Ну всё. Теперь и мне страшно рожать. И ещё про ужасные сны

Меня накрыло вчера вечером. Я поняла, что мне страшно. Мужа нет рядом, я себя так неуверенно чувствую, наверное, поэтому.
Я боюсь боли. Хотя первые мои роды были очень счастливые, радостные. Я хотела родить сразу ещё миллион детей.. А сейчас я такая одинокая, беззащитная какая-то. Мне страшно рожать, когда он далеко.

Я очень боюсь плохих врачей. Неквалифицированных и грубых. Тоже потому, что я одинокая и беззащитная. меня любой может обидеть, как мне кажется. Нет рядом моего сильного и смелого защитника, моего плеча, моей стены.

Но больше всего я переживаю за здоровье ребёнка. Что что-то пойдёт не так, а врачи не вовремя прореагируют. Что-то повредят. Вдруг просто на УЗИ чего-то не видно? Вдруг петля пуповины вокруг шеи не размотается и повредит?
И так я заснула с такими мыслями.
И такой дурацкий сон мне приснился!
Будто я уже родила, всё. Выписываюсь, нарядная, на каблуках, в платье каком-то летящем. Я почему-то русая и кудрявая. Солнце светит, волосы развеваюстя по ветру. У меня много браслетов блестящих и серьги какие-то... Я такая вся стройная и прекрасная выхожу пружинящей походкой на шпильках из роддома какого-то и иду домой. Одна. Счастливая.

Тут я понимаю, что ребёнка-то я не забрала. Мне становится отчего-то так забавно, что я забыла свою дочку, я возвращаюсь в роддом, перешучиваюсь с персоналом, что я такая забывчивая.

И понимаю, что я вообще свою дочь ни разу не видела за дни лежания в роддоме!

Тут она выходит сама! В платьице коротком розовом и в сандаликах. Такая девочка лет 3-х. С огромными ресницами и глазищами невероятными.

Я её зову, хочу взять, а она не идёт ко мне. Отворачивается, отбивается. И у неё лицо как-то искажается... Глаза уже не такие прекрасные. В общем, японимаю, что девочка умственно отсталая.

И вообще она какая-то чужая, не моя. Я не хочу называть её тем именем, что выбрала для дочки. Называю через силу, и мне неприятно.

И я во сне больше волновалась не за неё, а за то, куда дели наш комплект на выписку, раз она в него не влезла. И только, когда я его нашла, успокоилась и обратила вообще внимание на неё.

Короче, такая дурь! На меня этот образ вообще не похож. Я такая наседка до мозга костей, что я лучше бы с засаленными волосами и в трениках (чур меня, чур!) выписалась, но про ребёнка никогда бы не забыла. И ещё эта умственно отсталая девочка.... будто мой страх, что на УЗИ может какую-то болезнь быть не видно. Наверное, такую разве что.

А когда Серёжей была беременна, то снился выкидыш. Что я пошла в туалет, и он мне на ладошку выпал. Маленький, красный, шевелился, и умирал. Ужасное чувство. Я держу его плачу и понимаю, что ничто его не спасёт, он не сможет дышать.

И ещё один жутчайший сон снился в самом начале этой беременности. Я орала во сне, меня муж разбудил. Мне приснилось, что мои дети умерли. Сын и нерождённая дочь. (Хотя тогда она была только плодным яйцом, я знала, что это дочка). Про тот кошмар я вообще не хочу вспоминать. Всепоглощающее чувство пустоты. Их больше нет. И я ору. И во сне, и в реальности. Подушка была вся мокрая. Муж перепугался.

А вам снятся ужасные сны?