, с которым он и пойдет далее по жизни!

Система запретов.

Родители всегда что-то разрешают, а что-то запрещают.
1. Не живи
2. Запрет быть собой
3. Запрет быть ребенком
4. Запрет быть взрослым
5. Запрет на самостоятельную деятельность
6. Запрет на успешность
7. Запрет на мышление
8. Запрет на чувства

Запрет на жизнь. Не живи – умри.
Редко, кто этот запрет накладывает сознательно.
Запрет на жизнь в период беременности – нежелание рожать, мысли об аборте, позже патологические роды.
В постнатальном периоде запрет на жизнь проявляется как – болезненность ребенка или, наоборот, если ребенок вообще не болеет ( мобилизация организма в чрезвычайных ситуациях), повышенная травматичность.
Запрет на жизнь может передаваться по наследству, возникает эффект «Замещающие дети» - когда ребенок должен заместить кого-то другого.
а) заместить родителя:
Родитель маленьким ребенком часто попадал в чрезвычайные ситуации: тонул, страдал при пожаре, бывал в авариях. Но все же ему удалось вырасти, у него рождается свой ребенок. И тогда он, как родитель, может неосознанно передать уже своему ребенку программу «умри вместо меня». Их дети, родившись, плохо спят, все время кричат, боятся чужих, боятся оставаться одни. Основной признак наличия такой наследственной программы – повышенная тревожность у ребенка.
б) заместитель другого ребенка
В семье умирает один ребенок и родители пытаются заместить его другим. Это огромная трагедия для малыша. С возрастом эта программа проявляется в повышенном травматизме человека, тяжелой болезни, суициде (активация запрета).

Запрет быть собой.
Этот запрет является компенсаторным запрету на жизнь.
Американские психологи говорят, что если человек хотя бы раз думал о самоубийстве, то на него такой запрет был наложен.
У нас о самоубийстве думают очень многие люди, но не все умирают. Очень многим этот запрет на жизнь вербализировали их родители, например: «Лучше бы я тебя не рожала» и подобные. Но почему не все умирают?
Потому что у человека с запретом на жизнь формируются компенсаторные отвесы, т.е.: «ты можешь жить с этим запретом, НО никогда не радоваться жизни, не быть счастливой и т.д.» За счет этого человек и выживает…
Компенсаторный запрет «быть собой» накладывается родителями на детей, которые не оправдали их надежд, обманули их ожидания - ждали мальчика, а родилась девочка. (В таком варианте возможны в дальнейшем сексуальные девиации)

Запрет быть ребенком
Когда родители сами еще инфантильные и весьма эгоистичные. «Ты можешь жить, но так, чтобы не отвлекать внимание от меня». В таких семьях ребенок очень быстро взрослеет и часто становится «родителем» для своих родителей.

Запрет быть взрослым
Родители дают «благо» ребенку, а от него получают «чувство собственной нужности».
Если ребенок, вырастая, пресекает эту схему, отказывается получать благо – «Дальше я сам!», то пресекается и канал нужности. Это опасно для родителя, если он воспринимает себя только родителем. Такие родители делают все, чтобы ребенок не взрослел, иначе для них кончается жизнь

Запрет на самостоятельность
Вытекает из запрета на взросление.

Запрет на успешность
Родители могут говорить ребенку – Ты должен превзойти нас.
Но на успех ребенка в чем-то ребенка реагируют эмоционально бедно («так ведь и должно быть»). А вот на неуспех - реакция бурная: «Как ты мог!» или – «Не расстраивайся, я куплю тебе путевку, тебе надо отдохнуть!» Получается, что наиболее тесные (эмоциональные) отношения у ребенка с родителем, когда ребенок не успешен. И ребенок сопротивляется своей успешности, чтобы получить эмоциональную связь с родителем.

Запрет на мышление
«Индюк думал, да в суп попал. Поменьше думай, побольше слушайся. Яйцо курицу не учит»
Ребенок перестает мыслить, использует готовые штампы.

Запрет на чувства
«Не кричи на мать. Ты не должен плакать. Ты – мужчина»

ИТАК!
Проявлять свои чувства нельзя, мыслить нельзя, быть собой нельзя, жить нельзя.
Так есть любовь между родителями и детьми?

В родительско-детских отношениях наиболее важной функцией является исполнение своего долга. Если у родителей есть долг и они его исполняют, то этого достаточно.
Ребенку трудно, о нем надо заботиться и если есть еще и любовь – это замечательно. Если нет любви, но родители исполняют долг, то это уже неплохо.

Многие же родители компенсаторно не исполняют свой долг, а прикрываются обманом «я люблю своего ребенка». Это эффект глупой родительской любви. За такой «любовью» идет калеченье ребенка.

Две главные функции родителя:
1. Защитить ребенка
2. Научить ребенка

Мир не хороший и не плохой, задача – научить ребенка взаимодействовать с ним.
Ребенок, который был оберегаем от всего родителями, однажды попадает в мир, который реагирует на него достаточно жестко. А ребенок привык к другому, к такому взаимодействию он не приспособлен. Здесь начинается трагедия для ребенка – жизненная, супружеская, профессиональная.. Вырастая он начинает искать легкие пути решения этих проблем и уходит в алкоголизм, наркоманию...

Необходимо сочетание кнута и пряника. Если только пряник, то вырастает ослабленный психопат. Он боится мира, у него растет тревожность, растет агрессия.

Задача родителя – снижать у ребенка уровень тревожности перед миром – научить его адекватно с этим миром взаимодействовать.

Источник http://www.domsov.com/viewtopic.php?f=22&t=1252

Комментировать

Комментарии

Россия, Москва

почтийте вот тут на портале, очень инетресные стаьи на очень схожие темы. мне помогло в свое время)
http://letidor.ru/

Ответить
Россия, Москва
полезная инфо!
Ответить
США, Нью-Йорк
Ого, очень интересно написано. Стоит задуматься и принять ко вниманию.
Ответить